★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

कृपया 2000/- के नये नोट गिनते हुए अँगूठे को मुँह से न लगाये

हद तो तब हो गयी 😂 . . जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी से पूछा की "बहन, आप कल भी यही साड़ी पहन कर आई थी?" 😋 😆

Me- भाईसाब यहा से SBI BANK कित्ता दूर है? . "यहा से क़रीब 1.5-2 किमी" . Me- तो वहा तक जाने के लिए क्या साधन मिल जाएगा यहा से? ऑटो या बस? . मुझे घूरकर देखते हुए "चुपचाप मेरे पीछे खड़ा हो जा"

जिस नोट पर मुझे बेवफा लिख दिया ऐ गालिब .. सही समय मुझपर खर्च लेते तो मैं खफा ना होती, दफा ना होती.. यूँ ही कोई सोनम गुप्ता बेवफा नहीं होती। -सोनम गुप्ता। : P

अपने बॉयफ्रेंड या गर्लफ्रेंड से रात को चोरी छुपे बात करने वाले . . . 😍 😘 , थोड़ी सी खटपट होते ही. . . . मोबाइल तकिये के नीचे ठूंस के ऐसे सांस रोक के सो जाते हैं . . . , 😌 कि क्राइम ब्रांच वाले भी . मरा समझकर आगे बढ़ जाए.

टीचर : 1औरत 1 घंटे मे 50 रोटी बनाती है तो 3 औरते 1 घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी ? . . . बच्चा : एक भी नही, क्योंकि अकेली है इसलिए काम कर रही है.. . . तीनो मिलकर सिर्फ पंचायत करेंगी !!! . टीचर बेहोश 😜 💥

लड़कियों में ख़ुशी की लहर😍 . . . अब 2000 का नोट pink color में आएगा😘

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है की . . मुकेश अम्बानी और मोदी जी में शर्त लगी थी 😁 कौन सबसे लम्बी लाइन लगवा सकता है जनता की

आज कल TV पर साबुन की एड देख कर, . . पता ही नहीं चलता हैं की नहाना है या खाना है...? दूध..मलाई..केशर..बादाम 😀

THis is ultimate. 😂 DOCTOR: why did you take your antibiotic Medicine at 6 am , when I told you 9 am..? PATIENT: I wanted to surprise the bacteria by Surgical Attack..

​सेठ(नोकर से)- जरा देखना तो कितना टाइम हो रहा है…? 😊 नौकर – मुझे टाइम देखना नही आता…😔 सेठ – अच्छा कोई बात नही…😊 यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहा है और छोटी सूई कहाँ है? नौकर – दोनो सूइयां घड़ी में हैं…

पत्नी अपने पति के श्राद्ध पर, खीर और पुडी बना कर छत पर खाना ले गई... . एक कौआ आया और खाने पर चक्कर लगाकर वापस उड़ गया... ऐसा उसने तीन चार बार किया.... . पत्नी परेशान हो गई... . अचानक ही पड़ोसन भी खाना लेकर छत पर आगई... . इतने में वही कौआ आया और उसकी पूड़ी लेकर उड़ गया... . पत्नी गुस्से में खाना फेककर चिल्लाई..... . "जीते जी तो ठीक मरने के बाद भी उस कलमुंही का पीछा नही छोड़ रहे हो"????? 😭😭😱😱😲😲😢😢😨😨😈😈

बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, , खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं , , पति:-अनमैरिड , ,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी 😁 😁 😁 😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁

मैडम पप्पू से, "तुम स्कूल लेट क्यों आये? पप्पू: मैडम कल रात सपने में मैं कनाडा चला गया था! मैडम: और पिंकी तुम? पिंकी: मैडम, मैं पप्पू को एअरपोर्ट छोड़ने गयी थी!😝😝😝😝😝😝

😃 संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में Interview देने गया, इंटरव्यूकर्ताः  Java के चार version बताइये, संताः  मर जावा,  मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा । इंटरव्यूकर्ताः   शबाश , अब सीधा घर को जावा । 😄😄😄😄😄😄😄😄

😎 ये जो मर्द नवरात्रो में शराब छोड़ कर तड़पते हुए एक एक दिन गिनते रहते हैं और दशहरे का इंतज़ार करते हैं ना... इसे ही शास्त्रो में  *"मर्दों का करवा चोथ व्रत कहा गया है"* 😠😠😠

ये औरत का ही talent होता है 😉 जो बिना पैसो के धनियाँ मिर्च ले आती है 🌶🌶🌿🌿 वरना आदमी तो polythene के भी पैसे दे आये 😜😂😜😜😜😜😜

तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया पहला :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ.. लड़की :" वो तो सब कहते हैं... दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़सकता हूँ... लड़की -:" पुराना Dialogue है तीसरा :— मै तुम्हें रिलायंस जीयो 4G सिम दूँगा लड़की (आँखों में आँसू के साथ ) -: पागल इतना चाहता है मुझे 😝😂😛😂😛😂😛😂

बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर "एडमिन" का हिन्दी नाम मिला- "झुण्ड नियंत्रक " और "सेल्फी" का भी नया हिंदी नाम मिल गया है । "खुदखेंचू" "डीपी" का नया हिंदी शब्द मिल गया... "दिखावटी फोटू" "Whats app" का हिन्दी शब्द "जन धन निशुल्क गपशप योजना" 😀

उरी में एक घायल आतंकवादी का बयान 🤕👇 हम भारत में आतंकवाद फेलाने के इरादे से नही आए थे जिओ की सिम खरीदने आए थे l 😜😜😜😜😜

: नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया। सब्जीवाला:- बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी। पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....? सब्जीवाला:- "थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं।" 😃😅😜😢😁😀😡😂 लडकियां red कलर की लिपस्टिक के 20 shades में भी आसानी से अंतर बता सकती हैं और लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और नहा कर बोलेंगे....कौन लाया ये शैम्पू झाग ही नहीं है साले में। 😜😂😝 खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि, कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय। ऒर लड़के ऐसे साफ करते कि जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!! 😝😆😍☺ हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरत बच्चे थे। | | वो तो नौकरी की भाग दौड़ ने भैरोबाबा बना दिया। 😝😝😝😝😝😝 सभी शादी-शुदा मर्दों के लिए एक जबरदस्त सुझाव: जब आपका अपनी पत्नी से झगडा हो जाए और वो लाख मनाने के बाद भी आप से बात नहीं कर रही हो तो... . . . रसोईघर में रखे सभी जार और बोतलों के ढक्कन खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें। फिर देखिय

समझ नही आता???? बैंक वाले पेन बांधकर रखते हैं मेडिकल स्टोर वाले केंची बांधकर रखते है झेरॉक्स वाले स्टेपलर बांधकर रखते है प्याऊ वाले ग्लास बांधकर रखते हैं बड़े बड़े घर वाले कुत्ता बांधकर रखते हैं लड़कियाँ मुंह बांधकर रखती हैं। और पत्नियां पति को बांधकर रखती है किसी को किसी पर भरोसा है कि नहीं😜😜😜😜

कल रात एक मच्छर कान के पास आ के गुनगुनाया-          "भाई जी नवरात्रे कब ख़त्म होंगे?.." मैंने कहा   'क्यों भाई?' बोला :           "भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है... मज़ा नही आ रहा पहले जैसा।.." 😂😜😷😂😂😂😂😂😂

Teacher class mein student se pucha = Naadey ko english mein kya kehte hain..? Student = PHD Teacher = Kya matlab.. ? Student = Pajama Holding Device….

Teacher: kisi aisi jagha ka name batao jaha.. bhut sare log ho phir bhi aap akely feel karty ho.. . . . . . . . . . . Student: Examination hall....

*नया  JIO  आरती* भीगी भीगी सडको पे में   *JIO*  का इंतेजार करू धीरे धीरे  *MOBILE*    को  *JIO*  के ही नाम करू  खुद को मै यु खो दू, के  *GOOGLE*  पे भी ना मिलु  होले होले जिंदगी को अब  *JIO*  के हवाले करू *JIO  रे रे* *JIO  रे रे* तू मेरा  *TIME PASS*  हुआ रे 😂😂😂😂😂😂😂😂send करो अभी नया हे...💥

PM--18 के बदले 36 मारने थे..38 क्यों मारे? . Army--सर जी आपणों एक कमांडो मारवाड़ी थो. 2 टका ब्याज भी जोड़ ल्यायो. 😂😉

एक लड़का 15 मिनट में ही पेपर छोड़कर चलने लगा। _ टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या? . . लड़का: वो बात नहीं है. . .  मैं जिसके भरोसे आया थावो खुद मुझसे पूछ रहा है। 😭😁😭

कांग्रेस सरकार ने कभी सर्जिकल स्ट्राइक अगर सोचा भी होता तो उस ऑपरेशन का नाम होता: "राजीव गाँधी शल्य प्रहार एवं हूर-वितरण परियोजना"

Officer- Janab, India ne Surgical Strike kr diya...ab hum kya karen? Nawaz Sharif- Vahi jo ab tak India karta tha Officer - Vo kya? Nawaz Sharif- Kadee Ninda

"I LOVE WALKING IN THE RAIN BECAUSE NO ONE CAN SEE ME CRYING"................. . . . . . aaisa status dalne wale log hi Swimming pool me Su Su karte he #mahtma_facebookiya

ज्ञान:- . . शेर को जितनी मर्जी दारू पिला दो वो इंसान नहीं बन सकता . . . . . . . . . . . . . . . . . इंसान को एक हाफ पिला तो झट से शेर बन जाता है।

एप्पल कंपनी को हुवा 70000 का नुकसान , , , , क्योंकि मेरे पापा ने मुझे आई फ़ोन लेने से मना किया :p :D

मजाक की भी हद होती है. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . आज किसी ने भेजा हैप्पी श्राद्ध ...

1 terorist ne 1 budhiya k ghar me bomb rakh diya. Log chillaye- Budhiya bomb h! Budhiya bomb h! Budhiya sharmakar boli- DHATT, Wo to me 'JAWANI' me thi. Ha,HA.. #mahtma_facebukiya

एक टीचर ने एक बच्चे से कहा : मै जो बोलू उसका जवाब फटाफट देना | बच्चा: ठीक है | टीचर: भारत की राजधानी क्या है? बच्चा: फटाफट|😂😃😄😂😂😂

😂टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ? 😔स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है। 😜😝😂

पप्पू – मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा मम्मी – क्यों आज फिर धुनाई हुई क्या तेरी पप्पू – अरे वो टीचर पता नहीं खुद को क्या समझती है मम्मी – क्यों ऐसा क्या हुआ ? पप्पू – . . . . उसने खुद ब्लैक बोर्ड पे लिखा – “महाभारत” और मुझसे पूछ रही थी कि महाभारत किसने लिखा मैंने कहा अभी आपने ही तो लिखा.....  बहुत मारा मम्मी बेहोश😜😜

बाप- बेटा, तूने ITI के 2 सालों में सबसे मुश्किल काम कौन सा सीखा?* -.- -.- बेटा- बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से 3 सिगरेट जलाना..! दे चप्पल दे चप्पल.....😋

पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी पत्नी – आप भी मार देते आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ? पति - . . . . हम्म...  मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..😜

अर्ज किया है... कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है? वाह..! वाह..! कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है? कभी Lays का 10 रुपय वाला चिप्स खरीद के देखो, उसमें 7 रुपय की हवा और 3 रुपय की चिप्स होती है..                             😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

टीचर :- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ? विद्यार्थीः पैसा. टीचर :- गलत,मै अक्कल चुनती विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम, जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ............... दे थप्पड़ दे थप्पड़ ........ 😁😁😜😝

जबरजस्त जोक 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 एक आदमी  अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था। एक नर्स और उसके परिवार वाले उसके बिस्तर के पास खड़े थे। आदमी अपने बड़े बेटे से बोला: -बेटा, तू मेरे मिलेनियम सिटी वाले 15 बंगले ले ले। बेटी से बोला: -बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले। छोटे बेटे से बोला: -तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की 20 दुकानें देता हूं। आखिर में आदमी अपनी पत्नी से बोला: -मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए किसी का मुंह न ताकना पड़े, इसलिए  डीएलएफ वाले 12 फ्लैट  तुम अपने पास रख लो। पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर आदमी की पत्नी से बोली: -आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले, जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं। . . . . आदमी की पत्नी: -कौन अमीर? कैसी जायदाद? अरे, ये पेपर वाला हैं... हम सबको सुबह-सुबह पेपर ङालने की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं!!! नर्स  आज तक कोमा मे है 😁😁😁😁😁😁😁😜😜😜😜😜😜😜

पति अपनी नाराज़ पत्नी को रोज़ फोन करता है… . . साँस – “कितनी बार कहा कि वो अब तुम्हारे घर नहीं आयेगी, फिर रोज-रोज क्युं फोन करते हो…???” . . . . . जमाई – “सुन कर अच्छा लगता है, इसलिए…”😂😜😜😜😜

बिल्ली ने हाथी के बच्चा से कहा … बिल्ली :- तुम्हारी उम्र कितनी है ? हाथी :- 5 साल बिल्ली :- लेकिन तुम तो बड़े दिखते हो .. हाथी :- I am a complan boy, ........ और तुम्हारी उम्र कितनी है ?? बिल्ली :- 30 साल हाथी :- लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखाई देती हो … बिल्ली :- झन्डु केसरी जीवन … बढ़ती उम्र मानो थम सी जाय

हम उस देश के वासी हैं ... जहां 35 साल की लड़की को *राधे माँ* कहा जाता है ... और ... 60 साल की औरत को *बहन मायावती* कहा जाता है। 😜 😜

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि .. .. .. .. रिलाइंस ने jio sim सिर्फ इसलिए निकाली हैं,ताकि भारत में फोकटियो की गिनती की जा सकें...... :v :P

शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा , क्योकि . . . . . . . . . एक लडकी ने फरमाइस की "भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये." जो कानो के लिये हेल्दी हो. :P

शादी में जब भी जाओ तो Auntiyo से कोसों दूर रहो.. . . . . क्यूँकि या तो वो शादी कब करोगे पूछेंगी या पूछेंगी बेटा Ice Cream कहा ओर हैं..ला देना ज़रा.. :P

जो लडकियाँ स्कूल में मुझसे कहती थी, शक्ल देखी है अपनी, . . . .आज उन्हीं लडकियों के पतियों की शक्ल देखकर दिल को सुकून मिलता है :v :P

लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी, जिसका कारोबार ऊंचा हो.. . . . . लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है। : D

Breaking News: 🙏🏻 तिहाड़ जेल के जेलर ने , दिल्ली के मुख्य मंत्री पद के लिये दावा ठोंका। उनका कहना है कि इस समय सबसे ज्यादा विधायक मेरे पास हैं !! 😂 😂 😂 😂 😁 😀 😀

250 रुपये की क्रीम, आईलाइनर, लिपस्टिक और फेसवाश etc. ये नाटक करने की क्या ज़रुरत है। . . जब बाहर जग्गा डाकू की तरह मुँह बाँध के ही निकलना है। -Bhadka hua tharki

आज का मुद्दा , , , , , , जब लडकियाँ बिन ब्याहे बुआ बन सकती हैं तो , लडके बिन ब्याहे फूफा क्यों नहीं बन सकते हमें इंसाफ चाहिए :P

गली क्रिकेट में जो लौंडा , बिना झगड़े ही एक बार में खुद को रन आउट मान ले , . . . उस लौंडे की ईमानदारी पर कभी शक मत करना। :P

गंगा नदी साफ़ करने के लिए कोई मंत्रालय की ज़रूरत नहीं... . .. सिर्फ ओबामा को गंगा स्नान के लिए निमंत्रण दें.. बाकी काम अमेरिका कर देगा"।।

जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती? आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।

😉😄ये वाला तो बिलकुल नया है आज ही मार्केट में आया डॉक्टर ने ऐश्वर्या राय बच्चन की बेटी से पूछाः तुम्हारे दादा कौन हैं। बेटी: बिग बी डॉक्टरः तुम्हारी मम्मी कौन हैं। बेटी : मिस वर्ल्ड डॉक्टरः और तुम्हारे पापा? बेटी : नो आइडिया सर जी! 😳😜😜😂😂😂😂😂😜

मिसरा जी भाभीजी से "पुरातत्व विभाग वालों को औरत का हजारों साल पुराना जबड़ा मिला है..!" भाभीजी:- "उन्हे कैसे पता जबड़ा औरत का है..!" मिसरा जी :- "जबड़ा अभी भी चल रहा है..!" 😄😄😄😄😄😄😄

गर्लफ्रेंड : आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर बुलाया है। ब्वॉयफ्रेंड​ : वाह यार.. अचानक कैसे? गर्लफ्रेंड : अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे, इसलिए 😂😂😂

एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है, लेकिन , . . . . . . . गाड़ी पोछने का कपड़ा अगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता.......😂😂😂😂😜 😍चाणक्य का डाईवर 🚙🚗🚗

हिन्दुस्तान में कूछ भी हो सकता है :-  😁😁😁😁 जज साहब _ जब तुम्हे पता था!! कि गाड़ी  Minister ki biwi  चला रही है.. तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था! 😡 आदमी : कोन सा रोड साहब ? मै तो खेत में बिडी पी रहा था !  🙏 जज : गिरफ्तार करलो इसे .. धूम्रपान के जुर्म में !! 😂😂😂

आज कक्षा में टीचर ने बच्चों से पूछा "दहेज किसे कहते हैं?" अद्वितीय जवाब सुनने को मिला.. . . . "जब कोई लड़का किसी लड़की को जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता हो तो इसके बदले उसे दी जाने वाली प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं...... 😛 . टीचर बेहोश :D  :D

ना हवाए रोक सकती है , न रोक सकती है आंधी। . . केजरीवाल को सन्दीप ले गया , . . कांग्रेस को राहुल गांधी । ठोको ताली 👏🏻👏👏🏻 :D :D

मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक हुआ, घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा, “त्री चक्रीय चालक पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?” ऑटो वाले ने कहा, “अबे हिंदी में बोल रे..” मैंने कहा, “श्रीमान मै हिंदी में ही वार्तालाप कर रहा हूँ।” ऑटो वाले ने कहा, “मोदी जी पागल करके ही मानेंगे । चलो बैठो कहाँ चलोगे ?” मैंने कहा, “परिसदन चलो” ऑटो वाला फिर चकराया ! “अब ये परिसदन क्या है ? बगल वाले श्रीमान ने कहा, “अरे सर्किट हाउस जाएगा” ऑटो वाले ने सर खुजाया बोला, “बैठिये प्रभु” रास्ते में मैंने पूछा, “इस नगर में कितने छवि गृह हैं ??” ऑटो वाले ने कहा, “छवि गृह मतलब ??” मैंने कहा, “चलचित्र मंदिर” उसने कहा, “यहाँ बहुत मंदिर हैं … राम मंदिर, हनुमान मंदिर, जगन्नाथ मंदिर, शिव मंदिर” मैंने कहा, “भाई में तो चलचित्र मंदिर की बात कर रहा हूँ जिसमें नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते हैं …” ऑटो वाला फिर चकराया, “ये चलचित्र मंदिर क्या होता है ??” . यही सोचते सोचते उसने सामने वाली गाडी में टक्कर मार दी ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई। . मैंने कहा, “त्

😳 😳 कल एक रेस्टोरेन्ट में एक अजीब सा इंसान देखा गया... . . . ना लैपटॉप पर काम कर रहा था ना whatsapp ना facebook ना ही कोई SMS कर रहा था.... और ना ही बार बार फ़ोन निकाल कर चेक कर यह था.. ना ही फ़ोन पर बात कर रहा था ना कोई selfie ली। . . . . सिर्फ परिवार के साथ हँसी खुशी बातचीत करते हुए खाना खा रहा था.. 😕😕 . . . . . . कुछ लोगो ने बोला एलियन होगा। 😀😀 😁

I AM BAD in ENGLISH BUT I can tell you that I LOVE YOU. I am BAD in GEOGRAPHY BUT I can tell you that you LIVE in my HEART... I am BAD in HISTORY BUT I can REMEMBER when i FIRST saw you. I am BAD in CHEMISTRY BUT I can tell WHATS the REACTION when you SMILE.. I am BAD in PHYSICS BUT I can tell the INTENSITY of SPARK of my EYES when they SEE you.. I am BAD in every SUBJECT BUT I can TELL ALL.. I will PASS all SUBJECTS if the TOPIC is YOU.. 👍🏻👍🏻👍🏻

कुछ लोग इतने भयानक कुँआरे होते हैं ,,, . . . कि ताश खेलते वक़्त भी उनके पत्तों में बेगम नहीं आती है. :P

कुछ नियम, जो न्यूटन भी न बता पाए...!!!   😜 😜 * 👉 नियम 1* अगर ब्रेड आपके हाथ से छूट जाये तो जमीन पर उसी तरफ से गिरेगा जिस तरफ मक्खन लगा हो ! * * 👉 नियम 2* जब आपके हाथ ग्रीस या आटे से पूरी तरह सन चुके होंगे, तभी आपकी नाक में खुजली शुरू हो जाएगी ! * * 👉 नियम 3* टेलीफोन का नियम, जब भी आप कोई राँग नम्बर डायल करेंगे, वह एन्गेज कभी नहीं मिलेगा। * * 👉 नियम 4* whats app पर जब कोई मेसेज गलत ग्रुप में पोस्ट हो जाये उस वक्त नेट सबसे तेज चलता है... 😜 आपकी लाख कोशिश के बावजूद वह पलक झपकते ही पहुँच जाता है... और सही पोस्ट पर डमरू पहले 4 - 5 मिनट तक घूमता है... उसके बाद ही पहुँचता है ! * 👉 नियम 5* यदि आप एक लाइन में भीड़ देखकर किसी दूसरी लाइन में चले जाएं, तो वह लाइन तेज़ गति से आगे बढ़ने लगेगी, जिसमें आप अब तक खड़े थे ! Agr apke sath inme se koi rule follow hua h to pls mnt me bta de   😜 👍🏻

ज की सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें! 😌

कुछ लोग भले ही खुद रेन्ट पर रहते हो . . ं लेकिन फेसबुक पे स्टेटस डालेंगे. . . . ....हमें खरीदने की कोशिश मत करना पगली.... हम उन पुरखों के वारिस हैं. . ..जिन्होंने मुजरे में हवेलियाँ दान कर दी...!!!!

वो बोली :- तन्नै # Facebook पे रिश्ता क्यों भेजा, . .??? . . . . . मैं बोला :- बावली उसे रिश्ता नहीं # Request कहते है   😂   😂   😂

दिल्ली वालों को फ्री वाई-फाई का वादा करके एक आदमी मुख्यमंत्री बन गया.. हम लोग भी चाहे तो 4-5 जिओ सिम खरीद के मोहल्ले वालों को फ्री वाई-फाई का लालच देकर अपने वार्ड से पार्षद तो बन ही सकते हैं   😜 😜 😜   😢 😂 😃 😃 😅 😆

Airtel :- हम इन्टरनेट फ़ास्ट देते हैं Idea :- हम कॉल सस्ता देते हैं Vodafone :- हम रोमिंग फ्री देते हैं . Relince jio 4g:- आवाज नीचे   :p