★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

एक एक्सिडेंट हुआ.. बहुत भीड़ जमा हो गयी.. । पप्पू को देखने का मौका नही मिल रहा था! उसने बहुत कोशिश की पर कुछ भी नही देख पाया.. पप्पू दिमाग़ लगा कर बोला : हट जाओ सब  ये मेरा बाप है... भीड़ पीछे हटी...... तो देखा कुत्ता मरा पड़ा था.! ☝

नम्र विनंती। कुंभ मेला नजदीक आ रहा हैं। साधुओं की संख्या मत बढाईये। अपने पतियों को परेशान मत कीजीये। उन्हें प्यार से सम्हालिये। - उज्जैन महानगर पालिका। 

ॐ देश के युवाओं के लिए एक संदेश! , अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो, , क्योंकि " , अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या, टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।..........@

Plzzzz read ❤💛❤💛❤💛❤💛 एक था भगवान,🌞 एक था शैतान.🌚.... 👍👍👍👍👍👍👍👍 ❤💛❤💛❤💛❤💛 दोनों में जब झगड़ा हुआ तो, बहुत हुआ नुकसान...🌊. 👎👎👎👎👎👎👎👎 ❤💛❤💛❤💛❤💛 दोनों ने मिलकर, निकाला समस्या का समाधान...👆. 🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌 ❤💛❤💛❤💛❤💛 एक खिलौना बनाया, और उसका नाम रखा इंसान🙇.... 👆👆👆👆👆👆👆👆 ❤💛❤💛❤💛❤💛 शैतान ने अपनी ताकते दी, क्रोध👺,धंमड😳 और जलन😡..... 💪💪💪💪💪💪💪💪 ❤💛❤💛❤💛❤💛 भगवान ने अपने अंश दिये, प्यार😘,दया😨 और सम्मान😊... 👏👏👏👏👏👏👏👏 ❤💛❤💛❤💛❤💛 भगवान से मुस्कराकर😀 बोला शैतान,🌚 ❤💛❤💛❤💛❤💛 न तेरा नुकसान,न मेरा नुकसान...... 👉👉👉👉👉👉👉👉 ❤💛❤💛❤💛❤💛 तू जीते या मैं जीतू, हारेगा इंसान🙇 .... 👈👈👈👈👈👈👈👈 और इसलिए कहते है... ❤💛❤💛❤💛❤💛 कोई टूटे💔 तो उसे सजाना💞 सीखो, कोई रुठे🙍 तो उसे मनाना🙋 सीखो ... 🌷💐🍀🌹🌻🌺🌼🌷 रिश्ते तो मिलते है मुकद्दर से, बस उन्हे खूबसूरती💗 से निभाना सीखों। 💛❤💙💕💓💜💚💖 जन्म लिया है तो सिर्फ साँसे⚡ मत लीजिये, ❤💛❤💛❤💛❤💛 जीने का शौक भी रखिये.. 👥👥👥👥👥👥👥👥 ❤💛❤

अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे ! अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!! बीरबल ने खोज शुरू की. . . . . . . . . . . . एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ। अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !! बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय.. आदेश मिल गया। बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!! इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!! दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!! तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीत

भगवान: क्या चाहिए तुझे? बाबू राव: एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा ! भगवान :तथास्तु ! आज बाबू राव ATM में गार्ड है !

Breaking news ICC has disqualified Australia for ball tampering in yesterday's world cup semifinal match. Bowlers starc and Johnson have been named the culprits. Videos show clearly they tampered it in between the overs. So this makes India automatically qualify to the finals against New Zealand. We still have a chance to win the cup. Thanks to Arnab Goswami and times no channel for submitting the video to ICC. Now we can cheer back saying we won't give it back.  . . . April fool in advance.

 Boy : Tum ladki hoke daaru piti ho?  Awesome reply by girl : To kya 2-4 peg ke liye gender change karwalu  -------------------------------- Wife drinking Vodka, asked "Tum kaun ho?"  Husband- "Pagal ho gayi ho kya? Apne husband ko bhool gayi? "  Wife: "Nasha  har gum bhula deta hai"  Teacher : नाड़े ko english में kya kehte hai...??? . . . . Santa : P.H.D. . . Teacher : Kya....??? . . Santa : Pyjaama Holding Device.. . . Teacher behosh..!  Doctor : Aap ki ek kidney fail ho gayi hai.. Santa pehle to bohat roya, phir aansu ponchhte huwe . . . . . . . . . . . Kitne number se ??  Santa sharab pite pite rone laga... Banta: Kya hua ro Q rahe ho? Santa: Yaar jis ladki ko bhulane ke liye pee raha tha uska naam yaad nahi aa raha..  Santa : Yaar banta hum dono me kya rishta hai? Banta : Jo besan aur pakode ka hai. Santa : W

Leave Application Dear Sir, Greetings! I dont want to lie. My country needs me tomorrow. It's time to display  the patriotism by entire nation. I want to apply for the leave which I call as patriotism leave. Its India vs Australia in world cup semi final.My nation needs me. Kindly grant me the leave. . . . . . .Auto reply from boss. . . . . Dear Sender, I will be on leave tomorrow. Response will be delayed. Regards 

Ye wala naya tha.. Ek Ladki nayi nayi English Sikh rhi thi… Ladki- jaanu .. please apple my new number. Ladka : confused and ask…. what?? Ladki – mera number apple karlo na jaldi.. Ladka – are par apple to seb hota he. Ladki- mere jaanu me bhi to yahi keh rahi hu k mera number phone me seb krlo. Ladka behosh .. ..  Coaching institute: IIN

Bachcha Ghar Se Maar Kha Ke School Ja Raha Tha . . . . . Kisi Ne Poochha : Beta Padte Ho ??? . . . . . . . . . . . Bachcha : Nahi School Ki Uniform Pehan Ke Tere Baap Ki Baraat Me Ja Raha Hoon.. Chalega?

 SARDARS back again!! Interviewer: what is your birth date? Sardar: 13th October Which year? Sardar:  Oye  ullu  ke  pathe___ EVERY YEAR  Manager asked sardar at an interview. Can you spell a word that has more than 100 letters in it? Sardar replyed: -P-O-S-T-B-O-X. ☝ After returning back from a foreign trip, sardar asked his wife, Do I look like a foreigner? Wife: No! Why? Sardar: In London a lady asked me Are you a foreigner?  One tourist from U.S.A. asked Sardar: Any great man born in this village??? Sardar: no sir, only small Babies!!!  Lecturer: write a note on Gandhi Jayanthi So Sardar writes, "Gandhi was a great man, but I don't know who is Jayanthi.  Interviewer: just imagine you are on the3rd floor, it caught fire and how will you escape? Sardar: its simple. I will stop my imagination!!! ✌ Sardar: My mobile bill how much? Call centre girl: sir, just dial 123to know current bill status Sardar: Stupid, not CURREN

 "कच्चा पापड़ पक्का पापड़" तो कोई भी बोल लेता है। अब जरा ये बोल के दिखाओ "A good cook could cook good" "(ए गुड कुक कुड कुक गुड)" क्या हुआ ??? हो गयी ना कुड-कुड-कुड..! New hai market me Sarka do  

✔ आज का सत्य ✔ नींद आखे बंद करने से नही Net बंद करने से आती है..!!... ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ "भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.." ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"! पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे.. और आजकल डेटा के लिये !  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ आज की सबसे बड़ी दुविधा..... मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार....  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ " बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ कुछ लोग अपने फोन में

कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।  >> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।  >>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।  >>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं, बस ये जताते हैं कि वो जाना चाहते हैं।  >>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली- भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।  डरपोक है वो लोग- जो online नहीं आतेे... साला जिगर चाहिए- टाइम बरबाद करने के लिए..  सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निव

मुसाफिर : बेटा आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे..! . . बच्चा : अगर लस्सी हो जाये तो..!! . मुसाफिर : तब तो बहुत ही अछा होगा..!! . . बच्चा लस्सी ले आया मुसाफिर ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद  बच्चे से पूछा : क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता..!! . . . बच्चा : पीते तो सब है..  लेकिन आज लस्सी में चूहा गिर गया था और उसी में मर गया था..!! मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे मारा..!! . . बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने लोटा तोड़ दिया..!! अब हम टॉयलेट क्या लेकर जायेंगे..?? मुसाफ़िर बेहोश..!!

📚EXAM📚 📚FEVER📚 📋📝📋📝📋📝📝📋 अगर प्रशन पेपर मुश्किल लगे, या समझ में ना आये तो एक गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ, "कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो। 📗📘📙📓📔📚📖📒  एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है: पढ़ना लिखना त्याग दे मितों नकल से रख आस; ओढ़ रजाई सो जा बेटा; रब करेगा पास। पर्ची वाले बाबा की जय! 📝📄📃📑📊📈📉📜 आप सभी को यह सूचित किया जाता है कि घर में रखे सारे जूते, चप्पल, बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें। क्योंकि . . . . . . रिजल्ट आने वाला है। 📖📚📒📔📓📙📘📗  निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करती हैं; जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है"। 📕📐✏📗📘📙📓📔 बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है। तब दिल से आवाज आती है, "तो साला सवाल भी तो एक ही था"। 📕📐📖📚📒✏📔📓 अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (subject) नहीं पढ़ा सकता तो; ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक विद्यार्थी सारे विषय (subject) पढ़े। "जागो बच्चों जागो" 📈📊📑📃📄📕📚📓

रोचक इंटरव्यू: हर सवाल का जवाब M.P . . अफसर -: आपका नाम क्या है..? मोहन -: एम.पी., अफसर -: ठीक से पूरा बताओ मोहन -: मोहन पाल, अफसर -: आपके पिता का नाम? मोहन : एम.पी., अफसर -: इसका क्या मतलब है? मोहन -: मनमोहन पाल अफसर -: आप कहां रहते हैं? मोहन : एम.पी., सर। अफसर -: अच्छा, मध्य प्रदेश? मोहन -: नहीं सर, महाराजपुर अफसर -: ओह,हो! तुम्हारी क्वालिफ़िकेशन क्या है? मोहन -: एम.पी., सर। अफसर -: अब यह क्या है? मोहन -: मैट्रिक पास, सर। अफसर -: तुम्हे यह नौकरी क्यूं चाहिए? मोहन -: एम.पी., सर। अफसर -: (गुस्से से) अब इसका क्या मतलब है? मोहन -: मनी प्रॉब्लम , सर। अफसर -: अपनी विशेषता बताओ। मोहन -: एम.पी., सर। अफसर -: अरे, साफ-साफ बताओ। मोहन -: मल्टिपरपज परस्नैलिटी। अफसर -: इंटरव्यू यहीं खत्म होता है, आप जा सकते हैं। मोहन -: एम.पी., सर।...?? अफसर -: अब इसका क्या मतलब है...? मोहन -: मेरा परफ़ारमेंस...? अफसर -: (बाल नोचते हुए) एम.पी. !!! मोहन -: यानि..? अफसर -: MENTALLY PUNCTURE...

IAS Funny Questions Question. How can you drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?     Ans. Concrete floors are very hard to crack! Question. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it? Ans. No time at all it is already built. Question.If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in the other hand, what would you have? Ans. Very large hands. Question. How can you lift an elephant with one hand? Ans. It is not a problem, since you will never find! an elephant with one hand. Question. How can a man go eight days without sleep? Ans. No Probs , He sleeps at night. Question. If you throw a red stone into the blue sea what it will become? Ans. It will become Wet or Sink as simple as that. Question. What looks like half apple ? Ans. The other half. Question. What can you never eat for breakfast ? Ans. Lunch and Dinner. Question. What happened when wheel was in

 Difference between Gujarati and English medium school. English medium school picnic at Zoo 'Hey dude look at that monkey ...so cute ...he is sleeping, don't disturb him.' Gujarati medium School Picnic at Zoo 'Jigla taro baap suto che Jo, maar patthar sala ne.. Seno unghe, paisa apya che jovana!!'..... 

Joke in Salman Khan Style  "WANTED"... Ek Bar Jo Maine"Msg" Karna Shuru Kar Diya TO uske baad to Main Apne "BALANCE" Ki Bhi Nahi sochta...☺ "DABBANG"... Hum tumhare mobile me itne Msg karenge ki kanfuz ho jaoge ki konsa padhe aur konsa delete kare... "READY"... Duniya me tumhe sab se zyada msg sirf 3 log karenge: I, Me, and Myself... "BODYGUARD"... Mujh par ek ehsaan karna mere msg mujhe forwd mat karna... "KICK"... Mere message mobile mein ayenge par samajh mein nahin. "JAI HO"... Ager mera msg aapko achcha lage to thank u mat bolna. Woh msg ko 3 logo ko forward kar dena >----> N <----<

टीचर - मोटू... 1 से 10 तक गिनती सुनाओ। मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.. टीचर - 6 कहां है..? मोटू - जी वो तो मर गया। टीचर - मर गया..?? कैसे मर गया..?? मोटू - जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!

Ek Aalu ne Bhindi k cell pe i love u  ka sms bheja .. Bhindi  ne aalu ko phone karke bahut sunaya.. boli tum itne mote, saste...aur main ekdum slim and sexy... Aalu  ka toh dil hi toot gaya...aur phir usne itni sabziya fansaayi ki aaj aap dekh sakte ho... Aalu-Ghobi, Aalu-Bengan,  Aalu-Shimla Mirch Aalu-Paalak,  Aalu-Matar, Aalu-Gaajar, Aalu-Chhole, Aalu-Methi.  Aur Bhindi us din se aaj tak akeli hai... Moral: Jo attitude dikhata hai, akela reh jaata hai...... Samosa said to Aloo:- Jab mein fry hota hun to tumhe cover karke garam oil se bacha leta hu because i luv u....❤❤ Aloo said:- Jab log Tumhe fry hone k foran baad khate hai to main unka muh jala deta hun becoz I Luv u too....❤❤ . . . Moral- Inki luv story pe na jayein.. Samosa thanda karke khaiyen..  ☺Very touching. ❌dost vo nhi jo apke liye kamaye ✅dost wo hai Jo apki T-Shirt Maang kr Le Jae 0r kbi wapis Na de… ❌Dost wo nhi Jo apko Treat de ✅Dost wo hai J

 अजीब रिवाज निकाला है आजकल.....!!!!!  ये msg 9 लोगों को भेजो, मुराद पूरी होगी...  ये msg 10 लोगों को भेजो, वरना 10 साल के लिए बदकिस्मत हो जाओगे...  मॉं के लिए भेजो, पिता के लिए भेजो, इसके लिए भेजो-उसके लिए भेजो...!?!?!?  अब क्या किस्मत का फैसला Mobile के msg,WhatsApp और facebook की post या photo किया करेगी ?  जन्नत मिल जाएगी...  बद्दकिस्मत हो जाओगे...  सुबह तक अच्छी खबर...  और रात तक बुरी खबर मिलेगी, अगर नहीं भेजा तो...  क्या msg भेजने या फोटो Like करने से मन्नत पूरी होगी  ?  बल्कि ये msg अधिक से अधिक Forward करो ताकि लोगों का ये डर खत्म हो...  ऐसा msg आये तो सबसे पहले DELETE करो... शांति मिलेगी...  समय बचेगा n बडी बात... आपकी ओर से किसी को भी टेन्शन नहीं होगा और ना ही अंधविश्र्वास फैलेगा...  क्या आप इस msg को Share करोगे  ???  विश्र्व को क्रांतिकारी विचारधारा देनेवाले भारतवर्ष को अंधविश्र्वास से बचाने के लिए ये msg को फैलाना हम सबका नैतिक व परम कर्तव्य है ।

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था. सामने पप्पू बैठा था... अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने वाले नहीं हैं ??? पप्पू :" महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरयाणा, यू पी...." अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में नहीं हैं क्या ???" पप्पू: " नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ....." अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'.. [कुछ देर पश्चात] अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?' पप्पू : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र में सबसे मिलवा दूंगा'.... [कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया] पप्पू : 'भाई ये हरियाणा है ...' अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?' Pappu: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'... अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया.. चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े - 'बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?' - - थोड़ी देर बाद एक

 बेचारी मैडम! पहली क्लास का बच्चा मैडम से,"मैंआपको कैसा लगता हूँ?" मैडम: बहुत ही प्यारे। बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू? मैडम: वह क्यों? बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये। मैडम: ये क्या बकवास हैं? बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए, आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर बिगङ गयीं हैं। 