★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

BACCHA ro rha tha, Papa aaye or pucha: why r u weeping? tel me,I m ur friend, Baccha-kuch nahi yar..! Horlicks zyada mang liya toh teri item ne baja dala.. 😲 😂

जिंदगी मजदूरी करते हुई गुजर रही है..!! . . . . और . . लोग "सर" कहकर ताने मार रहे हैं..! 😜 😜 😂 😂

अच्छा लगता है जबगर्लफ्रेंड कहती है "Today u r looking smarty " 😘 😍 , ,लेकिन World की Best feeling तब आती है जब मम्मी कहती है "आज मेरा बेटा राजकुमार लग रहा है " 😊 😎 , , एक लाईक मा के लिए 😊 👍

पहाड़ से गिरा हुआ इंसान फिर उठ सकता है 😩 लेकिन हजार के नोट पर गिरा इंसान तब तक नहीं उठ सकता😜 जब तक कि बाकी लोग वहाँ से चले ना जायें.. 😂 😂 😂

क्लास के उस दोस्त के लिए हमेशा दिल में इज्ज़त रही.....!! . . . जो मास्टर जी द्वारा हमें मारने हेतु छड़ी मंगवाने पर खाली हाथ आकर मुहं लटकाते हुए बोलता था . - "सर नहीं मिली" ठोको लाइक अपने दोस्तों के लिये 👍

एक *Gujarati*  सिनेमा हाल में *cold drink* की बोतल लेके बैठा था . हर 15-20 मिनट पर बोतल को मुँह से लगा रहा था. बगल में बैठे Marathi को गुस्सा आ रहा था. उसने बोतल छीनी और एक ही बार में  गटक कर बोला: ले पकड़  ऐसे पीते हैं . Gujarati  -पण हुं तो बोटल मां *MAVO* थूकतो तो 😁😂😅😝😝😝😝

लड़की बॉस के केबिन में जाती है , लड़की – सर ये कुछ पेपर साइन करने हैं , बॉस बिना देखे साइन करने लगता है , लड़की -सर , एक बार देख तो लो , बॉस (नजरें ऊपर करके)- अच्छी लग रही हो "Men will be Men" 😜😂

👍 3 दोस्त दारू पिने के बाद Auto wale के पास आते हैं.... 😁 . . Auto wale को पता होता है कि ये तिनो पिकर आए हैं, वो बस इंजिन चालू करके बंद करता है और कहता है हम पहुच गये 😯 . . . पहला दोस्त उसे पैसे देता है, दुसरा उसे धन्यवाद कहता है 😁 😊 . . तिसरा उसे जोरदार तमाचा जड देता है . . . Auto wale को लगता है की मैने जो किया वो शायद इसे पता चल गया .......फिर भी वो हिम्मत करके पुछता है .., . . . 'क्यु मारा??' . . . . तिसरा : अगली बार Auto धीरे चलाना.....!!!!!! 😂

पडोसी --- यार तेरे घर से रोज हसि कि आवाज आति है इस खुशहाल जिन्दगीका राज क्या है . आदमी-- मेरि बिवी रोज मुझे जुते चप्पल फेककर मारती है .... लग जाये तो वो हसती है और ना लगे तो मै हसता हु खुदा का शुक्र है हसिखुशी जिन्दगी बित रहि है

गज़ब हाल है आजकल के लड़को का - सामने रहने वाली Pinky तो सेट होती नही.. और.. Friend Request अमरीका में बैठी Angel को भेजते हैं.. :-D

पत्नी ने सुबह सुबह कहा की आधा सर दुःख रहा है..... मैंने गलती से बोल दिया की जितना है, उतना ही तो दुखेगा... तब से मेरा पूरा दुःख रहा है 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅

दोस्त – “ये नया मोबाइल कब लिया ?? पप्पू – “लिया नहीं गर्लफ्रेंड का उठाया है” दोस्त – “क्यों ??” पप्पू – “वो पागली रोज-रोज कहती थी कि… “तुम मेरा फोन क्यों नहीं उठाते…” बस आज मिली तो… उठा लिया…” ********************* इंसान बुखार आने पर इतना जल्दी-जल्दी दवाई नहीं ढूंढता… जितना… जल्दी-जल्दी फोन की बैटरी कम होने पर चार्जर ढूंढने लग जाता है… ********************* एक बात हमेशा याद रखना… उन्हीं लोगों को अपनी खूबसूरती पर घमंड होता है। . . . जिनके अभी तक आधार-कार्ड नहीं बना है… ********************* पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ… पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ… . पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है… ********************* “नया कानून” अब Whatsapp Group को छोड़ कर भाग जाने वाले को भी… . छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा… ********************* नई-नई शादी के बाद सांता कंफ्यूज हो गया कि… साला बातचीत कैसे शुरू करूं… . आधे घंटे सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से – “आपके घरवालों को पता तो है ना

पुराने जमाने कि लडकिया -- " ‪#‎ अगर_तुम_मिल_जाओ_जामाना_छोड_देङ्गे_हम‬ . आजकल कि लड्किया -- ‪#‎ अगर_तुम_मिल_जाओ_पुराना_छोड_देङ्गे_हम‬

Mummy अपने बेटे से -- बेटा जाओ पापा को बुला लाओ बच्चा -- चलो बुलावा आया है माता ने बुलाया है पापा -- जय माता दि ..

भिखारी - साहब एक रुपये दे दो.. साहब - कल आना कल भिखारी - साला इस कल-कल के चक्कर में इस कॉलोनी मेरे लाखों रुपये फंसे हुए हैं!!! - 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

महिला-- ये लिपिस्टिक कितने की है ? , 👳 दुकानदार-- सतरह रुपये की ! , 👩 महिला -- सत्तर !!! , मै पचास रूपये से एक रूपये भी उपर नही दूँगी ! देना हो तो दो ? , 👳 दुकानदार -- बहनजी,आपने गलत सुना !मैने सत्तर नही, सतरह रूपये बोला था ! , 👩 महिला-- बारह रूपये में देनी हो तो बात करो.....!! 😄

एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले, अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये । स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा । चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा - दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ? पहले बच्चे ने कहा, मुझे लगता है -" विचार "सबसे तेज होता है, क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं । प्राचार्य ने कहा - ठीक है, बिलकुल सही जवाब है । दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है - " पलक झपकना "सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,"पलक झपकते"कार्य हो गया । प्राचार्य बोले - बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं । तीसरे बच्चे ने कहा - " बिजली ", क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है अब बारी आई चौ

एक लड़का रोज एक कंपनी में काम करने वाली लड़की का पीछा किया करता था , एक दिन मौका देख कर उसने लड़की को पकड़ लिया , लड़की – तुम बेकार अपना टाइम वेस्ट कर रहे हो , मेरा पहले से एक बॉय फ्रेंड है ,, लड़का उसके कान के पास मुँह ले जाकर धीरे से बोला – . .. . . . . . . . . . . दीदी , आपकी कंपनी में वेकेंसी है क्या ?? . हाय रे बेरोजगारी…

गर्ल्स होस्टल मे आग लगने पर Boys होस्टल के लड़को ने मदद की... . TV पर खबर आई- . आग पर काबू पा लिया गया है लड़को पर काबू पाने की कोशिश   जारी है... 😂 😃 😁 😀 😆 😅

😂 😂 लड़की फ्रेंड से :- "मुझे कुछ कहना है" . लड़का:- हाँ कहो ना । . लड़की :- समझ नही आता कैसे कहूं ??? . लड़का:- कहो ना प्लीज । . लड़की:- मैं माँ बनने वाली हूं ...... . लड़का बात काट कर :- नहींई ईईईई!!! ये नहीं हो सकता.... कह दो ये झूठ है .... ये कैसै सम्भव है ..... हमारा प्यार तो गंगाजल की तरह पवित्र हैं ... . लड़की:- बकवास मत कर.... अबे गधे पहले पूरी बात तो सुन मैं तुम्हारी माँ बनने वाली हूं.... तुम्हारे बाप ने प्रपोज किया है । . लडका बेहोश.... 😂 😂

A girl at bustop spotted a handsome man and without hesitation she told " i love u" Man placed his hand on her head: " this love and infatuation all are nothing, Go back to ur home and study hard so that u can lead a successful life" Man then placed a piece of paper in her hand:" i have written some wisdom for you.read before u sleep" and went away.. Girl went back to hostel with tears and before sleep she opens the paper. "Are you blind?my wife was standing behind me..anyways this is my number call me anytime..by the way.. i love u too!" MEN WILL BE MEN..

👇 बिकुल नया वाला 👇 Govt . स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे .. एक बुजुर्ग: बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो   ये खुद स्कूल जायेगा लड़के :ये स्टूडेंट नहीं, टीचर हे चाचा !! स्कूल ही नहीं आता है 😝 😝 😝

अध्यापक : नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है? 😒 पप्पू: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक! अध्यापक : कौन सी? पप्पू: फेसबुक 😂

बार-बार सीए की परीक्षा में फेल होने पर आखिरकार तंग आकर उसने बल्ब बनाने की फैक्ट्री डाली। . . . . और इसी तरह ईजाद हुआ 'सीएफेल बल्ब'।

खबर है की नयी अग्नि मिसाइल अब 2000 की जगह 4000 टन वजन ले जा सकती है , मतलब अब सोनाक्षी सिन्हा का भी चाँद पर घूमने का सपना साकार हो सकता है 😆 😆 😅 😅 😁

जिधर देखो इश्क के बीमार बैठे है 😞 " " हजारों मर गये लाखों तैयार बैठे हैं . साले बर्बाद होते हैं लङकियों के पीेछे " " और कहते हैं की मोदी सरकार कि वजह से बेरोजगार बैठे हैं 😂 😜 😝 😋

एक भिखारिन दूसरी भिखारिन से " तू कैसे लड़के से शादी करेगी ?? " दूसरी भिखारिन " मैं तो ऐसे लड़के से शादी करूंगी जो बदमाश हो, शकल सूरत से खास ना हो, हराम खोर हो, बेशर्म हो, नौटंकी करने मे सबको पीछे छोड़ दे ,एक नंबर का कमीना हो " . पहली भिखारिन " चल हट काम भिखारिन का और सपने दिल्ली के CM के... 😜 😛

सीनियर डॉक्टर--क्या पेशेंट नंबर 69 को होश आ गया ? जूनियर डॉक्टर--क्या वो बेहोश था ! मेने तो उसका पोस्टमॉर्टम करवा दिया है।। 🙃🙃🙃🙃🙃🙃😛😛😛 आरक्षण ज़िंदाबाद

😇Great Confusion::: People drink 🍺 & smoke for few days & get addicted to it ....! I'm studying📖📚 since nursery 👶 But still not addicted to studying ??? This is called 'self control' !! 😃😃😃 It is impossible to lose weight just by eating salads. Ever looked at buffaloes? They eat only ---grass. 😜😳😚 Jawahrlal Nehru said "LAZINESS IS YOUR BIGGEST ENEMY" Mahatma Gandhi said "ALWAYS LOVE YOUR ENEMY" Ab batao bapu ki sune ya chachu ki? 😜😜😜 A Rabbit 🐇🐇Runs, Jumps & Lives Only For 15 yrs. While a Turtle🐢 doesn't Run.. Does Nothing. Yet lives for 300 yrs. Moral: Exercise Is Hell, Just Sleep Well..... :msg sent by BABA AARAM DEV ✋😜😊😔😔👏😝

पॉलीथिन को खाली करके उसमें हवा भर के उसपे...तेज हाथ मारके फोड़ने में जो ✊ . . मजा है ना वो किसी महँगे बम को फोड़ने में नही है... 😜 😜 😜 👌 👍 😒

Girlfriend ने मुझे घर बुलाया . मैं घर गया और Bell बजाई उसकी छोटी sister ने दरवाजा खोला 👩 👩 . वो बहुत सुन्दर थी वो मुस्करा के बोली आप बहुत smart हो, अभी घर में कोई नहीं हैं मैं अकेली हूँ 😍 😍 . मैं मुस्कराया और मैं Bike की तरफ वापस जाने लगा 😊 😊 . . तो उसकी पूरी family बहार आ गई मेरी सराफत की तारीफ करते हुए मुझे गले लगाया और कहा हमें ये रिश्ता मंजूर है 😄 😄 . . . . अब मैं क्या बताऊँ?? के मैं Bike को lock करने गया था 😜 😜

जो लौंडे फोन मे 10 ₹ का लोन लेकर वापिस करने की बजाए नया सिम लेकर कंपनी वालो को ठगते रहते है, 😁 😉 . ऐसे लड़के ही आगे चलकर विजय माल्या बनते है। 😂 😉 😜 😝 😒

पति :- “काम के लिए बाई रख लेते हैं..” . पत्नि :- “नहीं चाहिये…” पति :- “क्यों….!!!!” . . पत्नि:- ” तुम्हारी आदतें मैं अच्छी तरह से जानती हूं…भूल गये….??? पहले मैं भी बाई ही तो थी….!!!! :/ :p

टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो कितने आम रहे . छात्र-- 10😎😎 . टीचर-- वह कैसे? 😄😄 . छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे। सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे😎😎 . वह छात्र आज वकील है

राहुल गांधी अपने ड्राइवर से - ये आगे ट्रक के पीछे क्या लिखा है? . . ड्राईवर - कृपया हॉर्न दीजिये। . . . राहुल गांधी - अजीब आदमी है। अबे हॉर्न दे देंगे तो बजायेंगे क्या ? :p

अगर योग करने से रोग नही होता, . . तो फ़िर बाबा रामदेव पतंजली की, . इतनी दवाइया क्युं बेचते है ? :3 :3

भारत में कुल 22546464372 लोग आलसी है इनमें से तो.. कुछ तो इतने आलसी है कि उन्होंने अभी ऊपर लिखी सँख्या भी नही पढी..!! 😂 😂 😂 😜 😜 😆 😆 ना मुन्ना ना... अब मत पढ़... तेरी गिनती ईसमें हो गयी है.... 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄

😜 😜 😜 😜 😜 😜 कल एक गुजराती बड़ी बड़ी फैक रहा था मोदी हमारे गुजरात से है गाँधी जी हमारे गुजरात से थे💪 अम्बानी हमारे गुजरात का है 👊 . कीसी ने भीड मे से जबाब दिया .......... ✊ . आशाराम कोनसा उदयपुर का है ??? वो भी तो गुजरात का है । 😂 😂 😂 😂 😂 😜

नारी शक्ति की ताकत का अंदाजा आप इसी लगा लीजिये कि कम्प्यूटर अभी भी "मदर"बोर्ड से ही चल रहा है, . . . . फादरबोर्ड का दूर दूर तक नामो निशान नहीं है ! 😜😜

स्कूल में हिंदी के पीरियड में मास्टर जी ने पूछा, “दु:ख तो अपना साथी है, सुख तो आता जाता है ।” अर्थ स्पष्ट करें । संता : ”बीवी हमेंशा घर में होती है, साली आती जाती रहती है ।" मास्टरजी ने भारतरत्न के लिए सिफारिश की है ॥😂😆 😜😜😜😜😜😜

A doctor and an engineer loved the same girl. :p . Doctor used to give her a rose daily and engineer used to give the girl an apple. O.o . Girl got confused and asked engineer :\ There is a meaning of giving rose in Why are you giving me apple ? :( . . Engineer answered : Because "An apple a day keeps the doctor away"

Dimple Yadav - Is Yoga day and Shobha day are brother n sister ? Rahul Gandhi - I m not sure but both had nothing to do with Manna day

😀 😀 😀 😀 21 June.....India declares International yoga day. 22 June....millions of people who did yoga on 21st June wake up with severe body aches and pain. 23 June....Thailand declares International Massage Day. 😂 😂 😂

नरेंद्र मोदी:- अगर PM बनना है तो इस सवाल का जवाब दे?? राहुल गाँधी:- पूछिये 😊 नरेंद्र मोदी- एक हाथी के सामने 11 केले रखे है, उसने 10 खा लिए, पर एक छोड़ दिया, बताओ क्यों?? राहुल गाँधी:- उसका मन भर गया होगा। नरेंद्र मोदी- नहीं वो एक केला प्लास्टिक का था।😝 राहुल गाँधी:- 😒 नरेंद्र मोदी:- इस बार फिर 11 केले, पर हाथी ने एक भी नहीं खाया, बताओ क्यों?? राहुल गाँधी:- 11 के 11 केले प्लास्टिक के होंगे। नरेंद्र मोदी:- नहीं इस बार हाथी प्लास्टिक का था।😝😝 राहुल गाँधी:- 😒😒 नरेंद्र मोदी:- इस बार 11 केले, हाथी, और सब असली थे, पर फिर भी हाथी ने नहीं खाया, बताओ क्यों? राहुल गाँधी:- इस बार सच में उसका मन भर गया होगा। नरेंद्र मोदी:- नहीं... केले टीवी पे थे।😝😝😝 राहुल गाँधी:- 😒😒😒 नरेंद्र मोदी:- इस बार केले भी असली थे, हाथी भी असली था, दोनों टीवी पे थे, पर अब क्यों हाथी नहीं खा रहा?? राहुल गाँधी:- मुझे नहीं पता😑 नरेंद्र मोदी:- क्योकि दोनों अलग अलग चैनल पे थे।😝😝😝😝 राहुल गाँधी:- 😒😒😒😒 नरेंद्र मोदी:- एक लास्ट प्लीज़, इस बार केले भी असली थे, हाथी भी असली थे, दोनों टीवी पे थे, और दोनों एक ही चैनल

Name: WIFE Symbol: Bv Atomic Weight: Light when first found... tends to get heavier over the years with time. Physical Properties : - Boils at any time - Can freeze at any time - Melts if treated with love & care - Very Bitter if Mishandled Chemical Properties : - Very Reactive - Highly Unstable - Possess Strong Affinity towards Gold, Silver, Diamond, Platinum, Credit cards,Debit cards & Cheque books - Money Reducing Agent Occurrence : - Mostly found in front of the Mirror.😜😃😜  Please circulate to all scientists!!!!!

अफसर: आप नौसेना में भर्ती होने आये है,और आपको तैरना नहीं आता? 😠 पप्पू: तो क्या हुआ सर! जो वायुसेना में जाते है,उनहे उड़ना थोड़ी आता है . अफ़सर का अंतिम संस्कार कल हे😀 😂

मैंने एक बच्चे से पूछा- "आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ?" बड़ी मासूमियत से कहने लगा-" साले लोग कल मुझे तौल रहे थे, क्या पता आज बेच देते..!!!" 😝🙂😝🙂😝🙂😝🙂😝

एक काका रेल्वे-स्टेशन क्रॉस करते करते अचानक रेल्वे पटरी के बीच दोडने  लागे... 🏃 किसीने पुछा : काका क्या कर रहे हो? • • • • •हट जाओ आज तुम्हारा काका Subway Surfer खेलेगा.. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

English raps: About motivation, rise, fall, love. Indian raps: Jee varke nach le baby nach nach ke tod de sandel, aunty police bula legi toh yaar tera kar lega handle. 🐞🐒🌞

जून की तपती दोपहर सब लोग गर्मी से बेहाल अपने अपने घरों मेँ आराम कर रहे थे .. . तभी गली मेँ आवाज आई . खून ...खून ... खून ... 😳 😳 ॰॰ . . लोग हडबडा कर बाहर निकले तो देखा जुम्मन ठेले पर कुल्फी बेच रहा है ... 😔 😫 . लोगों ने पूछा अबे कहाँ हो गया खून ? . . जुम्मन - सालों 3 दिन से कुल्फी ले लो कुल्फी चिल्ला रहा था तब तो बाहर नहीँ निकले ? . चलो अब जिसे कुल्फी चाहिए बता दो !! 😂 😂 😂 😂

उधर मोदी जी का सूट लाल जी भाई ने 4 करोड 31 लाख में ख़रीदा... और इधर,,, . gharwalo ने हमारी तीन Jeans और दो शर्ट के बदले एक डोंगा लिया है... . . . बेइज्जती की भी हद होती है! :/ :(

ऐसी गरमी के लिए ही *गालिब* *ने लिखा था* ....... तोहफे में मत गुलाब लेकर आना कबर पे मत चिराग लेकर आना बहुत प्यासा हुं बरसो से ऐ दोस्त जब आना तो.... *तीन किंगफ़िशर* *और दो ग्लास लेकर आना*... :D

लड़की अपनी सहेलियों से :- 'यार एक पंगा हो गया है :O . . .पहली :- मैं तो खुद बिजी हूँ। :( . .दूसरी :-'यार मम्मी ने घर जल्दी बुलाया है। -_- . .तीसरी :-'तूने मेरी हेल्प की थी क्या उस दिन? :/ :/ . .चौथी :-'सॉरी डियर, मुझे क्लास में जाना है। :/ :@ . . ..लड़का अपने दोस्तों से :- यार एक पंगा हो गया है। . .पहला :-'बोल भाई कितने बन्दे बुलाऊ? :# . .दूसरा :-'काट के रख देंगें सालो को बस तू नाम बता भाई? . तीसरा :-'अबे... गाड़ी निकाल बे! :/ . चौथा :-'भाई तू बस बोल करना क्या है? दुनियां गई'तेल लेने। :D :p . . , शिक्षा :- (लड़के चाहे कितने भी कमीने हो पर देते साथ पूरा है) लड़को इस पोस्ट को फेला दो पूरी दुनिया में ! अपनी इज्जत का सवाल है भाई लोग :D

जब # दुसरो को ट्रेन में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही # हसीनाओ से भरा रहता है .!! :* :p . . . साला जिस दिन # खुद बैठने जाओ सब बीड़ी पीते # बुढ़ऊ ही भरे मिलते है!! :p

हम पति-पत्नी के बीच हर समय झगड़ा क्यों होता रहता है, मुझे तो समझ नहीं आता। यदि आप समझ जाएं तो मुझे भी समझाइयेगा। 😀😀😀😀😃😃😃😃😃 किस्सा नं. (1) मैं TV पर फिल्म देख रहा था। बाजार से लौटी मेरी पत्नी ने पूछा- "क्या देख रहे हो...???" "TV पर पड़ी हुई धूल" मैंने उत्तर दिया। बस तुरंत झगड़ा शुरू हो गया 😀😀😀😀😀😀😀😝😝😝 किस्सा नंबर (2) मेरी पत्नी ने कहा-  "आज महंगी चीजें बिकने वाली किसी जगह पर ले चलो।" मैं उसे पेट्रोल-पम्प पर ले गया  और झगड़ा शुरू हो गया। 😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃 किस्सा नंबर (3) सर्राफा-बाजार से गुजरते हुए मेरी पत्नी ने कहा- "मेरा गले के लिए कुछ दिला दो।" मैंने तुरंत एक केमिस्ट से स्ट्रेपसिल्स का पत्ता लेकर दे दिया और हमारा झगड़ा  शुरू हो गया। 😀😀😀😀😝😝😝😝😝😝 किस्सा नंबर (4) एक दिन कार से कहीं घूमने के लिए जाते हुए मेरी पत्नी बोली-  "आज कहीं ऐसी जगह ले चलो जहां मैं बहुत समय से ना गई होउं।" मैं उसे अपनी मां के घर ले गया और उसका मेरा झगड़ा शुरू हो गया। 😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀 किस्सा नंबर(5) एक दिन पत्नी बोली- "सामने वाले शर्म

4-जी वाली लड़की ऑटो में जा रही थी!! . लड़की : रुको भैया, आपका मीटर तो बहुत फास्ट चल रहा है!! कुछ तो गड़बड़ है। . . ऑटोवाला : मैडम गड़बड़ नहीं, 4-जी है!! :D :p

किसी भी कागज पर वजन रखे तो वो अपनी जगह से हिलता नही~ न्युटन* . . . . . लेकिन सरकारी कागज पर वजन रखने से वो तेजी से हिलता है ~ न्युटन का चचेरा भाई टनाटन 😄 :v

आजकाल छोटे छोटे बच्चे भी कमाल हैं... . कोई डांस में तो कोई सिंगिंग में धूम मचा रहा है।.. . . . हमारा बचपन तो बस.. . छत पे चढ़ के एंटीना घुमा के चिल्लाने में बीत गया ???? अब साफ़ आया क्या ??? :D

मोदी : आपने आपके अमेरिका को इतना प्रगतिशिल कैसे बनाया..? . ओबामा : ये सब भारत के सहयोग से संभव हुआ है . मोदी : भारत के सहयोग से?? वो कैसे ? . ओबामा : आप आरक्षण वालो को नोकरी देते हो... और फिर बचे हुए टॅलेंटेड लोगो को हम नोकरी देते ह :D :/

डॉक्टर मरीज़ से~अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे . . . . . मरीज़~साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ . कब्र खोदता हूँ आपकी फ्री में खोद दूंगा..

लड़की पटाने का नायाब तरीका . . . . . . . . . .. . . . . . . . …चुपके से उसको पीछे से जाकर पकड़ लो …अगर हंस गयी … तो समझो फंस गयी ! . और अगर गुस्सा होने लगे तो ताली पीटते हुए जोर-जोर से चिल्लाने लगो …... दीदी डर गई …!! दीदी डर गई … !!! :p

हर तरफ पढ़ाई का साया है ... किताबों में किसने सुख पाया है .... . हम तो जाते थे ट्यूशन लडकियां देखने.... और सर कहते थे.... देखो इतनी बरसात में भी लड़का पढ़ने आया है हैप्पी माॅनसून सीजन :D

साउथ फिल्मो के,विलन के पास चाहे परमाणु बम ही क्यूँ ना हो .. . . . पर वो हीरो और उसके परिवार को मारने के लिए . नारियल छिलने वाला छुरा ही लेकर जायेगा :v

बन्दा गर्ल्स होस्टल Chocolate बेचने गया.. . एक नही बिकी. . किसी ने सलाह दी सामने boys हॉस्टल मे जा वहाँ सब बिक जाएँगी.. . ये लड़किया खरीद कर नही खाती.. :p

लड़की : आज भैया ? ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक ? पर देख लिया ।. . लड़का : ओ तेरे की ??? … फिर क्या हुआ ? . . लड़की : फिर क्या, रिक्शे के पैसे वापस ले लिए । बहुत सख्त ? फैमिली है हमारी । ??? :p

⭕ -: Breaking News :- ⭕ . . अभी अभी श्री श्री विजय माल्या ने संस्कृत में एक श्लोक ट्वीट किया है। . . . . "त्वं जो उखाड़तम् वो उखाड़ लेहिम्। अहं गच्छामी। मुद्रा वापसी कदापि न अपेक्षामी।"

Realistic Fact 😂 . . ये जो तुम.. . भंडारे में बैठकर.. खाते हुए.. . रायते वाले को आता देखकर.. जल्दी से.. रायता पी लेते हो....!! . शास्त्रो में.. इसे भी छल कहा गया है !! :p

पत्नी (तैयार होने के बाद) – “कैसी लग रही हूँ मैं ?” . पति – वाह, क्या बात है !!! आज तो बिलकुल प्रियंका चोपरा लग रही हो तुम… . पत्नी – सच्ची, ? डॉन में है वैसी वाली या क्रिस में है वैसी ? . पति – BARFI…. वाली

Haridwar Tourism की खतरनाक ऐडवरटाइज -:. . . . "इससे पहले की कोई आपको लाये मटकी में या जार में.. . कुछ दिन तो गुजारिये जिन्दा हरिद्वार में !" 😝 😜 😜

प्रधानमंत्री जी बहुत दिन बाद लोकसभा में उपस्थित हुए.. . . . . . . हद तो तब हो गयी जब वो सीट पर बैठते ही सीटबेल्ट ढूंढने लगे :p We Support Namo!! Please dont take it serious, Its joke :D 

बचपन में जब हम दोस्तों को बुलाने उनके घर जाते थे.. . तो सबसे पहले उनके मम्मी या पापा निकलकर ऐसा घूरते थे जैसे हम तालिबान से ताल्लुक रखते हों. :D

अगर ड्रग्स पर 'उड़ता पंजाब' बनाई है तो:- . . . खैनी पर 'रगड़ता बिहार', गुटखे पर 'थूकता उत्तरप्रदेश', दारू पर 'लुढ़कता हरियाणा', सिगरेट पर 'फूंकती दिल्ली', अफीम पर 'चिलमता हिमाचल', . गांजे पर 'खेंचता गोआ' भी बना डालो- :D

एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया। . मेज़र:- 'मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं? . अँधा:- अंधाधुंध फायरिंग के लिए। :p :D

हेलमेट न पहनने पर 250 रु दंड में लेने की बजाय..... 😒 . जिसने हेलमेट पहना है उसे 100 रु ईनाम दो . . . फिर देखो 4 दिनों में पूरा भारत सुधर जाएगा....!!! . सोच बदलो देश बदलेगा.... 😜 😂 😂 😂 😂 😂

Bihar school teacher's killer English: 1. Pick up the paper and fall in the dust-bin! 2. Both of you three, stand together separately! 3. Will you hang that calendar or I'll "HANG MYSELF!" 4. Tomorrow call your parents especially mother and father! 5. Why are you looking at the monkey outside when I am in the class...? 6. I have 2 daughters, both are girls. 7. Stand in the middle of the corner!

*In China* . . He- हाय जानू, आज तो बड़ी हॉट लग रही हो। . . She- तू है कौन कुत्ते, दूर रह मुझसे, मेरा पहले से ही एक बॉयफ्रेंड है। . He- पगली ध्यान से देख, वो मैं ही हूँ। 😂😂

Once a group of students made an aeroplane They wanted all of their professors to take a ride first. No professor got on the plane except one When the other professors asked him the reason, he said "This plane has been made by my students. So I'm sure that it won't even start"

एक महिला ने एक खूबसूरत बच्चे को जन्म दिया। एक नर्स बाहर आई और बोली : माँ बच्चा दोनों ठीक है ! दूसरी नर्स बच्चा ले कर आई और बच्चे के पिता को दिया। बच्चे के बाप ने अपनी बहन को दिया। बहन ने अपने पति को दिया। उसने नानी को दिया। नानी ने नाना को दिया। नाना ने बच्चे को चाचा को दिया। चाचा ने चाची को दिया। चाची ने बच्चे को दादी को दिया और  दादी ने दादा को दिया। . . . . . . . . . . . बच्चे ने पुछा : दादाजी.... ये आप लोग क्या कर रहे हो ??? दादाजी  बोले : बेटा तू Market में नया है,  तुझे Forward कर रहे हैं... 😂😂😂

Modi : Hey Kejri wanna be friends? Kejri : Ok. Modi : Cool. Lets play a game. But it's a difficult one, Kejri : Ok.Nothing difficult for IIT IRS Magsasay. :D Modi : Chidiya Kejri : Udd Modi : Kauwa Kejri : Udd Modi : Kabootar Kejri : Udd. Modi : 21 MLA. Kejri Ud#@$#$%#$#$#$ y u do dis? y y ?

मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्टमानूंगा, . जब मैं चिल्लाऊंगा - फोन...!! कहां है बे?? . . . और फोन आवाज लगायेगा- . ये रहा, यहां तकिये के नीचे गाना डाउनलोड कर रहा हूँ मालिक :D

Rajaram Divya: American kid: Mom, I'm dark even though u r white, why? 😳 Mom: Listen son, all the mistakes n crazy things, which I had done in my youth, forget about you being Dark, just thank God that u don't bark..!! 😝 😂 .

पत्रकार :- केजरीवाल जी, आपने मूवी "नीरजा" देखी, कैसी लगी..? केजरीवाल :- बहुत ही अच्छी लगी, खासकर वो चार मासूम बच्चो का रोल दिल को छू गया । पत्रकार :- अरे सर उसमे बच्चे कहाँ हैं ? केजरीवाल :- अबे वो जो प्लेन हाईजेक कर रहे थे । पत्रकार:- सर वो तो आंतकवादी थे केजरीवाल:- हट साले तू मोदी का एजेंट है । वो चारो भटके हुए नौजवान थे, और वो मेरे लिए बच्चे ही थे, "जैसे कन्हैया और उमर खालिद हैं" 😆😆😆👺👺👺

एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दूकान में झगड़ रहा था। पत्नी---" ये वाला स्टील का गिलास लो। " पति---" नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे। " दुकानदार---" साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!! " पति - " अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे गिलास में मेरा हाँथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूँगा कैसे ???"

छोटू : मम्मी आपने मुझे झूठ क्यों बोला। Mom : कब मेरे boy छोटू- आपने कहा था की मेरी छोटी बहन एक परी हँ। Mom : हा वो तो ह । छोटू: तो फिर जब मेने उसे छत से निचे फैंका तो वो उडी क्यों नही। Mom : रै कुत्ते kamine कित फेंक आया छोरी नै?

रोज-रोज पत्नी की झिक-झिक से परेशान चंदू अपना सामान बांधते हुए पत्नी से बोला, ‘अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूंगा।’ घर छोड़कर चंदू रेलवे स्टेशन गया। वह ट्रेन में चढ़ने लगा तभी आकाशवाणी हुई,-- ‘इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जाएगी।’ चंदू एयरपोर्ट गया। वह प्लेन में चढ़ने लगा कि आवाज आई,--- ‘इसमें मत चढ़ यह क्रैश हो जाएगा।’ चंदू ने बस में जाने का सोचा। बस में चढ़ने से पहले फिर आवाज आई,-- ‘इसमें मत चढ़, यह खाई में गिर जाएगी। चंदू गुस्से से बोला, ‘कौन है यार?’ आवाज आई, ‘मैं भगवान हूं!’ चंदू रोते हुए बोला,-- ‘प्रभु जब मैं घोड़ी पर चढ़ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या?’😢😢😢😢😢😢😢😢😩😩😩😩😩😩😩😩😫😫😄😄😄😄😄😄😄😄😄😜😜😜😜 This is a masterpiece..

एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था। करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था। उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले--- " भाई, तुम तो एक ही हो। समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ? " किसान बोला--- " साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं। मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए ? " किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया। भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले--- " भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा (उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई। तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ? " किसान ने जवाब दिया--- "साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए, इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है। " नेता जी बेहोश 😜😜😝😝😛😛😛😛😧🙏🙏🙏😝😝

अरे कहां गये वो समाज सेवी और दानवीर... जो ठंड मे लोगों को कंबल और कपडे़ बांटते है। *क्या इस भीषण गरमी में बीयर, बर्फ और नमकीन नही बांटोगे ???*🍻🍻🍻 😜😂😜

ये हैं आपके पक्के भारतीय होने के लक्षण :- 1. होटल में खाने के बाद मुट्ठी भर सोंफ खाना। 2. हवाई यात्रा के बाद बैग से टैग नहीं उतारना। 3. सब्जी लेने के बाद मुफ़्त धनिये व मिर्च की मांग करना। 4. कहीं से मिले गिफ्ट को रिश्तेदार को सरका देना। 5. छह साल के बच्चे को 3 साल का बता कर आधी टिकट लेना। 6. रिमोट से लेकर मोबाइल तक की पीठ को ठोक कर चलाना। 7. शादी के कार्ड से गणेश जी उतारकर फ्रिज पर चिपकाना। 8. मोलभाव करते वक्त पिछली दुकान का हवाला देना। 9. गोलगप्पे खाने के बाद मुफ़्त में सूखी पापड़ी के लिए हाथ बढ़ाना । 10. नई कार लेने के बाद छह महीने तक सीट की पन्नी नहीं उतारना। 11. टूथ पेस्ट को रोटी की तरह बेलन से बेल कर आखिरी बूँद को भी उपयोग में लाना । 12 . गैस सिलेंडर को पलटकर उसकी आखिरी बूँद गैस को भी जलाना । क्या आपको नहीं लगता कि हम सब एक ही हैं

बीबी- चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी....!! . . 🏃पति- वाओ...!!! मतलब जायेंगे कार में,, और आएंगे कल के अख़बार में....!!!! 😂 😂 😝

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया .... . और सारी लडकिया देखते ही दीवानी होगयी . . फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश . . सोचो क्या कहा होगा ?? . थोड़ी जगह देना बहिन जी.... झाड़ू लगाना है .... "हाय रे बेरोज़गारी " Ha ha ha ha

एक बार एक शराबी मेले में भैंस से टकरा गया और कहने लगा - माफ करना बहनजी | थोडी दूर आगे चला तो एक स्त्री से टकरा गया | उसको बहुत गुस्सा आया | शराबी बोला - भैंस को खुला छोड देते हो मेले में , बांधकर नहीं रखते हो ?😂😂😂

अरे हम तो हाथी को भी हवा में उड़ा दिया करते थे,. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .   .वो अलग बात है की अब चिड़ियाँ उड़, तोता उड़ खेलना छोड़ दिया..!!

लड़की ने रोमांटिक होकर फेसबुक पर अपडेट किया - . लड़की – “धीरे धीरे से मेरी जिंदगी में आना” . . . थोड़ी देर बाद लड़के का कमेंट आया . . . लड़का –....कमीनी धीरे धीरे ही आ रहा था, तेरे मोहल्ले वालों ने चोर समझ के पीट दिया ...

टीचर- “नालायक, क्लास में दिन भर लड़कियों के साथ . . इतनी बातें क्यों करता है?” . . लड़का- “मैडम मैं गरीब हूं, नेट पैक नहीं हैं :(

साला प्यार भी अजीब होता है , 😍 . . . . . . जिससे होता है . उसको छोड़कर पूरे मोहल्ले को पता होता है ।।

टीचर बच्चो आज रेलगाड़ी और पटरी का चित्र बना कर दिखाओ . . . . . संता ने पटरी का चित्र बनाया , . टीचर आ कर बोली ये तो पटरी का चित्र है रेलगाड़ी किधर है , . . संता ,आप लेट हो गई मैम , रेलगाड़ी तो चली गई,

इश्क मेँ हम तुम्हें क्या बतायेँ.. किस कदर चोट खाये हुए हैं . . . . कल मारा था उसके बाप ने 💪 👊 . . आज उसके भाई भी आये हुए हैं :p

इस कदर प्यार भरी नजरों से देखा उस जालिम ने, . . दिल तो गया ही... . . . . . . 10रु. का समोसा भी नीचे गिर गया.. :p

भारत ही एकमात्र ऐसा देश है जहाँ सड़कें बनाने के फ़ौरन बाद याद आता है... . . . . . "पाइप लाइन तो डाली ही नहीं" और फिर खुदाई चालू....

भुजाओं में तब एकाएक बड़ी अजीब-सी ताकत आ जाती है,, . . जब पास में बैठी लड़की बोल दे एक्सक्युज़ मी, प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप। 💪🏿 💪🏿 💪🏿 💪🏼 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 😃 और खिड़की खुल जाने के बाद लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही हाथ में लकवा मार जाता है

आज का ज्ञान.. . . . सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोने देते हैं तो.... . . . या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको आपसे..... . .कोई उम्मीद नही है। 🙈 :v

कुछ लोगो की उम्र तो ईतनी ज्यादा होती है की " " " मानो उनकी पत्नी ने करवाचौथ का व्रत नही बल्कि अनशन रखा हो " " " अब MDH वाले ताऊ को ही देख लो …… :D :p

मोबाईल की इस कदर आदत हो गई है की, . . ठीक कराने के लिए दुकानदार को दिया जाए, . . . तो ऐसा लगता है की रिश्तेदार ICU में है.. :p

पुलिस : तुझे पता कैसे लगा की इनके घर पर कोई नही है?? . . . . चोर : इन्होंने फेसबुक पर पुरे परिवार के 15 फोटो डालकर लिखा था ।। . Enjoying full Masti at Nainital :p

मालकिन को बाहर से चिल्लाने की आवाज़ आई , मालकिन – बहु कौन है बाहर, बहु – माँ जी भिखारी था ,मैंने भगा दिया , . मालकिन गुस्से में – अरे कलमुँही मुझसे बिना पूछे भिखारी को भगा दिया , उसे जल्दी वापस बुला , . बहु से जैसे ही भिखारी को बुलाया , भिखारी ख़ुशी से भगा हुआ वापस आया , . . मालकिन – सुन रे भिखारी इस घर की मालकिन मैं हूँ , ख़बरदार जो फिर से भीख माँगने आया ,भाग यहाँ से 😂 😂

एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है, लेकिन,.. . . . . .गाड़ी पोछने का कपड़ा अगर खो जाए . तो फिर कभी वापस नहीं मिलता....

जापान के लोग कभी भी अमेरिका के विरुद्ध नारेबाजी क्यों नहीं करते हैं? जबकि अमेरिका ही वो देश है जिसने जापान के विरुद्ध एटम बम गिराया था किन्तु इस पर भी हमने कभी जापान की सडकों पर अमेरिका के विरोध में कोई रैली, जुलुस नहीं सुने, और ना ही कभी "अमेरिका" मुर्दाबाद कहते हुए सुना होगा । . जब ये प्रश्न एक जापानी से पूछा गया तो उसने कहा "मात्र नारेबाज़ी करना और अपने ही देश में अपने शत्रु का विरोध कर दंगा फसाद करना उन कमज़ोर कौमों की पहचान है जो वास्तव में कुछ नहीं करना चाहते । आज अमेरिका के राष्ट्रपति के ऑफिस में "मेड इन जापान" पेनासोनिक टेलीफोन और सोनी टेलीविज़न रखा हुआ है, यही हमारी अमेरिका के विरुद्ध जीत भी है और प्रतिशोध भी......" . प्रतिशोध लेने का और अपनी सफलता को प्रदर्शित करने का यही उचित उपाय भी है। . भारत माता है जापान देश हे . फिर भी राष्ट्रवाद में हमसे आगे हैं वो, इसका मतलब हुआ हम माँ के भी सगे नहीं । . भारत को छोड़ संसार का कोई देश, गाय, गीता, गंगा, वेद, सरस्वती, गायत्री, धरती, देश को माता नहीं कहता, अकेला भारत कहता है और इसी देश में इन माताओं की दुर्ग

पति: अजी सुनती हो ? पत्नी;  नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।बोलो? पति:  मैंने ऐसा कब कहा ? पत्नी: तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो। पति: अरी भाग्यवान!! पत्नी:  सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ । पति: एक कप चाय मिलेगी? पत्नी: एक कप क्यों?  लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ? मैं क्या चाय बना के नहीं देती ? पति: अरे यार कभी तो सीधे मुह बात... पत्नी: बस .... आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना। मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ? पति: हे भगवान!! पत्नी: हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय । मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी। बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं । पति: अरे ये सब क्या बोलती हो ? पत्नी: क्यों झूठ बोल दिया क्या ? मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ? पति: अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ? पत्नी: अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ? मैं तो चुप थी। बोलना किसनेशुरू किया ? बताओ ...? पति: अरे मैंने तो एक कप चाय म

पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान द्वारा सिर्फ मुन्नी को लौटा देने से रिश्ते नही सुधरेंगे................अगर रिश्ते सुधारना है तो सन्नी देओल से कहो पहले हैंडपंप लौटाये ।।।। , अभी अभी सूत्रो से खबर मिली है कि............." गदर पार्ट 2 " की घोषणा सुनते ही पाकिस्तान के सभी हैंडपंपों की सुरक्षा बढ़ा दी गई है , बजरंगी भाईजान में अगर बजरंगी अपना सन्नी देओल होता तो फिल्म की स्क्रिप्ट कुछ यूं होती... अगर मुन्नी को पाकिस्तान छोड़ने सलमान की जगह सन्नी देओल जाता, तो रात की जगह वो बॉर्डर दिन मे ही पार करता और पाकिस्तानी फौजी उनका 51 रुपये व नारियल से स्वागत करके उनसे पूछते जीजा जी बहुत दिनो बाद ससुराल की याद आई है आपको । , ये हमारी गाड़ी ले जाओ ओर आराम से मुन्नी को छोड़कर आओ आपका घर है जितने दिन चाहो , आराम से रुकना पर जीजू अबकी बार हेडपम्प मत उखाङना हम कहाँ से लगवायेगे अभी तक पहला ही नहीं लगा पाए हैं। जीजा जी " हिन्दुस्तान जिन्दाबाद था हिन्दुस्तान जिन्दाबाद है और हिन्दुस्तान जिन्दबाद रहेगा,o हिन्दुस्तान जिन्दाबाद" . सिर्फ भारतीय ही शेयर करे।।

आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है। . सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से । . सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं । . पूरा विद्यालय चकाचक । . नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे । . ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे जीते जी पोस्टमार्टम कर दें । . पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने कक्षाओं का रुख किया । . कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ? . बच्चा बोला -जी राम लाल । . साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ? . बच्चा - रामलाल । . अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट सकता हूँ । . बच्चा - कैसे काटोगे ? मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है । मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था । इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये मिलेंगे । . तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ? . . साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए , कडक आवाज में पूछा - क्या मजाक बना रखा है । फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं । पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ । . . गुरूजी - कर दे भाई । मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ । मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार

प्रश्न:-  युवाओं को धर्म से कैसे जोड़ें ? * * सर्वश्रेष्ठ उत्तर :-  मंदिरों में Free WIFI लगवा दो। 😀😀😀

ये जो कुल्फी खाते हुये एक हंथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है. 😂😂😜😜😜 Or और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने लोभ कहा है 🙏😀🙏 😂😂😜😜😜 और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,  इसे गीता मे ईष्या कहा गया है,  ☺😂😀😌😋  और कुल्फी खतम होने से पहले डऩ्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है....                        😁  इसे ही गीता मे क्रोध कहा है 😳  और इसे पढ़कर जो हसी आती है उसे मोक्ष कहते है 😝

23 साल का युवा जब फांसी पर चढ़ रहा था, 62 साल का बुड्डा तब तमाशा देख रहा था। वो युवा आज आतंकवादी कहलाता है, और वो बुड्डा आज राष्ट्र पिता कहलाता है। वैसे भी राष्ट्र का पिता नहीं होता, राष्ट्र के सपूत होते हैं अच्छा हुआ भगत सिंह की तेरा चेहरा नहीं है नोटों पे वरना कुचला जाता तू, मुन्नी और शीला के कोठों पे । तू था और रहेगा वीरों के दिल में, रहने दे गांधी को नोटों पर । तू शहीद हुआ न जाने कैसे तेरी माँ सोई होगी, एक बात तो तय है, तुझे गले लगा के रस्सी भी सौ बार रोई होगी।

अगर आप Colgate Toothpaste की Ad को ध्यान से देखे तो आप हर Dentist के गले मे एक Stethoscope पाएंगे .... साला दुनिया का एक ऐसा Dentist बता दो जो Stethoscope से दातों की धड़कन सुनता हो !! इसलिये ही कहता हूँ .. पैसे से तो सिर्फ किताबे खरीदी जा सकती है, ज्ञान तो हमारे ग्रूप से ही मिलेगा....!!!!!    😜😀😆

👳कस्टमर : जन धन में खाता खुलवाना है बैंक मैनेजर : खुलवा लो 👳कस्टमर : क्या ये जीरो बैलेंस में खुलता है बैंक मैनेजर : (मन ही मन में ....... साला पता है फिर भी पूछ रहा है) हाँ जी फ्री में खुलवा लो 👳कस्टमर : इसमें सरकार कितना पैसा डालेगी? बैंक मैनेजर : जी अभी तो कुछ पता नहीं 👳कस्टमर : तो मैं ये खाता क्यों खुलवाऊँ ? बैंक मैनेजर : जी मत खुलवाओ 👳कस्टमर : फिर भी सरकार कुछ तो देगी बैंक मैनेजर : आपको फ्री में एटीएम दे देंगे 👳कस्टमर : जब उसमे पैसा ही नहीं होगा तो एटीएम का क्या करूँगा? बैंक मैनेजर : पैसे डलवाओ भैया तुम्हारा खाता है 👳कस्टमर : मेरे पास पैसा होता तो मैं पहले नहीं खुलवा लेता, तुम खाता खोल रहे हो तो तुम डालो न पैसे बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार खुलवा रही है 👳कस्टमर : तो ये सरकारी बैंक नहीं है ? बैंक मैनेजर : अरे भाई सरकार तुम्हारा बीमा फ्री में कर रही है , पुरे एक लाख का 👳कस्टमर : (खुश होते हुए) अच्छा तो ये एक लाख मुझे कब मिलेंगे? बैंक मैनेजर : (गुस्से में) जब तुम मर जाओगे तब तुम्हारी बीबी को मिलेंगे 👳कस्टमर : (अचम्भे से) तो तुम लोग मुझे मारना चाहते हो? और मेर