★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

❓❓आप इसमें से कौन से वर्ग में आते है? 🍃🍃🍃🍃🍃🍃 1. Whatsapp मुर्गा 🐓🐓 ...: रोज सबेरे, "गुड मोर्निंग" के मैसेज देना और लोगो को 'गुड मोर्निंग' बोल कर जगाना इनका प्रिय काम है। 🍃🍃🍃🍃🍃🍃 2. Whatsapp बाबा 👳👳: ये सिर्फ भगवान के ही मैसेज भेजते है और प्रवचन करते फिरते है। 🍃🍃🍃🍃🍃🍃 3. Whatsapp चोर 😎😎: ये लोग दुसरो का मेसेज forward करते है! 🍃🍃🍃🍃🍃🍃 4 . Whatsapp देवदास 😋🍻😋🍻: ये लोग हमेशा दर्द भरे और निराशाजनक कविता भेजते है और अपना दुःख दुनिया को दिखाके लोगों को भी दुखी करते है। 🍃🍃🍃🍃🍃🍃 5. Whatsapp न्यूज रिपोर्टर 📰📰👨: दुनिया में क्या चालू है, ऐसी न्यूज ये लोगो को भेजते है। 🍃🍃🍃🍃🍃🍃 6. Whatsapp विदुषक😜😉☺😊: ये लोग उनकी जिंदगी में कितने भी दुखी चाहे हो लेकिन सबको reply करते है और मैसेज भेज कर के हंसते रहते है । 🍃🍃🍃🍃🍃🍃 7. Whatsapp मौनी बाबा🙊🙊: ये लोग चुपचाप मैसेज पढते है और reply कभी नहीं करते है। 🍃🍃🍃🍃🍃🍃 8. Whatsapp विचारक🙇🙇: ये लोग अच्छे विचार अपने मैसेज से लोगों तक पहुंचाने का प्रयत्न

मेरी तो हँसी ही नहीं रुक रही यार... बिल गेट्स ने अपने माइक्रोसॉफ्ट के कनाडा के बिज़नेस के लिए चेयरमैन की जॉब लिए एन इंटरव्यू रखा... इंटरव्यू के लिए 5000 लोग एक बड़े होल में इकट्ठा हुए... इन सब में एक कैंडिडेट पटना, बिहार से भी थे... नाम था ‘मनोज प्रताप’ बिल गेट्स: इंटरव्यू में आने के लिए आप सबका शुक्रिया... जो लोग java नहीं जानते हैं, वो जा सकते हैं (ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए) ‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मुझे कौन- सा ससुरी java आती है... लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है... देखते हैं आगे-आगे क्या होता है” बिल गेट्स: जिन लोगों को 100 लोगों से बड़ी टीम को मैनेज करने का तजुर्बा नहीं हैं, वो जा सकते हैं... (ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए) ‘मनोज प्रताप’ ने मन में सोचा, “मैंने तो ससुरी भैंस भी एक साथ 3 से ज्यादा नहीं चराई... ये 100 लोगों की टीम मैनेज करने की बात कर रहा है... लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है... देखते हैं आगे- आगे क्या होता है” बिल गेट्स: जिन लोगों के पास मैनेजमेंट का डिप्लोमा नहीं है, वो जा सकते हैं... (ये सुन कर 500 लोग रूम

अभिषेक बच्चन बेटी आराध्या से बेटा तुम्हारी माँ का पहला प्यार कोन हे? मैं या तुम । आराध्या : ना आप और नाही मैं पहला प्यार तो सलमान अंकल हे। अभिषेक : नही बेटा ! मैं हु । आराध्या : ना पापा ! पहले सलमान अंकल फिर विवेक अंकल और फिर बाद में आप । अभिषेक : तुम्हे केसे पता? आराध्या: आईडिया इन्टरनेट जब लगाविंग तो इंडिया को नो उल्लू बनाविंग नो उल्लू बनाविंग 

Its Alia Time  Died Laughing .... 100 metre ki race ho rahi thi... Referee said '1,2,3 GO!'... Everybody started running except Alia bhatt. Referee - y r u not running...? Alia - My number is 4 ----------------------------- Varun: how many apples can you eat on an empty stomach? Alia: I can eat 6 apples. Varun: Wrong. you can eat only 1 apple on empty stomach bcoz when you eat the 2nd apple tht’s not an empty stomach! Alia: Wow superb joke I’ll tell my friend... Alia to Shraddha: how many apples you can eat on an empty stomach ? Shraddha: I can eat 10 Aliya: Pagal.. 6 bolti to mast joke sunati!!  SBI Bank: Humara bank aapko bina interest ke loan de raha hai.... Alia bhat: Agar dene mein interest hi nahi hai to kyu de rahe ho? Nahi chahiye....  Alia bhatt and varun dhawan are walking on a road, and they find a 1000 rupee note lying down. Alia - what should we do now? Varun- we'll take 50:50. Alia- what about the remaining 900

A Girl's facebook status: "Today I travelled in Bus after long time." Comments On Facebook by Male friends with 70 likes: 1. Awww, so sweet..!!! 2. Maybe nextime will go together sweetie...!!! 3. Wow, I want to experience it..!!! 4. You went without me..? 5. Wonderful dear..!!! 6. Superlike.. 7. Be safe in bus ha...!!!! --- A Boy's Facebook status: "Today I travelled in Bus after a long time.." Comments left by same Male friends with one like... 1. Haan toh saale hum kya kare..? 2. Bus yahi teri aukat hai.!! 3. Kamine ab auto mein bhi jaiga toh status update karega kya..? 4. Baap ko bol kam se kam cycle lekar de..! 5. Usi bus ka conductor bun ja kutte. And the best one is... 6. Ticket kharida ki nahi bhikhari?  Girl Uploads a pic with her dog: Meet my dog Punu... Boy1: Aww punu is cho cute. Boy2: bahut pyaala dogu hai ! Boy3: haaye, kaash hum kutte hote... Boy Uploads a pic with his dog: Meet my dog Punu... Boy1-

मुन्नी नहाने गई, कपड़े उतारे, दरवाजे की घंटी बजी । मुन्नी : कौन ? ✉जवाब आया : पोस्टमैन । ✉कपड़े पहन कर लेटर लिया, फिर नहाने गई, कपड़े उतारे, फिर घंटी बजी । मुन्नी : कौन ? जवाब आया : धोबी । फिर कपड़े पहने, धोबी का हिसाब किया । फिर नहाने गई, कपड़े उतारे, फिर घंटी बजी । मुन्नी फिर बोली : कौन ? जवाब आया: समीर, पड़ोस वाला !मुन्नी जानती थी वह अंधा है.  क्या फर्क पड़ता है अगर कपड़े नहीं पहने तो.  वह ऐसे ही चली गई । दरवाजा खोला । समीर ने मिठाई दी । मुन्नी: किस खुशी में ? समीर: आपरेशन से मेरी आंखें ठीक हो गई हैं । और इस लिए मुन्नी बदनाम हो गयी॥

मोबाइल  से  जुडी  कई  ऐसी  बातें  जिनके  बारे  में  हमें  जानकारी  नहीं  होती  लेकिन  मुसीबत  के  वक्त  यह  मददगार  साबित  होती  है ।          इमरजेंसी नंबर --- दुनिया  भर  में  मोबाइल  का  इमरजेंसी  नंबर  112  है । अगर  आप  मोबाइल  की  कवरेज  एरिया  से  बाहर  हैं तो  112  नंबर  द्वारा  आप  उस  क्षेत्र  के  नेटवर्क  को  सर्च  कर  लें। ख़ास  बात  यह  है  कि  यह  नंबर  तब  भी  काम  करता  है  जब  आपका  की  पैड  लौक  हो।              जान  अभी  बाकी  है--- मोबाइल  जब  बैटरी  लो  दिखाए  और  उस  दौरान  जरूरी  कॉल  करनी  हो, ऐसे  में  आप  *3370#  डायल  करें । आपका  मोबाइल  फिर  से   चालू  हो  जायेगा और  आपका  सेलफोन  बैटरी  में  50  प्रतिशत  का  इजाफा  दिखायेगा। मोबाइल  का  यह  रिजर्व  दोबारा  चार्ज  हो  जायेगा  जब आप  अगली  बार  मोबाइल  को  हमेशा  की  तरह  चार्ज  करेंगे।            मोबाइल  चोरी  होने पर--- मोबाइल  फोन  चोरी  होने  की स्थिति  में  सबसे  पहले  जरूरत  होती  है,  फोन  को  निष्क्रिय  करने  की  ताकि  चोर  उसका  दुरुपयोग  न  कर  सके । अपने  फोन  के  सीरियल  नंबर  को  चेक  करने

भयंकर शायरी अरे हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहाँ दम था. मेरी हड्डी वहाँ टूटी, जहाँ हॉस्पिटल बन्द था. मुझे जिस एम्बुलेन्स में डाला, उसका पेट्रोल ख़त्म था. मुझे रिक्शे में इसलिए बैठाया, क्योंकि उसका किराया कम था. मुझे डॉक्टरों ने उठाया, नर्सों में कहाँ दम था. मुझे जिस बेड पर लेटाया, उसके नीचे बम था. मुझे तो बम से उड़ाया, गोली में कहाँ दम था. और मुझे सड़क में दफनाया, क्योंकि कब्रिस्तान में फंक्शन था

~1 मिनट लगेगा जरूर पढेँ ~ अच्छा लगे तो Share करना न भूलेँ । एक डॉक्टर को जैसे ही एक urgent सर्जरी के बारे में फोन करके बताया गया. वो जितना जल्दी वहाँ आ सकते थे आ गए. वो तुरंत हि कपडे बदल कर ऑपरेशन थिएटर की और बढे. डॉक्टर को वहाँ उस लड़के के पिता दिखाई दिए जिसका इलाज होना था. पिता डॉक्टर को देखते ही भड़क उठे, और चिल्लाने लगे.. "आखिर इतनी देर तक कहाँ थे आप? क्या आपको पता नहीं है की मेरे बच्चे की जिंदगी खतरे में है . क्या आपकी कोई जिम्मेदारी नहीं बनती.. आप का कोई कर्तव्य है या नहीं ? ” डॉक्टर ने हलकी सी मुस्कराहट के साथ कहा- “मुझे माफ़ कीजिये, मैं हॉस्पिटल में नहीं था. मुझे जैसे ही पता लगा, जितनी जल्दी हो सका मैं आ गया.. अब आप शांत हो जाइए, गुस्से से कुछ नहीं होगा” ये सुनकर पिता का गुस्सा और चढ़ गया. भला अपने बेटे की इस नाजुक हालत में वो शांत कैसे रह सकते थे… उन्होंने कहा- “ऐसे समय में दूसरों को संयम रखने का कहना बहुत आसान है. आपको क्या पता की मेरे मन में क्या चल रहा है.. अगर आपका बेटा इस तरह मर रहा होता तो क्या आप इतनी देर करते.. यदि आपका बेटा मर जाए अ

 ★★★★★ घरेलु टोटके ★★★★★  1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब बराबर.... 2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सील लें, किसी को पता नहीं चलेगा .... 3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर नहीं गिरेंगे..... 4. अगर रंग गोरा करना हो तो, मछली खा कर दूध पी लें, सफ़ेद हो जाओगे.... 5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर कभी दर्द नहीं होगा.... 6. अगर आप के पांवों की एड़ियां फट जाएँ और कोई क्रीम असर न करे तो फेवीक्वीक का इस्तेमाल करें कमाल का जोर है.... 7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ा लें और ज़ोर से पाँव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जायेंगे .... 8. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ खाएं पीयें नहीं, कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा ... 9. अगर आप को रात मैं नींद नहीं आती तो दिन मैं सो जाएँ ....

★ ★ ★ ★ चार का चमत्कार   ★ ★ ★ ★ हम भारतीयों के जीवन में 4 नंबर का महत्व जैसे +++++++++++++++++++++++++++++++ जुम्मा-जुम्मा 4 दिनो का प्यार ★★★★ ★★★★ ★★ 4 दिन की चांदनी फिर अंधेरी रात ★★★★ ★★★★ ★★ 4 किताबें पढ़ क्या लीं खुद को...... ★★★★ ★★★★ ★★ 4 पैसे कमाओगे तब पता चलेगा। ★★★★ ★★★★ ★★ 4-4 आने में बिकती है आज के दौर में ईमानदारी ★★★★ ★★★★ ★★ आखिर हमारी भी 4 लोगों में इज्जत है ★★★★ ★★★★ ★★ यह बात 4 लोग सुनेंगे तो क्या सोचेंगे। ★★★★ ★★★★ ★★ 4 दिनों की आई हुई बहू के ऐसे तेवर। ★★★★ ★★★★ ★★ 4 दिन तो दुकान में टिक कर बैठ जाओ। ★★★★ ★★★★ ★★ वह आई और 4 बातें सुना कर चली गई। ★★★★ ★★★★ ★★ तुमसे क्या 4 कदम भी नहीं चला जाता। ★★★★ ★★★★ ★★ और अन्त में ★★★★ ★★★★ ★★ 4 बोतल वोदका काम मेरा रोज का। ★★★★ ★★★★ ★★

मास्टर जी: अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो, तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी? संता: ... 7 मास्टरजी: नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान से सुनों,अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो, तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी? संता: मास्टर जी...7 मास्टर जी: नहीं, मैं तुम्हें अलग तरीके से समझाता हूं... अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो,तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे...? संता : जी.. 6... मास्टर जी (खुश होकर): शाबाश, अब अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो, तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी? संता : कितनी बार बोलूं...7 मास्टर जी (गुस्से से पीटते हुये ): अबे कमीने, जब सेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसे हो जाएंगी? संता(रोते हुए): क्योंकि, मेरे घर पर एक बिल्ली पहले से ही है.

Pappu Cigarette Pee Raha Tha Ke Us Ka Baap Aa Gaya,, . Pappu Ne Cigarette Shirt Ki Jeb Mein Chupa Li,, . . . Baap: Tum Cigarette Pee Rahy The?? . . Pappu: Nahi To, . . Baap: To Phir Tumhari Shirt Se Yeh Dhuwan Kyun Nikal Raha Hai? . . . Pappu: Aap Ne Baat Hi Dil Jalane Wali Ki Hai

आप जानते हो हिन्दुस्थान मुसीबत में क्यू है.? 121 करोड़ की जनसंख्या है, 9 करोड़ रिटायर्ड है, 35 करोड़ सरकार में कर्मचारी है 18 करोड़ सेंट्रल गव्हरन्मेंट में है , ( तीनो भी किसी काम के नहीं ) 25 करोड़ स्कूलमें है,( जो कोई काम नहीं कर सकते ) 1 करोड़ की उम्र 5 साल से भी कम है , 31करोड़ बेरोजगार है , 1.2 करोड़ अस्पताल में है, 79,99,998 जेल में है, बाकी बचे 2, मै और आप, आपका सारा टाइम तो Spicy Jokes पढने में ही निकल जाता है । अब बताओ..?मै अकेले हिन्दुस्थान को कैसे संभालू....?

एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा: यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी। सब लोग लेट जाओ, तुरंत! सब लोग लेट गए... इसे कहते हैं 'Mind Changing Concept' लुटेरों का एक साथी जो कि MBA होल्डर था, वह बोला: पैसे गिन लें? मुखिया ने कहा: बेवकूफ, वो टीवी पर देखना न्यूज में। इसे कहते हैं 'Experience'. लुटेरे 20 लाख रुपए लेकर भाग गए। बैंक अधिकारी ने कहा: एफआईआर कराएं? मैनेजर बोला: 10 लाख और निकाल लो और जो हमने 50 लाख का गबन किया है, वह भी इस लूट में जोड़ दो... काश, हर महीने डकैती हो! इसे कहते हैं 'Opportunity'. टीवी पर न्यूज आई: बैंक में 80 लाख की लूट। लुटेरों ने कई बार गिने, 20 लाख ही निकले।उनको समझ में आ गया कि इतने जोखिम के बाद उनको 20 लाख ही मिले, जबकि मैनेजर ने बैठे-बैठे 60 लाख यूं ही बना लिए! इसे कहते हैं 'MANAGEMENT'.

BOSS :-अगर मेरे हवाई जहाज़ में 50 ईंटे हो और मैं एक नीचे फ़ेंक दूं तो कितने बचेंगे ? Employee :- 49 BOSS :-तीन वाक्य में बताओ कि हाथी  को फ्रीज़ में कैसे रखा जाये ? Employee :- (1) फ्रीज़ खोलिए, (2) हाथी को उसमे रखिये और (3) फ्रीज़ बंदकर दीजिये ! BOSS :-अब 4 वाक्य में बताओ कि हिरन को फ्रीज़ में कैसे रखा जाये? Employee :- (1) फ्रीज़ खोलिए (2 ) हाथी को बाहर निकालिए (3) हिरन को अन्दर रखिये 4)फ्रीज़ बंद कर दीजिये! BOSS :-आज जंगल में शेर का जन्मदिन मनाया जा रहा है, वहां एक को छोड़करसब जानवर मौजूद है, बताओ कौन गैरमौजूद है? Employee :- हिरन, क्योंकि वो फ्रीज़ में बंद है ! BOSS :- बताओ, एक बूढी औरत मगरमच्छो से भरी तालाब को कैसे पार कर सकती है ? Employee :- बड़े आसानी से, क्योंकि सारे मगरमच्छ शेर के जन्मदिनके पार्टी में गए हैं! BOSS :- अच्छा आखिरी सवाल, वो बूढी औरत मर कैसे गयी? Employee :- hmmmmm ....... लगता है सर कि वो तालाब में फिसल गयी अथवा गिर गयी होगी..... Errrrrrrrrrrr... BOSS:- अबे गधे, उसके सिर पर ईंट लगी थी जो मैंने Airplane से फेंकी थी,यही problem है कि तुम अपने काम

How To Impress Kachre Wali Bai???? . . . . . . . . . . . . . . . Isme Bhi Interested Ho? Kasam Se Yaar, Hadd Ho Gayi 1 Admi Ki 6 Ungliya Thi Sb Log Use Radhe Shyam Kehte The,, Batao Q.?? . . . . . . . . . . . . . . . Kyu Ki Radhe Shyam Hi Uska Naam Tha,, Faltu Dimag Mat Lagaya Karo. Jab Kutte Ki Mout Aati Hai.. . . . . . . . . . . . . . . . To Kutta Mar Jata He.. Tumhe To Har Baat Me Twist Chahiye. Kutta Hai Koi Rajnikant Nahi..

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।  - घनश्याम टेलर जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।। अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।।रोड का काम चल रहा हे।।। भंवरलाल  ठेकेदार जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता, उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए.. -महादेव मिस्त्री "अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ? अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे." तुम मुझे खून दो... मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा...!! 'गुप्ता पैथोलॉजी' ★Very Touchy lines★ यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है आस पास खुदा ही खुदा है जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा   --नगरपालिका-- ★Arj kiya hai★ जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।। वाह! वाह! वाह! वाह! और जिसने सोच समझ कर की उसने कौन सा तीर मार लिया।।

पाकिस्तान का राष्ट्रिय गीत :::: सारे जहान से "लुच्चा" पाकिस्तान हमारा। हम जानवर है इसके, ये "चिड़िया घर" हमारा। मजहब हमे है सिखाता, "आतंकवाद" फैलाना। "ना मर्द" है हम वतन के। "तालिबान" है माई बाप हमारा। सारे जहान से "लुच्चा" पाकिस्तान हमारा।

★★★IMPROVE YOUR G.K.★★★ 1. National Sister- Mamta Banerjee 2. National Girlfriend- Sunny Leone 3. National Tension- Salman Khan's Marriage 4. National Bachelor- Rahul Gandhi 5. National Dehshat- Sequel of Ra.One 6. National food- Kasam 7. National Struggler- Abhishek Bachchan 8. National Judge- Archana Puran Singh 9. National Mom- Sonia Gandhi 10. National Jamaai- Robert Vadra 11. National Book- Face Book 12. National Robot-Manmohan Singh 13. National Bank- Swiss Bank 14. National God- Sachin Tendulkar 15. National Show- Comedy Nights with Kapil 16. National Tiger- Narendra Modi 17: National Time Pass: Whatsapp Amul - The taste of India Babool - The paste of India Rahul Gandhi- The waste of India. Modi- the best of india. Sonia- The guest of India. Jo jeete wo sikandar, Jo haare wo jail ke andar, Jo is msg ko share kare usko jadu ki jhappi, aur Jo na kare usko "Kejriwal"ki pappi. Soch lo ab..... Market ma naya hai aage share karo...

टीचर: होमवर्क क्यों नही किया? पप्पू: सर, लाइट नही थी! टीचर: तो मोमबत्ती जला लेते! पप्पू: सर, माचिस नही थी! टीचर: माचिस क्यों नही थी! पप्पू: पूजाघर में रखी थी! टीचर: तो वहां से ले आते! पप्पू: नहाया हुआ नही था! टीचर: नहाये क्यों नही थे! पप्पू: पानी नही था सर! टीचर: पानी क्यों नही था? पप्पू: सर मोटर नही चल रही थी! टीचर: उल्लू के पट्ठे, मोटर क्यों नहीं चल रही थी? पप्पू: सर बताया तो था, लाइट नही थी!

एक दिन नदी किनारे लकड़ी काटने वाला पेड़ पर चढ़कर लकड़ियाँ काट रहा था. पेड़ काटते-काटते उसकी कुल्हाड़ी नदी में गिर गई. वह रोने लगा, तो नदी में से भगवान निकले और उससे रोने का कारण पूछा. लकड़ी काटने वाले ने कहा कि उसकी कुल्हाड़ी नदी में गिर गई है और उसकी आजीविका लकड़ी बेच कर ही चलती है...  उसकी बात सुनकर भगवान नदी में गए और एक सोने की कुल्हाड़ी निकाल कर लाए और बोले... यह तुम्हारी है... लकड़ी काटने वाले ने कहा- नहीं. भगवान फिर नदी में गए और चांदी की कुल्हाड़ी लेकर बाहर आए... फिर उन्होंने उससे पूछा- यह तुम्हारी है...उसने कहा- नहीं... भगवान फिर पानी में गए और इस बार लोहे की कुल्हाड़ी के साथ बाहर आकर बोले... यह वाली..... ☑ लड़की काटने वाले ने कहा- हाँ, यही है. भगवान उसकी ईमानदारी से बहुत खुश हुए और उसे तीनों कुल्हाड़ियाँ दे दी. वह खुशी-खुशी अपने घर चला गया.  कुछ दिनों में बाद उसकी पत्नी नदी में डूब गई . वह नदी किनारे बैठ कर रो रहा था.  फिर भगवान आए और उन्होंने उसके उदास होने का कारण पूछा. तो लकड़हारे ने कहा- प्रभु, मेरी पत्नी पानी में डूब गई है. भगवान नदी में गए और उ

❌Dost Vo Nahi Jo Apke Liye Kamaye ✅Dost Wo Hai Jo Apki T-Shirt Maang Kar Le Jae Or Kabhi Wapis Na De… ❌Dost Wo Nahi Joapko Treat De ✅Dost Wo Hai Jo Aap Ke Ghar Aae Or Kahe "Aaj Kya Paka Hai, Jo Bhi Hai Jaldi Se Le Aa". ❌Dost Wo Nhi Jo Call Kar Ke Milne Aaye, ✅Dost Wo Jo Ghar Ke Samne Aa ke Msg Kare"Kaminey Bahar Aa. ❌Dost Wo Nahi Jo Kahe Wo Ladki Teri Kismat Me Nahi, ✅Dost Wo Hai Jo Kahe "Saale Party De Party Usey Toh Ghar Se Utha Layenge Tere Liye" ❌Dost Wo Nhi Jo Janaze Me Aae, ✅Dost Wo Hai Jo Kabar Pe T-Shirt Le K Aae Or Kahe"Le Saale Nhi Chaiye Tera Ehsaan Chal Uth Or Meri Dosti Wapis Kr. Share To All Special Friends Luv You Yaar ✏Dosto Se Problem Share Karna Achha Hai..... Isliye Nahi Ki Vo Use Solve Ker Dete Hai Per..... Saale Aise-Aise Solutions Dete Hain Ki Hum Problem Hi Bhool Jaate Hai. ✏Indian Friendship Is Not About: "Sorry". Its About: "Saari Galti Teri Thi" ✏Indian Friendship Is Not About: "Thanks". Its About :&

✍ नयी सदी से मिल रही, दर्द भरी सौगात! बेटा कहता बाप से, तेरी क्या औकात!! ✍ अब तो अपना खून भी, करने लगा कमाल! बोझ समझ माँ-बाप को, घर से रहा निकाल!! ✍ पानी आँखों का मरा, मरी शर्म औ लाज! कहे बहू अब सास से, घर में मेरा राज!! ✍ भाई भी करता नहीं, भाई पर विश्वास! बहन पराई हो गयी, साली खासमखास!! ✍ मंदिर में पूजा करें, घर में करें कलेश! बापू तो बोझा लगे, पत्थर लगे गणेश!! ✍ बचे कहाँ अब शेष हैं, दया, धरम, ईमान! पत्थर के भगवान हैं, पत्थर दिल इंसान!! ✍ पत्थर के भगवान को, लगते छप्पन भोग! मर जाते फुटपाथ पर, भूखे, प्यासे लोग!! ✍ फैला है पाखंड का, अन्धकार सब ओर! पापी करते जागरण, मचा-मचा   कर शोर! ✍ पहन मुखौटा धरम का, करते दिन भर पाप! भंडारे करते फिरें, घर में भूखा बाप!!

Ek  8  Saal  Ke  Bachhe  Ki  Maa Mar  Jati  HaiN. Ek Din Uske  Papa  Ne  Poocha Ki  Beta  Tujhe Apni Nayi  Maa Aur  Mari  Hui  Maa  MeiN  Kya Fark  Laga,,,,,,,,??? ToH  WoH  Ladka   Bola  : "Meri  Nayi  Maa  Sachhi  HaiN Aur  Mari  Hui  Maa  Jhooti Thi,,,,,,,!!!! " YeH  Sunke  Us  Aadmi   Ko Jhatka  Sa  Laga  Aur  Bola : " KyuN  Beta……Aisa  KyuN Lagta  HaiN,,,,,,,,,????  Jisne Tujhe  Janam  Diya  WoH Jhooti  Aur  KaL  Aayi  Hui Maa  Sachhi  Kyu  Lagti HaiN,,,,,????  " Ladka Bola,  : " Jab  MaiN  Masti  Karta  Tha, Tab Maa Kehti  Thi : "Agar  Tu Isi  Tarah  Masti  Karega  ToH, Tujhe Khana NahiN Doongi  " MaiN  Fir  Bhi  Bahut  Masti Karta  Rehta  Aur  Mujhe Poore  Gaon  Se  Dhund  Kar Laati.  Apne  Paas  Bethakar Apne  HaathoN  Se,  Khana Khilati  Thi,,,,,,,,!!! " Aur  Yeh  Nayi  Maa  Kehti Hain  Ki  :  "Agar  Tu  Isi  Tarah Masti  Karega  Toh, Tujhe Khana  Nahin  Doongi,,,,,,!!! " AUR SACH  Mein  Usne 

एक औरत अपने परिवार के सदस्यों के लिए रोजाना भोजन पकाती थी और एक रोटी वह वहां से गुजरने वालेकिसी भी भूखे के लिए पकाती थी , वह उस रोटी को खिड़की के सहारे रख दिया करती थी जिसे कोई भी ले सकता था . एक कुबड़ा व्यक्ति रोज उस रोटी को ले जाता और वजाय धन्यवाद देने के अपने रस्ते पर चलता हुआ वह कुछ इस तरह बडबडाता "जो तुम बुरा करोगे वह तुम्हारे साथ रहेगा और जो तुम अच्छा करोगे वह तुम तक लौट के आएगा " दिन गुजर...ते गए और ये सिलसिला चलता रहा ,वो कुबड़ा रोज रोटी लेके जाता रहा और इन्ही शब्दों को बडबडाता "जो तुम बुरा करोगे वह तुम्हारे साथ रहेगा और जो तुम अच्छा करोगे वह तुम तक लौट के आएगा ". वह औरत उसकी इस हरकत से तंग आ गयी और मन ही मन खुद से कहने लगी कि "कितना अजीब व्यक्ति है ,एक शब्द धन्यवाद का तो देता नहीं है और न जाने क्या क्या बडबडाता रहता है , मतलब क्या है इसका ". एक दिन क्रोधित होकर उसने एक निर्णय लिया और बोली "मैं इस कुबड़े से निजात पाकर रहूंगी ". और उसने क्या किया कि उसने उस रोटी में जहर मिला दीया जो वो रोज उसके लिए बनाती थी और जैसे ही उसने रोटी को को खिड़

हंसने की इच्छा ना हो तो भी हसना पड़ता है... कोई जब पूछे कैसे हो...? तो मजे में हूँ कहना पड़ता है... ये ज़िन्दगी का रंगमंच है दोस्तों.... यहाँ हर एक को नाटक करना पड़ता है. "माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती... यहाँ आदमी आदमी से जलता है...!!" दुनिया के बड़े से बड़े साइंटिस्ट, ये ढूँढ रहे है की मंगल ग्रह पर जीवन है या नहीं, पर आदमी ये नहीं ढूँढ रहा कि जीवन में मंगल है या नहीं। मंदिर में फूल चढ़ा कर आए तो यह एहसास हुआ कि... पत्थरों को मनाने में , फूलों का क़त्ल कर आए हम । गए थे गुनाहों की माफ़ी माँगने .... वहाँ एक और गुनाह कर आए हम.

★ Yashomati Mom Se Talking Nandlala,★ ★ Radha Q Fair, I m Q Kala,★ ★ Boli Smiling Maiya:★ ★ Listen mere lala, Wo City Ki item★ ★ Tu Village Ka Gwala Thats why U Kala★ ✫✫✫ Happy Janashthami in Advance ✫✫✫

✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ जय श्री कृष्णा ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ रविवार 17 तारीख को दुनिया के सबसे बड़े टपोरी का बर्थडे है कोई ऐसा गुनाह नहीं जो उन्होंने नहीं किया हो...... ✿✿✿ जेल में जन्म ✶✶✶ ✿✿✿ माँ-बाप की हेरा फेरी ✶✶✶ ✿✿✿ बचपन से लडकियों का चक्कर ✶✶✶ ✿✿✿ नागदेवता को भी मार दिया ✶✶✶ ✿✿✿ कंकर मार कर लडकियों को छेड़ना ✶✶✶ ✿✿✿ 16000 लफड़ा ✶✶✶ ✿✿✿ दो-दो बीवियां ✶✶✶ ✿✿✿ अपने मामू का मर्डर ✶✶✶ ✿✿✿ मथुरा से तड़ी पार ✶✶✶ 卐 फिर भी भाई कभी पकडे नहीं गए.... 卐 इसलिए तो उसे मैं भगवान मानता हूँ... 卐 ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ जय श्री कृष्णा ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸ ✸

卐 ✿✿ Meaning Of Our National Anthem ✿✿ 卐 ✿ Jana            = People ✿ Ganga            = Group ✿ Mana         = Mind ✿ Adhinayaka    = Leader ✿ Jaya He      = Victory ✿ Bharata        = India ✿ Bhagya       = Destiny ✿ Vidhata      = Disposer ✿ Punjaba        = Punjab ✿ Sindhu       = Indus ✿ Gujarata        = Gujarat ✿ Maharashtra  = Marathi Maharashtra ✿ Dravida      = South ✿ Utkala       = Orissa ✿ Banga        = Bengal ✿ Vindhyas     = Vindhyas ✿ Himachal        = Himalay ✿ Yamuna        = Yamuna ✿ Ganga        = Ganges ✿ Uchchhala        = Moving ✿ Jaladhi      = Ocean ✿ Taranga        = Waves ✿ Tava            = Your ✿ Shubha        = Auspicious ✿ Naame         = Name ✿ Jage            = Awaken ✿ Tava            = Your ✿ Shubha        = Auspicious ✿ Aashisha        = Blessings ✿ Maage            = Ask ✿ Gaahe            = Sing ✿ Tava            = Your ✿ Jaya            = Victory ✿ Gatha            = Song ✿ Jan            = People ✿ Ganga     

Teacher - नाड़े ko english में kya kehte hai.? . Santa - P.H.D. . Teacher -kya....??? . Santa - Pyjaama Holding Device. ☠☠☠☠☠☠ Teacher behosh..! ☠☠☠☠☠☠ Teacher To Santa- Isko Hindi mei translate karo "She is kidding" Santa hasne lga or table par hi gir gya or bola, itna asan ! ☻☻☻ WOH BACHE DE RAHI HAI ☻☻☻ ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ Doctor To Santa: Aap ki Ek Kidney Fail Ho Gayi Hai . Santa Pehle To Bohat Roya Phir Aansu Ponchte Huwe ; . Kitne Number Se ??? ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ Santa to Banta:Yaar koi aisa valentine gift bataa jo seedha teri bhabi ke dil per lage; Banta: Goli mar de ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ Santa Sharab pite pite Rone Laga.. Banta: Kya hua Ro Q Rahe Ho? Santa: Yaar Jis Ladki ko Bhulane ke Liye Pi raha tha Uska Naam Yaad Nahi Aa Raha.. ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ 1 Girl Fasi Laga rhi thi, Santa ne Window se Dekha. Socho Santa kya bola hoga? Sirf latkne se height nhi bdhegi mumy ko bolo COMPLAN pilaye. ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ Snta- pant ki silai kitni hai? Tailor  - 

सबसे छोटा मज़ाक ☺ डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ? मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!! ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला: “पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !” “बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...” ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ एक आदमी ज्योतिषसे बोला...“मेरी शादी क्यों नही हो रही है? ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये| डॉक्टर: शादी कर लो | मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी? डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे... १. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी | २. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी| ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं? पति:बिलकुल नही | पत्नी:क्यों ? पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं | ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है | पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | ☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠☠ पति: तेरे बापकी जले

School ☺☞ Apni To Pathshala Masti Ki Pathshala...... Tuition ☺ ☞ Idhr Chala Mai Udhr Chala Jane Kaha Mai Kidhr Chala...... Maths ☺ ☞ Ajeeb Daastan Hai Ye Kaha Shru Kaha Khatam....... Exam ☺ ☞ Zahreeli Raate Ninde Ud Jati H........ Result ☺ ☞ Dhk Dhk Krne Laga O Mora Jiyara Drne Laga....... Pass ☺ ☞ Aaj Mai Uper Aasma Niche Aaj Mai Aage Zamana Peechhe..... Fail ☺ ☞ Chhan Se Jo Tute Koi Sapna Jag Suna Suna Lage.........

Alia Bhatt calls the Help Desk to complain a computer problem. Alia: When I type computer password, it just shows star star star.  What's the problem? Help Desk: Dear lady, those stars are to protect you, so that if a person standing behind, he can't read your password. Alia : Yeah, but stars appear even when there is no one standing behind me. ☻☻ Help desk ☻☻

एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार करता था,लेकिन डर की वजह से कुछ कह नहीं पाता था. एक दिन उसने निश्चय किया की उस लड़की को मैसेज कर 'I Love You' कहेगा. उसने रात में लड़की के नंबर पर 'I Love You' लिख कर मैसेज सेंड किया और सो गया. कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मैसेज टोन बजा. लेकिन उसने निश्चय किया कि वह मैसेज सुबह उठ कर नहा कर मंदिर होकर आएगा उसके बाद ही पढ़ेगा. रात भर वह उस लड़की के सपने देखता रहा. सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर गया. मंदिर से लौटकर उसने मोबाईल उठाया और मैसेज पढ़ा. मैसेज में लिखा था : A/C balance is insufficient. Main bal is Rs. 0.08. Msg can not be send. ☺

Ekdum Solid Santa's e-banking password was: "ram-sita-laxman-hanuman-ravan-delhi-kejriwal" Banta: Yaar! Itna lamba password ? Santa: Kya karoon. Bank wale kehte hai ki password main 5 character aur 1 capital hona chahie.... Banta: wo sab thik hai, par Kejri uncle kyun ?? Santa: Ek special character bhi zaroori hai....

डॉ. सयाने जी ने अपना नया क्लिनिक खोला और बाहर लिखवा दिया "हमारी फीस 500 रुपये हैऔर अगर हम इलाजना कर पाये तो 2,000 रुपये मुआवज़ा के रूप में देंगे " ताऊ ने सोचा  ये अच्छा मौका है  2000 रुपये कमाने का … ताऊ क्लिनिक में गए  और डॉक्टर से कहा "डॉक्टर मेरी जीभ को कोई स्वाद महसूस नहीं हो रहा हैं" डॉक्टर : नर्स वो 420 नंबर बॉक्स में से एक चम्मच भर के देना और डॉक्टर ने ताऊ को वो पिला दिया  ताऊ चिल्लाये ये तो बहुत कड़वी है  आक थू !! डॉक्टर  बधाई हो  आपकी जीभ का स्वाद वापस आ गया और ताऊ 500 रुपये देकर चले गये  ताऊ ने पांच दिन बाद सोचा  मुझे मेरे 500 रुपए वापस लेने है  तो ताऊ गए  और बोले " डॉक्टर  मेरी मेमोरी चली गई है " डॉक्टर  नर्स  वो 420 नंबर बॉक्स में से एक चम्मच देना ताऊ : पर वो तो जीभ की बीमारी के लिये था ना  डॉक्टर  बधाई हो  आपकी मेमोरी वापस आ गई मॉरल:-  डॉक्टरों से कभी पंगा ना लेना  वो आपकी जेब में हाथ डाल कर पैसा निकाल सकते है

Santa Singh  Interview Ke Liye Gaya. Naukri Already Boss Ke Salle Ko Mil Chuki Thi. Par Formality Ke Liye Interview Jarrori Tha. Isliye Aise Sawaal Pucche Ja Rahe Thee Jinka Kol Matlab Nahin Tha. Santa Ki Bari Aaye... Interviewer  : Aap Nadi Ke Beech Ek Boat Par Ho Aur Apke Paas 2 Cigarettes Ke Alawa Kuch Bhi Nahin Hai. Apko 1 Cigarette Jallane Hai. ? Kaise Jalogee ? … Santa Singh Very Serious Sir Iske 3-4 Solutions Ho Sakte Hai... Interviewer Shocked Lekin Kaha Bataooo. Santa Ke Out Of The World Answer: Take One Cigarette And Throw It In The Water. So The Boat Will Become Lighter…….. Using This Lighter You Can Light The Other Cigarette Interviewer:- Kya Bakwas Hai... Santa's Another Deadly Answer. Scroll Down A Little … … … Another Solution: You Throw A Cigarette Up And Catch It. Catches Win Matches. Using The Matches That You Win, You Can Light The Cigarette Interviewer:-Stupid Santa :- Sir One More Solutio

*BEHEN Ki Mohabbat Ko Kabhi Aazmana Nahi, * * Woh Phool Hai Usse  Kabhi Rulana Nahi,* * BHAI Ka To H Maan Hoti Hai BEHEN,* * Zinda Hone Ki Pehchan Hoti Hai BEHEN,* * Uski Ankhe Kabhi Num Na Hone Dena,* * Uski Zindagi Se Khushiya Kabhi Kam Na Hone Dena,* * Ungli Pakad Ke Kal Jis Ko Chalaya Tha Tumne,* * Phir Usko Hee Doli Mai Bithaya Hai Tum Ne,* * Buhut Chota Sa Safar Hota Hai BEHEN K Saath,* * Bahot Kum Waqt K Liye Hoti Hai Woh Hamare Pass....!* ***** Dedicated To All Brother & Sister *****

एक अमेरिकन बोला भाई साहब बताइये अगर आपका भारत महान है तो दुनिया के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है ?? हिन्दुस्तानी - "अरे अमरीकन सुन !!" 1. संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई !! नाम था "होलिका" आग में जलती नही थी !! इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड चलती नही थी !! ☺☺☺ 2. संसार की पहली वाटर प्रूफ बिल्डिंग भारत में हुई !! नाम था भगवान विष्णु का 'शेषनाग'!! काम तो ऐसे जैसे 'विशेषनाग' !! ☺☺☺ 3. दुनिया के पहले पत्रकार भारत में हुए !! "नारदजी" जो किसी राजव्यवस्था से नही डरते थे !! तीनों लोक की सनसनी खेज रिपोर्टिँग करते थे !! ☺☺☺ 4. दुनिया के पहले कॉँमेन्टेटर 'संजय' हुये, जिन्होंने नया इतिहास बनाया !! महाभारत के युद्ध का आँखो देखा हाल अँधे 'धृतराष्ट' को उन्ही ने सुनाया !! ☺☺☺ 5. दादागिरी करना भी दुनिया को हमने सिखाया क्योंकि वर्षो पहले हमारे 'शनिदेव' ने ऐसा आतंक मचाया कि हफ्ता वसूली का रिवाज उन्ही के शिष्यो ने चलाया !! आज भी उनके शिष्य हर शनिवार को आते है ! उनका फोटो दिखाकर हफ्

दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणीके बारे में पढेंगे -इस जीव का नाम हे. ☺ "बीवी" ☻ @ यह अक्सर रसोई और टीवी क सामने पाई जाती है. @  इनका पौष्टिक आहार हे पति का भेजा . @ ये पानी कम खून ज्यादा पीती है ... @ इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है. @ इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार हे रोना और इमोशनली ब्लैकमेल करना... @ उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे, जिसका कोई इलाज़ नहीं. बस इनसे सावधान रहना @ "भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी" @ पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान पप्पू अपना सामान बांधते हुए बोला -: अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूँगा .. पप्पू रेलवे स्टेशन गया, पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई | "इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जायगी " पप्पू एयर पोर्ट गया वो प्लेन में चढने लगा कि आवाज आई इसमें मत चढये क्रैश हो जाएगा" पप्पू ने बस में जाने की सोची के फिर आवाज आई"इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी" पप्पू गुस्से से बोला-:"कौन है यार?" आवाज आई -:" मैं भगवान हूँ !" पप्प

Best Customer Service Reply : Customer - Agar Mai Aaj Cheque Jama Karu To Wo Kab Clear Hoga? Clerk - 3 Din Me. Customer - Mera Cheque Toh Samne Wali Bank Ka Hai.... Dono Bank Amne-Samne Hai Fir B Itna Samay Q ? Clerk - Sir Procedure To Follow Karna Padta Hai Na. Socho Aap Kahi Jaa Rahe Ho...Aur Baaju Me Hi Shamshaan Hai... Agar Aap Shamshan Ke Bahar Hi Mar Gaye, To Aapko Pahle Ghar Lekar Jayenge Ya Wahin Nipta Denge ?   ☻☺☻ Customer Behosh ☻☺☻

Married Man Bechara  Dukhi bhi nahi ho sakta.... Wife: I love you baby.. Husband (softly) : I love you too.. Wife : Upset kyun lag rahe ho....?? Husband : Bas thoda mood off tha.. Wife: Doston ke saath to bade khush rehte ho, aur mere saath hi drame.. Husband (pyar se) : Aisa kuch nahi jaanu, tabiyat thodi theek nahi hai.. Wife: Haan abhi dost phone karega to 2 sec mein tabiyat theek ho jayegi.. Husband: Dost kahan se aa gaye, mera mood thoda upset hai bas.. Wife: Mere saath hi ye sab hota hai, friends ke saath enjoy karte ho, badi has has ke pictures click karwate ho. Ya koi aur ladki pasand aa gayi..?? Husband (aur jyada pyar se) : arrey, kahan se kahan baat le jaa rahi ho..? Wife: Aaj sab clear hoga !! Husband: Kya clear karna hai jaanu, aisa kya ho gaya..?? Wife (khud confused) : Jab tum khud clear nahi, tumhe kuch pata nahi to main kya bolun..!! Husband : Tumhe hua kya hai ?? kis baat pe upset ho ?? Batao!! Wife: Tumhar