★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

यदि कबीर जिन्दा होते तो आजकल के दोहे यह होते :- पानी आँखों का मरा, मरी शर्म और लाज !       कहे बहू अब सास से, घर में मेरा राज !! भाई भी करता नहीं, भाई पर विश्वास !      बहन पराई हो गयी, साली खासमखास !! मंदिर में पूजा करें, घर में करें कलेश !       बापू तो बोझा लगे, पत्थर लगे गणेश !! बचे कहाँ अब शेष हैं, दया, धरम, ईमान !       पत्थर के भगवान हैं, पत्थर दिल इंसान !! पत्थर के भगवान को, लगते छप्पन भोग !      मर जाते फुटपाथ पर, भूखे, प्यासे लोग !! फैला है पाखंड का, अन्धकार सब ओर !     पापी करते जागरण, मचा-मचा   कर शोर !! पहन मुखौटा धरम का, करते दिन भर पाप!      भंडारे करते फिरें, घर में भूखा बाप !!

हस हस के पागल हो जाओगे  राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.  टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.छात्र : विद्या के लिए सर.टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.  किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.  एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.  दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.  शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?डॉक्टर - हां क्यों नही.शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.  डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !मरीज – जी, वही तो किया था … !!!  मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के

🏉🏉मक्की की रोटी नीम्बू का अचार 🏉🏉 🌞🌞सूरज की कीरण खूसियो की बहार🌞🌞 🌜🌜🌙चाँद की चाँदनी अपनौ का प्यार🌜🌜🌙 🌺🌺मूबारक हो आपको 10 दिन पहले होली का त्यौहार🌺🌺‬: जरा सा मुस्कुरा देना होली मानाने से पहेले हर गम को जला देना होली जलाने से पहेले मत सोचना की किस किस ने दिल दुखाया है अब तक सबको माफ़ कर देना रंग लगाने से पहेले क्या पता फिर ये मौका😦😧 मिले न मिले इसलिए दिल💖💞 को साफ़ कर लेना होली से पहेले कहीं यह सन्देश📨 हम से पहेले कोई आप को न भेज दे इसलिए होली की शुभ कामना ले लीजिये हम से पहेले;

घरेलु ऊपचार (आज का ज्ञान) ............. अच्छा लगे तो औरों को भी लाभान्वित करें ~ 1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब बराबर.... 2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सील लें, किसी को पता नहीं चलेगा .... 3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर नहीं गिरेंगे..... 4. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ खाएं पीयें नहीं, कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा ... 5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर कभी दर्द नहीं होगा.... 6. अगर आप को रात मैं नींद नहीं आती तो दिन मैं सो जाएँ .... 7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ी लें और ज़ोर से पाँव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जायेंगे .... Gharelu upchaar  से फायदा हो तो दुआओं में याद रखना .... वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूँ

अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो,,, तरीके बदलो....., ईरादे नही.. 🈴जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार-मार के परेशान ना हो...... गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें..., मन शान्त होगा। टाइम तो उतना लगना ही है..! 🈴इस कलयुग में रूपया चाहे कितना भी गिर जाए, इतना कभी नहीं गिर पायेगा, जितना रूपये के लिए इंसान गिर चूका है... सत्य वचन.... 🈴रास्ते में अगर मंदिर देखो तो,,, प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा . . पर रास्ते में एम्बुलेंस मिले तब प्रार्थना जरूर करना,,, शायद कोई जिन्दगी बच जाये 🈴जिसके पास उम्मीद हैं, वो लाख बार हार के भी, नही हार सकता..! 🈴बादाम खाने से उतनी अक्ल नहीं आती... जितनी धोखा खाने से आती है.....! 🈴एक बहुत अच्छी बात जो जिन्दगी भर याद रखिये,,, आप का खुश रहना ही आप का बुरा चाहने वालों के लिए सबसे बड़ी सजा है....! 🈴खुबसूरत लोग हमेशा अच्छे नहीं होते, अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत नहीं होते...! 🈴रिश्ते और रास्ते एक ही सिक्के के दो पहलु हैं... कभी रिश्ते निभाते निभाते रास्ते खो जाते हैं,,, और कभी रास्तो पर चलते चलते रिश्ते बन जाते हैं...! 🈴बेहतरीन इंसान अपनी

बहुत समय पहले की बात है , एक राजा को उपहार में किसी ने बाज के दो बच्चे भेंट किये । वे बड़ी ही अच्छी नस्ल के थे , और राजा ने कभी इससे पहले इतने शानदार बाज नहीं देखे थे। राजा ने उनकी देखभाल के लिए एक अनुभवी आदमी को नियुक्त कर दिया। जब कुछ महीने बीत गए तो राजा ने बाजों को देखने का मन बनाया , और उस जगह पहुँच गए जहाँ उन्हें पाला जा रहा था। राजा ने देखा कि दोनों बाज काफी बड़े हो चुके थे और अब पहले से भी शानदार लग रहे थे । राजा ने बाजों की देखभाल कर रहे आदमी से कहा, ” मैं इनकी उड़ान देखना चाहता हूँ , तुम इन्हे उड़ने का इशारा करो । “ आदमी ने ऐसा ही किया। इशारा मिलते ही दोनों बाज उड़ान भरने लगे , पर जहाँ एक बाज आसमान की ऊंचाइयों को छू रहा था , वहीँ दूसरा , कुछ ऊपर जाकर वापस उसी डाल पर आकर बैठ गया जिससे वो उड़ा था। ये देख , राजा को कुछ अजीब लगा. “क्या बात है जहाँ एक बाज इतनी अच्छी उड़ान भर रहा है वहीँ ये दूसरा बाज उड़ना ही नहीं चाह रहा ?”, राजा ने सवाल किया। ” जी हुजूर , इस बाज के साथ शुरू से यही समस्या है , वो इस डाल को छोड़ता ही नहीं।” रा

बिहारी रेल की खिड़की से बाहर मुह निकाल कर : भईया ये कौन सा स्टेशन है ? प्लेटफार्म पर खडा लड़का :- काय तुमाये बाप के नौकर हैं का..... साले बाहर आके खुदई देख ले न ...... बिहारी : चलो भइया उतरो, जबलपुर आ गया ।।।।। 

आज का सत्य नींद आखे बंद करने से नही Net बंद करने से आती है..!!... . "भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.." शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"! . पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे.. , और आजकल डेटा के लिये ! . आज की सबसे बड़ी दुविधा..... , मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार.... . . " बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे, अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है । It is Awesome . >>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म हो जाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी। . >> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा। >>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो। >>कुछ लोग जब आप

Mai fb pe zaada ladkiyo se isliye baat nahi karta kyuki kya pta jis"Himanshi" se mujhe ek nazar me pyaar ho jaaye wo kal ko "Himanshu"nikle! . . . . . . . . Pyaar se darr nahi lgta saheb , Fake id walo se lgta hai

भारत ने पाकिस्तान को क्रिकेट मेँ हराया.. ..पाकिस्तानियोँ ने कहा हमेँ हराकर ‪#‎ तिसमारखाँ‬ बन रहे हो. ..अफ्रिका को हराके दिखाओ तो समझूँ ..भारत ने अफ्रिका को भी हरा दिया ..तब पकिस्तान ने कहा, अमीरात,वेस्ट ईंडिज,जिम्बाम्बे को हराओ तो समझूँ ..भारत ने एक एक करके सबको हरा दिया ...अब पाकिस्तानी ठहाके लगा के बोले, ..आपने हमेँ बेईज्जती से बचा लिया अब हमपे हँसने वाला अपने ग्रुप मेँ कोई नहीँ बचा

एक बार एक लडका शराब पीकर घर आया और लैपटाप खोलकर बैठ गया। . लडके का पिता:पीकर आया है क्या। . बेटा:नही तो। . लडके का पिता:(झूमते हुये)तो फिर सूटकेस खोलकर क्योँ बैठा है?

Solid बेइज्जती..!! . . एक Doctor ने नया Clinic खोला..! . थोडी देर बाद एक आदमी आया..! . Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए Telephone का Receiver ऊठाया और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा..! फिर फोन रखने के बाद..! . Doctor आदमी से - हाँ बताइए क्या हुआ..? आदमी - Bsnl से आया हूँ..! बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ..?

एक दम नया चुटकुला.... डॉक्टर: तबियत कैसी है ? मरीज़: पहले से ज्यादा खराब है... डॉक्टर: दवाई खा ली थी ? मरीज़: खाली नहीं थी भरी हुई थी... डॉक्टर: मेरा मतलब है दवाई ले ली थी ? मरीज़: जी आप ही से तो ली थी... डाक्टर: बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी ? मरीज़: नहीं जी दवाई नीली थी... डॉक्टर: अबे गधे !! दवाई को पी लिया था ? मरीज़: नहीं जी पीलिया तो मुझे था... डॉक्टर: उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था ? मरीज़: नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना..... डॉक्टर: अबे क्या मार खायेगा ? मरीज़: नहीं दवाई खाऊंगा... डॉक्टर: निकल साले, तू पागल कर देगा... मरीज़: जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ? डॉक्टर: मरने के बाद... मरीज़: मरने के कितने दिन बाद? डॉक्टर बेहोश.....

Mountain Dew peene se udd jaata hai fear, . Basically ur concepts r not clear. Wah...wah . . . . Dost ne pucha exam me "5th ans. Batao", . Maine kaha Melody khao khud jaan jao. . . . . Ek aur arz hai, Pam ke pyar me pagal ho gaya peter, . Ab Hero Honda Spelndor 80KM prati leter. . . . . Bas..1 aur Atma chhod gayi jism purana, . Didi tera Devar Deewana. . . . . 1 last bas 1, Blood donate karne ke pehle hamesha group janchna, . Basanti inn kutto ke samne mat nachna. . . . . Yeh lo aur ek, Yasomati maiyya se bole nandlala, . Tata Sky laga dala toh life jhingalala. . . . . . Yeh wala last pakka Agar tabiyat kharaab hai to dhundo koi chemist, . My name is Khan and I'm not a terrorist. . . . . . Ek aur plzz Dil pagal hai pyar me tere paaro, . ACP bola,"Fredricksk ghar ka kona- kona chaan maaro. . . . . . Ek aur arz hai, Maine piya aapka khoon, . Gud Afternoon Gud Afternoon. . . . . . One more Shaam k

एक बार एक पादरी मर गया वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था उनके आगे एक काला चश्मा जींस, लेदर जैकेट पहन कर लडका खडा़ था धर्म राज लडके से कौन हो तुम? ? लड़का- मैं एक रिक्शा ड्राइवर हूँ धम॔राज- ये लो सोने का शाल अंदर आ आकर गोल्डन रूम ले लो धम॔राज-; पादरी से कौन हो तुम? ? पादरी- मैं पादरी हूँ, और 40सालो से लोगों को भगवान के बारे में बताया है धम॔राज- ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ पादरी- भगवान, ये गलत है ये रफ एंड तेज गति से गाड़ी चलाने वाले को सोने का शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र धम॔राज- परिणाम मैरे बच्चे परिणाम जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे लेकिन जब यह आटो रिक्शा चलाता लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे हमेशा performance देखी जाती है position नही

एक माँ अपने 6 साल के बच्चे का फोटो खिंचवाने के लिए फोटो-स्टूडियो लेकर गई. फोटोग्राफर बच्चे को पुचकारते हुए बोला – “बेटा, मेरी तरफ देखो … इस कैमरे से अभी कबूतर निकलेगा ! ”बच्चा बोला – “फोकस एडजस्ट कर, जाहिलों जैसी बातें मत कर, पोर्ट्रेट मोड यूज करना, मैक्रो के साथ, ISO 200 के अंदर रखना!, High resolution में pic आनी चाहिए … Facebook पे अपलोड करनी है, वरना पैसे नहीं मिलेंगे …. साला … ! ‘कबूतर निकलेगा….’ तेरे बाप ने कबूतर डाला था कैमरे में.. फोटोग्राफर- बेटा कौनसे स्कूल मे पढा? बच्चा- (IIN) Idea Internet Network..✌✌

पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था इब तक कोणी आया हरयाणा पुलिस- फेर के होया, कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी '.

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