★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

: नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया। सब्जीवाला:- बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी। पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....? सब्जीवाला:- "थैले में नीचे ...

ना ही हम नेता हैं और ना ही गुंडे पर... जहां जाते हैं वहां लोग हाथ जोड़ते हैं क्योंकि... हम "उनकी इज्जत करते हैं..." भाईगीरी का शौक होता तो साला दाऊद भी अपना गुलाम होता... 😀😀😀😀: आजकल बच्चे 80 नंबर लेके भी रो रहे हैं... एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में लड्डू बाँट दिया करते थे... 😜😜😜😜 😂😂😂😂 कोई गैंग नहीं है मेरी बस पहचान ही ऐसी है... कि हर गैंग का आदमी  इस चेहरे को देख कर सलाम ठोंकता है... शेर की भुख और हमारा लुक दोनों ही जान लेवा है... रानी नहीं तो क्या हुआ... यह ♛ बादशाह ♛आज भी ♡लाखों♡ दिलों पर राज करता हैं... 20%_लोग_आग_से_जलते_हैं_और_बाकी_ 80%_ लोग हमारे_Style_से_जलते_हैं॰॰॰॰॰॰॰ कड़क attitude.. मेरी Girlfriend ने मैसेज किया...  "मेरी Photo वापस दे दे... मुझे नया बॉयफ्रेंड मिल गया है "... 😎 मैंने भी 30 Photos भेज के लिखा : "इनमे से ढूंढ लेना... मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं है... लोग कहते हैं सहेली और हवेली आसानी से नहीं बनती... हम कहते हैं बन्दे में दम होना चाहिए... सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन जाती है...  …._|\_____/\ ../ /////_(_)...

दोस्त – “ये नया मोबाइल कब लिया ?? पप्पू – “लिया नहीं गर्लफ्रेंड का उठाया है” दोस्त – “क्यों ??” पप्पू – “वो पागली रोज-रोज कहती थी कि… “तुम मेरा फोन क्यों नहीं उठाते…” बस आज मिली तो… उठा लिया…” ********************* इंसान बुखार आने पर इतना जल्दी-जल्दी दवाई नहीं ढूंढता… जितना… जल्दी-जल्दी फोन की बैटरी कम होने पर चार्जर ढूंढने लग जाता है… ********************* एक बात हमेशा याद रखना… उन्हीं लोगों को अपनी खूबसूरती पर घमंड होता है। . . . जिनके अभी तक आधार-कार्ड नहीं बना है… ********************* पति – “मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा है, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए फोन लगाओ… पत्नी – हां, लगाती हूं, जल्दी अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ… . पति – रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है… ********************* “नया कानून” अब Whatsapp Group को छोड़ कर भाग जाने वाले को भी… . छोटा-मोटा Vijay Mallya समझा जायेगा… ********************* नई-नई शादी के बाद सांता कंफ्यूज हो गया कि… साला बातचीत कैसे शुरू करूं… . आधे घंटे सोचने के बाद आखिर अपनी बीवी से – “आपके घरवालों को पता तो है ना...

रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी। मालिक को उसपर शक था लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा। लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था। मालिक(चिल्लाकर)—” रामू….” रामू(किचन से)—” हाँ….मालिक ? ” मालिक—” मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है ? ” किचन से कोई जवाब नहीं मिला। मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई जवाब नहीं मिला। मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा और रामू पर चिल्लाया—” ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ?? ” रामू—” वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और कुछ नहीं। ” मालिक—” ये कैसे संभव है ? ठीक है, मैं तुझे गलत साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर म...

Ye lo DHAMAKA : टीचर - बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा। : : : : स्टुडैंट - बादाम खतम हो जाएंगे । :-P 😜😃😝😛😄😜 ______________________________ टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है? बच्चे - शहद! टीचर - पतली बकरी? बच्चे - दूध! टी...

पीने वालों के मजेदार झटके..... 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~ वो मर के भी यह कह गया ... शराब तो ठीक थी !.! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला. 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- "अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं." शराबी -: "बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।" 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 3.उपदेशक :- "अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा." शराबी :- "जाहिर है पानी पियेगा." उपदेशक -: "क्यों ?" शराबी :- "क्योंकि वो गधा है।" 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- "पानी तो मिला लो।" शराबी :- "हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।" 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 5.पुलिस (शराबी से) :- "रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?" शराबी (पुलिस से) :- "मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।" पुलिस (शराबी से) :- "इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?...

.What do you call a bee that comes from America? . . . . . USB No claps please! What do you call a lady who drinks only one tea in a day? . . . . . . Jaswanti One More ☝ Why don't people clap in Afghanistan? . . . . . . Because of 'Tali-ban'! Acha ek aur ☝ What will you call "Burj Khalifa" after 80 years? Bujurg Khalifa! Acha bas ek aur ☝ How do you ask your 'Massi' to take a dip in water? Diplomacy! Ye wala last ☝ How do you say "she is calling a cab" in one word? . . . . . . Vocabulary! Ye wala ek dum last☝ Which Pakistani cricketer does not have a date of birth? Umar Gul..  Bonus One What do you call a fat girl waiting at the Bus Stop? Simple... its - MOTIVATING.

कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान शाकाहारी नहीं है ... क्योंकि थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता है..   पैसे कागज से बनते कागज लकड़ी से बनता है लकड़ी पेड़ से मिलती है . . . . इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते हैं ..❕  शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें... बीवी गोरी हो तो.. Sun Screen... और काली हो तो... Fair & Lovely.....  कहते हैं जो हँसा, उसका घर बसा़। पर जिसका घर बसा, उससे पूछो...... वह फिर कब हँसा??   बीवी को समझाना मतलब :~ 32 GB का Video Download करना. और 31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना !!!!    दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं, जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।   कुछ मेम्बर तो ऐसे है की जैसे सत्यनारायण की कथा सुनने आये हो... सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको... अरे भाई ग्रुप में हो तो अपनी मौजूदगी का कुछ तो प्रमाण दो...। ☺☺ कुछ लोग whatsapp पर बस दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं.... पहला:-- good morning.... दूसरा:-- g๑od night ऐसा ल...

आधार कार्ड के बंद आफिस के बाहर लोगों की भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया: 'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज ओफिस ही नहीं खोलूंगा!'....  -------------------------------------------- दुनिया का सबसे बङा आतंक देखना हो तो . किसी का मोबाइल लो ओर . . Contact लिस्ट मेँ जाकर . "Delete All" कर दो . फिर मोबाइल वाले की तरफ देख के थोङा सा मुस्कुरा दो.... --------------------------------------------- कंप्यूटर इंजीनियरिंग की लड़की  को किसी लड़के ने छेड़ा ,..... उसका गुस्सा ऐसे निकला .... अरे ओ !!  पेन ड्राइव के ढक्कन , पैदाइशी Error , . . Virus के बच्चे , . . Excel की corrupt file . . अगर 1 Click मारूंगी तो ज़मीन से Delete हो कर क़बर में Install हो जायेगा .! समझे !!!! हुनर तो सब में होता है....   किसी का छिप जाता है,  किसी का छप जाता है.. ---------------------------------------------- हरियाणे के ताऊ ने शराब पी ली और लड़खड़ाता हु...

एक बार राधाजी ने कृष्ण से पूछा: गुस्सा क्या हैं..? बहुत खुबसूरत जवाब मिला: किसी की गलती की सजा खुद को देना..! ➰➰Ⓜ➰➰ एक बार राधा ने कृष्ण से पूछा: दोस्त और प्यार में क्या फर्क होता हैं? कृष्ण हँस कर बोले: प्यार सोना हैं.. और दोस्त हीरा.. सोना टूट कर दुबारा बन सकता हैं.. मगर हीरा नहीं..! ➰➰Ⓜ➰➰ एक बार राधाजी ने कृष्णजी से पूछा: मैं कहाँ हूँ..? कृष्ण ने कहा: तुम मेरे दिल में.. साँस में.. जिगर में.. धड़कन में.. तन में.. मन में.. हर जगह हो..! फिर राधाजी ने पूछा: मैं कहाँ नहीं हूँ..? तो कृष्ण ने कहा: मेरी किस्मत..! ➰➰Ⓜ➰➰ राधा ने श्रीकृष्ण से पूछा: प्यार का असली मतलब क्या होता हैं..? श्रीकृष्ण ने हँस कर कहा: जहाँ मतलब होता हैं.. वहाँ प्यारही कहाँ होता हैं..! ➰➰Ⓜ➰➰ एक बार राधाने कृष्ण से पूछा: आपने मुझसे प्रेम किया.. लेकिन शादी रुक्मिणी से की.. ऐसा क्यों..? कृष्ण ने हँसते हुए कहा: राधे... शादी में दो लोग चाहिये....और हम तो एक हैं ➰➰Ⓜ➰➰  वक़्त अच्छा ज़रूर आता है; मगर वक़्त पर ही आता है!  कागज अपनी किस्मत से उड़ता है; लेकिन पतंग अपनी काबिलियत से! इस...

 Boy : Tum ladki hoke daaru piti ho?  Awesome reply by girl : To kya 2-4 peg ke liye gender change karwalu  -------------------------------- Wife drinking Vodka, asked "Tum kaun ho?"  Husband- "Pagal ho gayi ho kya? Apne husband ko bhool gayi? "  Wife: "Nasha  har gum bhula deta hai"  Teacher : नाड़े ko english में kya kehte hai...??? . . . . Santa : P.H.D. . . Teacher : Kya....??? . . Santa : Pyjaama Holding Device.. . . Teacher behosh..!  Doctor : Aap ki ek kidney fail ho gayi hai.. Santa pehle to bohat roya, phir aansu ponchhte huwe . . . . . . . . . . . Kitne number se ??  Santa sharab pite pite rone laga... Banta: Kya hua ro Q rahe ho? Santa: Yaar jis ladki ko bhulane ke liye pee raha tha uska naam yaad nahi aa raha..  Santa : Yaar banta hum dono me kya rishta hai? Banta : Jo besan aur pakode ka hai. Santa : W...

 SARDARS back again!! Interviewer: what is your birth date? Sardar: 13th October Which year? Sardar:  Oye  ullu  ke  pathe___ EVERY YEAR  Manager asked sardar at an interview. Can you spell a word that has more than 100 letters in it? Sardar replyed: -P-O-S-T-B-O-X. ☝ After returning back from a foreign trip, sardar asked his wife, Do I look like a foreigner? Wife: No! Why? Sardar: In London a lady asked me Are you a foreigner?  One tourist from U.S.A. asked Sardar: Any great man born in this village??? Sardar: no sir, only small Babies!!!  Lecturer: write a note on Gandhi Jayanthi So Sardar writes, "Gandhi was a great man, but I don't know who is Jayanthi.  Interviewer: just imagine you are on the3rd floor, it caught fire and how will you escape? Sardar: its simple. I will stop my imagination!!! ✌ Sardar: My mobile bill how much? Call centre girl: sir, just dial 123to know current bill status Sardar: Stupid, ...

✔ आज का सत्य ✔ नींद आखे बंद करने से नही Net बंद करने से आती है..!!... ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ "भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.." ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"! पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे.. और आजकल डेटा के लिये !  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ आज की सबसे बड़ी दुविधा..... मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार....  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ " बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ कुछ लोग अपने फोन में...

कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।  >> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।  >>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।  >>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं, बस ये जताते हैं कि वो जाना चाहते हैं।  >>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली- भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।  डरपोक है वो लोग- जो online नहीं आतेे... साला जिगर चाहिए- टाइम बरबाद करने के लिए..  सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निव...

📚EXAM📚 📚FEVER📚 📋📝📋📝📋📝📝📋 अगर प्रशन पेपर मुश्किल लगे, या समझ में ना आये तो एक गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ, "कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो। 📗📘📙📓📔📚📖📒  एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है: पढ़ना लिखना त्याग दे मितों नकल से रख आस; ओढ़ रजाई सो जा बेटा; रब करेगा पास। पर्ची वाले बाबा की जय! 📝📄📃📑📊📈📉📜 आप सभी को यह सूचित किया जाता है कि घर में रखे सारे जूते, चप्पल, बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें। क्योंकि . . . . . . रिजल्ट आने वाला है। 📖📚📒📔📓📙📘📗  निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करती हैं; जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है"। 📕📐✏📗📘📙📓📔 बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है। तब दिल से आवाज आती है, "तो साला सवाल भी तो एक ही था"। 📕📐📖📚📒✏📔📓 अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (subject) नहीं पढ़ा सकता तो; ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक विद्यार्थी सारे विषय (subject) पढ़े। "जागो बच्चों जागो" 📈📊📑📃📄📕📚📓 ...

Ek Aalu ne Bhindi k cell pe i love u  ka sms bheja .. Bhindi  ne aalu ko phone karke bahut sunaya.. boli tum itne mote, saste...aur main ekdum slim and sexy... Aalu  ka toh dil hi toot gaya...aur phir usne itni sabziya fansaayi ki aaj aap dekh sakte ho... Aalu-Ghobi, Aalu-Bengan,  Aalu-Shimla Mirch Aalu-Paalak,  Aalu-Matar, Aalu-Gaajar, Aalu-Chhole, Aalu-Methi.  Aur Bhindi us din se aaj tak akeli hai... Moral: Jo attitude dikhata hai, akela reh jaata hai...... Samosa said to Aloo:- Jab mein fry hota hun to tumhe cover karke garam oil se bacha leta hu because i luv u....❤❤ Aloo said:- Jab log Tumhe fry hone k foran baad khate hai to main unka muh jala deta hun becoz I Luv u too....❤❤ . . . Moral- Inki luv story pe na jayein.. Samosa thanda karke khaiyen..  ☺Very touching. ❌dost vo nhi jo apke liye kamaye ✅dost wo hai Jo apki T-Shirt Maang kr Le Jae 0r kbi wapis Na de… ❌Dost wo nhi Jo apko Treat de ✅Dost wo hai J...

हस हस के पागल हो जाओगे  राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.  टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.छात्र : विद्या के लिए सर.टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.  किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.  एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.  दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.  शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?डॉक्टर - हां क्यों नही.शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.  डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !मरीज – जी, वही तो किया था … !!!  मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के...

आज का सत्य नींद आखे बंद करने से नही Net बंद करने से आती है..!!... . "भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.." शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"! . पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे.. , और आजकल डेटा के लिये ! . आज की सबसे बड़ी दुविधा..... , मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार.... . . " बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे, अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है । It is Awesome . >>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म हो जाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी। . >> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा। >>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो। >>कुछ लोग जब आप...

Railway TC: Baba kaha jaoge? Sadhu : Jaha Ram ka janam hua tha. TC: Ticket he ? Sadhu : Nahi he TC: To chalo.. Sadhu : Kahan? TC: Jaha Krishna ka janam Tha 😝 💤💤💤💤 😜 Bhagwan Aur Doctor Ko Kabhi Naraaz Mat Karna. kyu ki Bhagwan Naraaz To Aap Doctor Ke Paas. Aur Doctor Naraaz To Aap Bhagwan Ke Paas. Sab Setting Hai... 😜😀😉😗 The 4 dangerous weapons in the world: 1. Wife's Smile 2. Wife's Tears 3. Wife's Looks And the 4th most dangerous is Wife's Missed Call! 😆😝😂😆😝😂😆😝😂😊 1 bacha mummy se Buri tarah pitne k baad papa se: Aap kabhi NARAK gaye ho...? Papa: Nai beta Boy: fir itni khofnaak cHeeZ laye kahan se...!! 😝😆😝😆😝😆😂😆😊😂 Santa ke Ghar NAVJOT SINGH SIDDHU ki Tasvir Lagi huvi Thi... Banta: Ye Kyon Laga Rakhi He..? Santa: LAUGHING BUDDHA Lene Gaya Tha...Dukandar ne Kaha Ye LATEST Hai.... 😄 😝😄😜😁😄😛😝😁😂😅 Son : papa kal school main ek small get together hai..chaloge??? Father : small get together kya hota hai??...

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है? बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है. 😃😃😃😃😃😃😃😃😃 टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो. छात्र : विद्या के लिए सर. टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो. छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर. 😃😃😃😃😃😃😃😃😃 किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं. संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी. 😃😃😃😃😃😃😃😃😃 एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो. नाई : कितने छोटे कर दूं साहब? आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें. 😃😃😃😃😃😃😃😃😃 मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी! गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा! 😃😃😃😃😃😃😃😃😃 दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा. पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है. 😃😃😃😃😃😃😃😃😃 शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या? डॉक्टर - हां क्यों नही. शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20...