★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

किस्मत कभी भी मेहरबान हो सकती है.. 😝 . . एक आदमी का गला खराब था, वो रात 3 बजे डॉक्टर के घर गया.. . दर्द की वजह से बहुत आहिस्ता से बोला : डॉक्टर है ??? . डॉक्टर की बीवी उस से भी आहिस्ता से बोली : नही है, आ जाओ!! :O :D :D 😂 😂 😅 😅 😜

1985- भाई इंजिनियर साहब का घर कहाँ है ? 😛 😀 , यहाँ से आगे 20 KM दूर है चलो मैं छोड़ देता हूँ 😂 😛 , 1995- भाई इंजिनियर साहब का घर कहाँ है ? 😛 😜 , आगे जाकर बाँयीं तरफ 2 KM पर है 😜 , 2005- भाई इंजिनियर साहब का घर कहाँ है ? कौन से इंजिनियर साहब ? यहाँ तो बहुत सारे इंजिनियर रहते हैं... नाम क्या है ?? 😛 😀 , 2015- भाई इंजिनियर साहब का घर कहाँ है ? आगे जाकर किसी भी घर मे घुस जाओ... कोई ना कोई इंजिनियर मिल ही जाएगा.... 😂 😛 , 2025- भाई इंजिनियर साहब का घर कहाँ है ? अरे पागल !! इंजिनियर के पास घर होता है क्या ? यहाँ पुल के नीचे जितने भी सोए हैं सब इंजिनियर ही हैं.... .. 😛 😀 😂 😂 😁 😃 😆 😅

बहुत ही कम लोगों को पता है की SET Max में जो SET है, उसका full form Suryavansham Entertainment Televison है....... 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😅 # जागो_भाई_जागो

मैं बाइक चलाते समय ट्रैफिक रूल्स का इतना ध्यान रखता हूँ. की.. . . . . अगर लड़की सड़क के बिल्कुल किनारे चल रही हो तब भी हॉर्न बजा कर ही जाता हूँ। :v

आजकल के लड़को की पैंट की चैन भले ही खुली हो . . पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक ऐसे लगायेंगे जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो… 😄 😜 😂

बीवी:-अजी सुनते हो , .  खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं , ,,, पति:-अनमैरिड , ,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😧

Golu :पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है.. कोई उपाय बताओ। . . . . पंडित जी : सबसे पहले, बड़ो से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो... 😂😜😝

एक भिखारी को लोटरी लगी तो उसने मंदिर बनवाया 2nd : तुने मंदिर क्युं बनवाया ? 1st : इसके सामने अब मैं अकेले ही भिख मागुंगा 😄 2nd : Solid Investment दोस्त,          तु तो Ambani का भी बाप नीकला          😂😂😂😂😂😂

आजकल हर जगह महिलाएँ शराब बंद करने के लियें आन्दोलन करती नजर आ रही है,. . . जिस दिन हम महिलाओं की लिप्सटिक,. पाउडर और क्रिम के खिलाफ आँदोलन पे उतर गये उस दिन महिलायें मुँह दिखाने लायक नही रह जायेंगी.... . -भड़का हुआ शराबी...

बेटा -पापा मुझे मोटरसाइकिल दिला दो 🚲 . dad -भगवान जी ने टाँगे किसलिए दी है?? . बेटा - एक टांग किक मारने के लिए और दूसरी गियर डालने के लिए 😂 😂 दे थप्पड़ दे थप्पड़ .. 😰

पत्नी : जानू चलो आज डरावनी फ़िल्म देखतें हैं... 😊 . . . पति : ठीक है, अलमारी से हमारी शादी की डीवीडी निकाल लाओ...!! 😐 😂 😷 😝 😁 🙄

वो आँगन की भुरभुरी सी मिटटी,, . वो फर्श पर पड़ी धुल, . वो किताब के कुछ बिखरे पन्ने.. . . . . सब मेरे कामचोर होने की निशानी है, शायर न समझो Yaar :p

पुराने छात्रों के मिलन समारोह में अध्यापक ने सभी छात्रों से पूछा, . . " इस कॉलेज में आपका कोई कड़वा अनुभव? . . "एक छात्र बोला, . . . " मैं और मेरी वाइफ इसी कॉलेज में मिले थे।

'उड़ता पंजाब', 'सुल्तान' और 'ग्रेट ग्रैंड मस्ती' टोरेंट्स पर लीक हुई . लेकिन भारतीय पुलिस सोई रही। . लेकिन जैसे ही रजनीकांत की फ़िल्म 'कबाली' लीक हुई, . . अमेरिका ने पोलैंड में घुसकर Kickass Torrents के मालिक को ही गिरफ्तार कर लिया। . इसे कहते हैं स्टार पॉवर.... रजनी पॉवर.... माईंड इट!!

बचपन में सबसे ज्यादा ख़ुशी तब हुई थी जब,. . . ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने गैंडास्वामी की, मिसाइल के चुप चाप फ्यूज कंडक्टर, 🚀 निकाल लिये थे..

लडकियां शादी के लिए ‪#‎ विराट_कोहली‬ को प्रपोजल भेज रहीं है 😘 . . . . कोई हमसें भी पुछ लों .. . मोहल्ले के दो तीन क्रिकेट मैच तो हमने भी जितायें हैं । :D

जब से रिफील वाले पेन चालु हुऐ है तब से.... . . स्कूल में सफेद शर्ट पर.. . . . . इंक छीटकर बदला लेने की प्रचीन परम्परा विलुप्त हो गयी है...! :p

"न वफ़ा का ज़िक्र होगा; . न वफ़ा की बात होगी; . . अब मोहब्बत जिस से भी होगी;... . . राखी के बाद होगी। :D

मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया बीवी रूठ कर बोली: "ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो." . . . . पति: "ये ले तकिया और सो जा." 😂 😂 😂 😂 😂

अगर सरकार बोल दे कि एक पेड़ लगाओ और 1 दारू की बोतल फ्री पाओ, 🍸 .. . माँ कसम, . . . . बेवड़े पूरी धरती को हरियाली में बदल देंगे!! :v

वो भी क्या दिन थेजब मम्मी पापा आपको घडी में टाइम देखने के लिए बोलते थे.....और आप दौड़ते हुए वापस आते थे और बोलते थे "मोटो कांटो 8 पर छोटो कांटो 7 पर " 😂 😂 😅 😃 😅

"Gaadi fast chalane waalo, jara dhire chala karo"..!! 😊 😊 . . tum toh fatafat nikal jate ho 😏 😏 ** . . *LEKIN PICHE SE LOG TUMHARI maa-behen KO BAHOT YAAD KARTE HAI "...!!! :3

साला इस कदर Single हो चुका हूँ.. . कि पहाड़ पर जाकर भी i Love you चिल्लाता हूँ... . -तो पहाड़ से भी... . . i Have already boyfriend... . की आवाज़ वापिस आती हैं :/ :/

एक लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला, . "हाथ पर मच्छर ने काट लिया’ . . इस पर आए लड़कों के कमेंट्स - ~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~ लड़का 1 : ओह माई गॉड! तुम ठीक तो हो ना, सनशाइन? ~ लड़का 2 : मैं उस कमीने मच्छर का खून पी जाऊंगा। लड़का 3 : ऐसे मच्छरों को तो पैदा होने का हक ही नहीं होना चाहिए। लड़का 4 : तुम मुझे उसका पता बताओ, मैं देखता हूं उसे.. लड़का 5 : प्लीज बेबी, अपना ख्याल रखा करो.. लड़का 6 : मैं अभी आता हूं घर, प्लीज हॉस्पिटल चलो... इंफेक्शन हो सकता है। लड़का 7 : वो मच्छर पैदा होते ही क्यों नहीं मर गया . . अब लड़के ने यही स्टेटस फेसबुक पर डाला, ~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~ "हाथ पर मच्छर ने काट लिया।’ . इस पर आए कमेंट्स... लड़का 1 : क्यों बे, नाली के पास सो रहा था क्या? लड़का 2 : साले तू भी उसको काट लेता, हिसाब बराबर? लड़का 3 : रजाई ओढ़कर सोया कर बेवकूफ आदमी लड़का 4 : फटी मच्छरदानी में सोएगा तो यही होगा। लडका ५ : कछुआ छाप जलाया कर भीखारी 😛

शीला दीक्षित को UP का CM उम्मीदवार बनाकर Congress ने ये साबित किया है कि . . राहुल की अकल और प्रियंका की शकल से ज्यादा भरोसा उसे शीला की जवानी पर है! 😜 😝 😝 😜😂😆😅

आलसी बच्चा : पापा एक ग्लास पानी देना… । पापा: खुद उठ के पी लो… । बच्चा : प्लीज, दे दो ना… । पापा: अब अगर पानी मांगा तो थप्पड़ मारुंगा… । । बच्चा : थप्पड़ मारने आओ तो पानी लेते आना. 😜 😂 😂 😂 😂 😜

मार्क जुकेरबर्ग :- मोदी जी भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी . "आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ" चला रहे हैं . . . . नरेंद्र मोदी :- साले वह 70% फेक id है.. :p

Ye joke banane wale ko 21 topo ki salami.. . Pappu खेत में पेट खाली कर रहा था, उसने दो बार हवा छोङी.. . पुर …… पुर …… . . . एक सुअर और उसका बेटा ये सब देख रहे थे। . बेटा -“माँ, मुझे भूख लगी है ….” . . . सुअर – रुक जा बेटा, एक सिटी और लगने दे … :P

एक बात बताओ भाईया.. . जब इंद्र को हराने पर मेघनाद का नाम "इंद्रजीत" हो सकता है . . तो फिर.... शीला दीक्षित को हराने पर ससुरा केजरीवाल का नाम "शिलाजीत" क्यों नही हो सकता..!! :p :v

एक बार Promotion के लिए पप्पूजी का departmental इंटरव्यू हुआ। बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो। चलो विलोम(opposite) शब्द बताओ? बॉस:   Good पप्पू:   Bad. बॉस:   Come पप्पू:   Go. बॉस:   Ugly पप्पू:    Pichhlli. बॉस:   Pichhli ? पप्पू:    UGLY. बॉस:    Shut Up ! पप्पू:     Keep talking. बॉस:     Now stop all this पप्पू:    Then carry on all that. बॉस:   अबे , चुप हो जा...चुप हो जा...चुप हो जा. पप्पू:    अबे बोलता जा...बोलता जा...बोलता जा. बॉस:    अरे, यार ... पप्पू:    अरे दुश्मन... बॉस:    Get Out पप्पू:   Come In. बॉस:     My God. पप्पू:   Your devil. बॉस:     shhhhhhh.. पप्पू:     hurrrrrrrrrrrrrr बॉस:    मेरे बाप चुप हो जा.. पप्पू:   तेरे बेटे बोलते रहो.. बॉस:   You are rejected पप्पू:    I am selected. बॉस:    प्रभु आपके चरण कहाँ है पप्पू:    वत्स मेरा सर यहाँ है बॉस:   बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है.... पप्पू:    माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा.. बॉस:    साले उठा कर पटक दूँगा पप्पू:    जीजा लिटा कर उठा

डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से- क्या तकलीफ़ है..? . लेडी पेशेंट : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं… . डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..? . . लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, . इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. . हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटकतो नहीं जाएंगे एक दिन…!! . ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…. . -अब डॉक्टर डिप्रेशन मे है। :3

ड़ी-घड़ी ‪#‎ Selfiee‬ खींचने वाली लडकियों के ‪#‎ मोबाइल‬ ... . . अब कुछ कुछ टाइम बाद खुद ही बोल पड़ते है चलो मुँह बनाओ बेबी, ‪#‎ Selfie‬ लेनी है., 😂 😂

इतने फिल्टर तो KENT के RO मेँ भी ना लगते .. . . जितने छोरियोँ ने अपनी DP मेँ लगा दिये ।.. . कोई बिना एडिटेड डीपी वाली जिँदा है भी कि नहीँ ?. :p

एक भारत रत्न उन लडको को भी दिया जाना चाहिये जिन्होने , 😁 . . . . बाइक के पीछे का टायर पंचर होने पर तेल की टंकी पे बैठ के बाइक चलाने की अद्भुत कला विकसित की है। 😄 😁 😜 😆 😅

3 reactions of a girl without a boyfriend..-- . . 1) Main nahi padti in chakkaro me . 2) Ghar wale important hain aur unke samne BoysFriend kuch bhi nahi.. : ) . 3) Sab ladke kutte hote hain.________ ______ OK MAMA now Tune changee.______ . . Same girl after having boyfriend.. . . 1) Yaar pata nahi kaise ho gaya pyaar.. Uske siway kuch nahi dikhta ab mujhe :s . 2) Ghar walon ko manana padega kaise bhi.. I can't leave him . 3) Wo baaki ladkon ki tarah kutta nahi hai...He loves me alot.. : )

Wife-उपर से वह बैग उतार देना! मेरा हाथ कुछ छोटा पड़ रहा है! . Husband: तो जबान से try कर ले... 😝 😆 😂 😅 . Husband अभी ICU में है 🙈 😞 😂

जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तन्ने शर्म कोनी आती? . . ताऊ: तू तो रोज़ आवे है, तन्ने तो डूब के मर जाणा चाहिए 😂 😂

घर की रौनक बेटियों से ही होती है, . . 😒 हम लड़के तो बाजार से धनिया, पुदीना और . दहीं लाने के लिए ही दुनिया में आये हैं। :3

बादल 5 दिन से छाए हैं पर बरस नहीं रहे.... . . . . . शादी में नाराज़ फूफा जैसा हाल है.. . दिखते भी रहेंगे और कुछ काम भी नहीं करेंगे :p

बादल 5 दिन से छाए हैं पर बरस नहीं रहे.... . . . . . शादी में नाराज़ फूफा जैसा हाल है.. . दिखते भी रहेंगे और कुछ काम भी नहीं करेंगे :p

बादल 5 दिन से छाए हैं पर बरस नहीं रहे.... . . . . . शादी में नाराज़ फूफा जैसा हाल है.. . दिखते भी रहेंगे और कुछ काम भी नहीं करेंगे :p

आज तो एक लड़की ने हद ही कर दी.. . कहने लगी.. . . आप इतनी अच्छी-अच्छी पोस्ट करते है.. . . . कही आप "पोस्टमेन” तो नहीं! :v

एक लड़की को हजार बार सुंदर कहिए 😍 ^_~ . . और वह भरोसा नहीं करेगी ... . . एक बार उसे मोटी बुलाइए, . वह आपको कभी नहीं भूलेगी....!!

बहू- मां जी, ये अभी तक नहीं आए ...... .......... कहीं कोई लड़की का चक्कर तो नहीं है उनके? ............ ........... मां जी- अरे कम्बख्त..! तू तो हमेशा गलत ही सोचती है... ...... ......... हो सकता है कि किसी ट्रक के नीचे आ गया हो...!! 😂 😂

एक नोबल प्राइज गोलगप्पे वाले को भी दिया जाना चाहिए.. . . जो 10 लोगों के बारे में याद रखता है कि.. . किसे कम खट्टा.. ज्यादा तीखा.., . या ज्यादा मीठा.. या मीडियम देना है..!

सुबह 9 बजे उठकर 9:25 तक Collage पहुँचने की क्षमता..., . . . . सिर्फ एक इंजीनियरिंग, . के स्टूडेंट में ही होती है

हिंदी serials में इतने बड़े- बड़े घर दिखाते हैं . पर invertor किसी ने नहीं लगवाया होता . . . . . जब लाइट जाती है तो सब मोमबत्ती खोजने लगते है :/

खतरनाक प्रपोज.. . . . लडका: i love you ... . अगर एक बाप कि होगी तो हां बोलेगी... . . लडकी ने सीधा गले ही लगा लिया !! 3:)

Data पैक इतने महंगे हैं कि आजकल दस रुपए खो जाने पर उतना दु:ख नहीं होता.. . . . . . . जितना वॉट्सएप पर अलग-अलग ग्रुप से आया एक ही वीडियो दो बार डाउनलोड हो जाने पर होता है।

ना कजरे की धार.. . ना मोतियों के हार,. . ना कोई किया श्रृंगार फ़िर भी कितनी सुंदर हो। . . . . . ये गाना किसी कंजूस प्रेमी ने ही लिखा होगा बीवी के मेकअप के खर्चे को बचाने के लिये। :D

Harpic वाला विशाल अकेली औरतों के घरों में ही जाता रहेगा या.. . . . . . बस स्टैंड का भी टॉयलेट साफ करेगा कभी। :D

कुछ तो था उसके ओठों पर, ना जाने हम से क्यों शरमाती 👩 थी, . . एक दिन हसीं तो पता चला, . . नालायक "तंबाखू" खाती थी |

India ki har local bus, train mei ek aisa Ch*tiya zaroor milta hai jo . pichey baith k chinese mobile me... . . . . zoro se third class Songs baja k khud ko hero samjhta hai.. . " Sarkai liyo Takiya jaada lage, Jaade me Balma pyara lage"... :3 :3

पत्नी: चाय बनाऊं? पति: हाँ ठीक है। . पत्नी: अदरक वाली? पति: OK… . पत्नी: पुदीना डालूं ? पति: Hmm ठीक है। . पत्नी: तुलसी ? सेहत के लिए अच्छी होती है! . पति: एक काम कर, राई और जीरा डाल के तड़का भी लगा दे ।।

तुम्हारी भाभी से लड़ाई हो गयी यारों... . . . क्योकि.. . . . "बेबी को क्लेश पसंद है। :D

बचपन में एक बार मैं घर से भाग गया था... 😒 . . . लगभग पांच किलोमीटर भागकर हाँफ़ने के बाद ये समझ आया कि सिर्फ़ फ़िल्मी हीरो ही . दौड़ते-दौड़ते बड़े होते है 😂 😃 😆 😅 😣

एक छोटा हार्ट अटैक मुझे तब आ जाता है . . . . . . जब घरवाले अचानक कहते हैं . "जरा अपना फ़ोन लाना"

Ek Student prarthna mein bhagwan se bola : 1 Dollar ki keemat 66 rupees tak pohchai, Petrol ki 70 rupees tak, Dudh ki 60 rupees tak, Onion ki 80 rupees aur Dal 160 tak!!!! Lekin phir bhi aapka lakh-lakh shukar hai bhagwan... Passing marks aaj bhi 35 hi rakhe hai ! warna waat lag jati.. 😇😂😂 With Love from Last Bench Association..

एक बार केजरीवाल के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है। केजरीवाल कहते हैं इसे खूब सारा सोना दे दो। फ़कीर और अच्छा गाता है। केजरीवाल कहते हैं इसे हीरे जवाहरात भी दे दो। फकीर और अच्छा गाता है। केजरीवाल कहते हैं इसे असरफियाँ भी दे दो। फ़कीर और अच्छा गाता है। केजरीवाल कहते हैं इसे खूब सारी ज़मीन भी दे दो। फ़कीर गाना गा कर घर चला जाता है। और अपने बीबी बच्चों से कहता है आज हमारे मुख्यमंत्री जी ने गाने का खूब सारा इनाम दिया। हीरे,जवाहरात,सोना,ज़मीन, असरफियाँ बहुत कुछ दिया। सब बहुत खुश होते हैं कुछ दिन बीते फ़कीर को अभी तक मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था... फ़कीरे दरवार में फिर पहुँचा... कहने लगा केजरीवाल जी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला। केजरीवाल कहते हैं - "अरे फ़कीर, ये लेन देन की बात क्या करता है? तू मेरे कानों को खुश करता रहा और मैं तेरे कानों को खुश करता रहा।" फकीर बेहोश यही हाल दिल्ली का हैं । 😝

बड़ी कोशिशों के बाद पहली बार वो हमारे घर आई थी, और माँ बोली. . . . जा बेटा बहन के लिए ठंडा तो लेकर आ.😜

यमराज :-- बोलो प्राणी तुम कहां जाना चाहते हो ??? स्वर्ग में या नर्क में ?? . . पृथ्वी से मेरा मोबाइल मँगवा दो,  मै कंही भी रह लूगाँ .. : !!!!! 😂🤘🏼😂😂

पति : रात मैंने एक खूबसूरत सपना देखा, पड़ोसन रीता मेरे सपने में आई थी। पत्नी : अकेली ही आई होगी?💇 पति : हां, तुम्हें कैसे पता चला? पत्नी : उसका पति मेरे सपने में आया था ना!!! (और लो पंगा बीवी से 😂😛😛)

एक लड़का दूसरे लड़के से कहता है- तूने मेरी गर्लफ्रेंड को प्रपोस क्यों किया? लड़के ने मस्त जबाब दिया-- जब तक लड़की कुंवारी है, न तुम्हारी है, न हमारी है, बस सरकारी है। 😀😄😀😄😀😀😄😀😀😄😄

# # फ्रैंड 🚶🏻 # ओर # 👬 # बेस्ट_फ्रैंड # में # क्या # फर्क # हैं > # ‪#‎फ्रैंड‬- # यार # प्लीज..# गाड़ी # धीरे # चलाना.... # oR # बैस्ट_फ्रैंड - # भगा # साले ‪#‎भगा‬…… # आगे # audi 🚘 ‪#‎में‬ # माल # बैठा # है 😀😃😎

आज एक साल बाद उसको देखा बिलकुल वैसी की वैसी थी मन में तय कर लिया अब दुसरी देखना ही नही है -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- -.- इस साल पुरानी 🌂 छतरी ही इस्तेमाल करना ह😜😜

आज आयी जो बारिश, तो याद आया वो ज़माना.....💑..........* वो तेरा छत पे रहना, और मेरा सड़कों पर नहाना....

जापानी लड़का लड़की आपस में रोमांटिक बातें कर रहे थे- लड़का- सुटाकी.. लड़की- कोवानीनी.. लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको.. लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी.. लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी.. लड़की-सू कि किना माटो.. लड़का-साको टीटी यानी.. लड़की- म्म्म्म्म😭 लड़का - येची कोबा नाटी.. लड़की😳😳 .. , लोगों का शौक तो देखो समझ कुछ आ नहीं रहा और पढ़े जा रहें हैं...😂😂😝😝😝😁😁😁😁

ना ही हम नेता हैं और ना ही गुंडे पर... जहां जाते हैं वहां लोग हाथ जोड़ते हैं क्योंकि... हम "उनकी इज्जत करते हैं..." भाईगीरी का शौक होता तो साला दाऊद भी अपना गुलाम होता... 😀😀😀😀: आजकल बच्चे 80 नंबर लेके भी रो रहे हैं... एक हम थे जो दसवी में 38% नंबर लेके भी गली में लड्डू बाँट दिया करते थे... 😜😜😜😜 😂😂😂😂 कोई गैंग नहीं है मेरी बस पहचान ही ऐसी है... कि हर गैंग का आदमी  इस चेहरे को देख कर सलाम ठोंकता है... शेर की भुख और हमारा लुक दोनों ही जान लेवा है... रानी नहीं तो क्या हुआ... यह ♛ बादशाह ♛आज भी ♡लाखों♡ दिलों पर राज करता हैं... 20%_लोग_आग_से_जलते_हैं_और_बाकी_ 80%_ लोग हमारे_Style_से_जलते_हैं॰॰॰॰॰॰॰ कड़क attitude.. मेरी Girlfriend ने मैसेज किया...  "मेरी Photo वापस दे दे... मुझे नया बॉयफ्रेंड मिल गया है "... 😎 मैंने भी 30 Photos भेज के लिखा : "इनमे से ढूंढ लेना... मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं है... लोग कहते हैं सहेली और हवेली आसानी से नहीं बनती... हम कहते हैं बन्दे में दम होना चाहिए... सहेली फोन पे और हवेली लोन पे बन जाती है...  …._|\_____/\ ../ /////_(_)

टीचर (क्लास में उपस्थित छात्रों से) - बताओ तो जरा..., जंगल के जानवर किससे डरते हैं ? घोंचू- जंगल के राजा शेर से।  टीचर ने दूसरा गोला दागते हुए प्रश्न पूछा- और शेर ? पोंचू- जी! आप जैसी........ हॉट शेरनी से। 😂😂😂😂😂😂😂😂

कुत्तों की लडाई और , , , , , इंजीनियरिंग की पढाई , , , , , , , , कभी खत्म नहीं होती😄😄😄😄😂😂😂

और अब...आकाशवाणी पर... . आज के गाने की फरमाइश SBI वालों की तरफ़ से विजय माल्या के लिये😊 . . . प्यार झूठा ही सही दुनिया को दिखाने आजा तू किसी और से मिलने के बहाने आजा😝😝 😂

Wife:-  देखो मैं इसे पिछले 7 साल से लगातार  पहन रही हूं फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है, और तुम मुझे  मोटी कहते रहते हो Husband:-  कुछ तो भगवान से डरा करो...........😡😡😡😡 ये शॉल है...... !! 😜😝😛👌

कमाल का देश है, है न अपना.! 🔺100 लगाओ तो पुलिस आ जाती है.. 🔺100 दे दो तो चली जाती है। 😂😂😂😂

आज का महाज्ञान दो दोस्त  सिगरेट  पीते हुए  बात कर रहे थे कि . . मेगी स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है !!!! 😂😂😂😝😝😝😝😝😂😂😂😂

मास्टर जी :-क्या कोई बता सकता हैँ कि :- भगवान ने लड़कियों को क्यों बनाया ?? . . Pappu :- ताकि वो हम लड़को की Life बरबाद कर सके !! . . मास्टर जी :- आँसू ला दिए तेरे जवाब ने क्लास के बाहर मिल शाम को दारू पीते हैँ साथ में...!!!

शेरों के यहाँ शादी थी... तगड़ा वाला डांस चल रहा था. डांस में एक कुत्ता भी मस्त होकर नाच रहा था. अचानक एक शेर की निगाह उस पर पड़ी तो उसने पूछा, 'कि तू शेरों की शादी में कैसे '... कुत्ता नाचते हुए बोला... भाई, शादी से पहले हम भी शेर हुआ करते थे... 😜😂😭😛😛😛😛

खतरनाक बच्चा 😉😉😉😉😉 लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में क्या अंतर है? स्टूडेंट:= very simple mam,  "i love u अगर लड़का बोले तो लोफर और लड़की बोले तो ऑफ़र। लेडी टीचर := सोच और वहम में क्या फर्क है ? स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी सोच है। और हम अभी बच्चे है ये आपका वहम है। लेडी टीचर:= अगर दुनिया में लड़की नहीं हो तो क्या होगा? स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान गलिया सुनसान दुनियां परेसान तन्हा इंसान ना जानू ना जान हर तरफ "जय हनुमान" 😅😅😂

उसने हाथों पर मेहंदी लगा रखी थी, हमने भी अपनी बारात सजा रखी थी, क्यूंकि हमें मालूम था वो बेवफा निकलेगी, इसलिए हमने भी उसकी सहेली पटा रखी थी. 😜😜😜😜😜

1 ladke ne 1 ladki ko propose kiya Ladki ne ladke ko bahut mara, utha utha k patka. 😨 😭 😭 Maar kha k ladka utha,kapde jhad k bola--- 😔 😔 TO PHIR MAIN INKAR SAMJHU!.. 😂

नारद मुनि ने औरतों से कहा - अगर आपके पति आपको बहुत प्यारा व रोमांटिक मैसेज भेजते हैं तो ये बहुत ही अच्छी बात है….. मगर, ये बात भी सोचने वाली है कि आखिर उनको ये प्यारा रोमांटिक मैसेज किसने भेजा…...? अच्छा बहनों अब मेरा काम पूरा हुआ, अब मैं चलता हूँ….. नारायण….. नारायण…..नारायण 😘😜😝😝😳😖🤔😅😁

दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे.. . पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं.. . दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं,.. . मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि.. हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं .....!!

पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो . पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या . पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये… . . पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे। :D

वो कहती है की मेरे जैसी कोई और नही मिलेगी . . मैंने फेसबुक पर उसका नाम सर्च किया 570 आ गई! 😁 😁 😁

हवलदार अपने बेटे से: इतने कम नंबर क्यूं आये...? . . आज से तेरा खेलना, टीवी देखना सब बंद...! 😡 . . . बेटा: पापा, ये लो 100 रुपये और बात को यहीं पर खत्म करो...! :v

पप्पू परीक्षा में खाली बैठा हुआ था। . कुछ भी लिख नहीं रहा था। . टीचर: तुम कुछ लिख क्यों नहीं रहे? पप्पू: कुछ आ नहीं रहा।. . टीचर: कुछ तो आ रहा होगा? पप्पू: हाँ। टीचर: क्या? . पप्पू: रोना :(

अमेरिकन : हमारे देश में सब लोग राईट साइड से गाड़ी चलाते हैं. तुम्हारे देश में क्या सिस्टम है ? . भारतीय : ऐसा कुछ फ़िक्स नहीं है, मतलब सामने वाला कौन सी साइड से आ रहा है उस हिसाब से ऐडजस्ट कर लेते ह 😀 😁 😂 😃 😅

अमेरिकन एयरलाइन्स की फ़्लाइट मैं एक  महिला अपने बच्चे को टॉयलेट मैं बैठा कर उससे बोली: "मैं पाँच मिनट मैं  आयी " पर बालक दो मिनट मैं ही बहार निकल कर उसकी माँ से विपरीत दिशा मैं चला गया . इस बीच एक SANTA टॉयलेट मैं घुस के दरवाज़ा बंद कर दिया.. पाँच मिनट बाद महिला ने दरवाज़ा खटखटाया और कहा: "हो गया हो तो धुलवाके पैंट पहना दूँ", दरवाज़े के पीछे SANTA आश्चर्य चकित हो कर बोले: "ओ तेरी  ...इसको कहते है SERVICE…!!!!!!!!." 😂😂😁😁😛😛

🌀 व्हाट्सऐप  भग्वद गीता 🌀  हे पार्थ || तुम पिछले मेसेज का पश्चाताप मत करो || || तुम अगले मेसेज की चिंता भी मत करो || || बस अपने करंट मेसेज से ही प्रसन्न रहो || || तुम जब नहीं थे, तब भी ये मेसेजो का चलन रहा था || || तुम जब नहीं होगे, तब भी ये मेसेजो का चलन चलता रहेगा || || जो मेसेज आज तुम्हारा है, कल किसी और का था || || वो कल किसी और का होगा || || तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो || || यही तुम्हारे समस्त दुखों का कारण है || || बहुत बढ़िया, लाइक, धन्यवाद जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो || || निष्काम भाव से मैसेज करो... फिर देखो तुम इस व्हाट्सऐप रूपि भवसागर में रहते हुए भी समस्त कुप्रभावों से दूर रह कर स्वर्ग लोक को प्राप्त होगे *|| राधे - राधे जन्म लिया है तो सिर्फ साँसे मत लीजिये जीने का शौक भी रखिये. और whatsapp join किया हैं तो चुप मत बैठिए. कुछ न कुछ भेजते रहिये.. कुछ रिश्ते भगवान बनाता है. और कुछ रिश्ते whatsapp यदा यदा हि मोबाइलस्य         ग्लानिर्भवति सिग्नलः आउट ऑफ रीच सूचनेन         त्वरित जागृत संशयाः । विच्छेदितं संपर्का:       कलहं मात्र भविष्यति। तस्मात चार्जिंग एवं रिचार

गर्लफ्रेंड से ब्रेकअप के बाद एक लडके ने उससे दिल को छु जाने वाली बाते कही . . . . बहन मेरे गिफ्ट तो वापीस दे ती जा, तेरी भाभी को क्या दूंगा.... 😝 😝

बारिश पड़े तो भागिए नहीं.. छत नहीं खोजिये.. छाते कभी-कभार बंद रखिये.. किस बात का डर है..? भीग जायेंगे..? तो क्या हुआ.. पिघलेंगे नहीं.. फिर से सूख जायेंगे.. आपकी 1199 वाली टी-शर्ट भी सूख जायेगी.. ब्रांड उसका Levis से Lebis नहीं होगा.. मोबाइल को पालीथीन में कस के रख लीजिये.. सड़क साफ़ है.. कोई नहीं आएगा.. उस स्ट्रीट लैम्प की पीली रौशनी में डिस्को करती बूंदों को देखिये..थोड़ा धीरे चलिए.. जल्दी पहुंच के भी क्या बदल जाना है.. बारिश बदलाव है.. मौसम का.. मन का.. कल्पनाओं का.. और लाइफ के गियर का दिमाग से दिल की तरफ.. सब धुल रहा है.. प्रकृति सब कुछ धो रही है.. आप क्यूँ उसी मनहूसियत की चीकट लपेटे घूम रहे हैं.. कागज़ की नाव, कोचिंग में भीगे सिर आई वो लड़की, बारिश में जबरदस्ती नाचने को खींच के ले गये दोस्त.. सब चलते-चलते याद कीजिये.. दुहराना आसान नहीं होता.. दुहराना चाहिए भी नहीं.. लेकिन सहेजा जा सकता है.. ताकि ऐसी किसी बारिश में चलते-चलते सोच के मुस्कुराया जा सके.. ज़ुकाम से मत डरिये.. दवा से सही हो जायेंगे.. बारिश से डरेंगे तो फिर आपका महंगा वाला शावर भी ठीक नहीं कर पायेगा.. और वैसे भी.. मैंन

इस बारिश आपको मुंग के पकोड़े मिले ना मिले..... 😒 . . . मगर गाड़ी से छीटे उड़ाने वाले कमीनें जरूर मिलेंगे.... 🍤 😀 😀 👊 👊 💦 💦 😂

हर्ष:-पापा बुलेट दिला दो। 🚵 बाप- पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है। 😦 😤 हर्ष:- बस यही तो देखा नहीं जाता। 😝 😝 😂

एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था –“ . लोहा लोहे को काटता है और हीरा हीरे को …..”. . . तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया … !! 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

संता एक बड़ी कंपनी में इंटरव्यू देने गया , . बॉस – बधाई हो , आप को सलेक्ट कर लिया गया है , आपकी सैलरी पहले साल 6 लाख /साल होगी , . फिर अगले साल बढाकर 10 लाख /साल कर दी जाएगी , . . संता बैग उठा के जाने लगा , . बॉस -क्या हुआ ? संता – मैं अगले साल ही आऊंगा . बॉस बेहोश 😝 😂

Ye bachpan ke sanskar hi hai ki hawan ke tym ghar ke ladke mantra bhale hi na bol paaye... . . . . . Par "swaha" itni zor se bolte hai ki saari paapi aatmayen awaz sunkar hi mar jati hai 😁 😳

दो गूंगे . उ…ऊ…उ… करके बातें कर रहे थे…. . . . इससे पहले कि मुझे दया आती... . . सालो ने… मुँह में का गुटख़ा थूक कर बात करना भी शुरु कर दिया…

Pappu- मैंने अपनी बेटी की , शादी सिर्फ 1500 रुपये में की। , Banty- वो कैसे ?, , pappu--मैंने उसे 1500 रुपये का मोबाइल दिलाया। उसने लव मैरिज कर ली। 😁 😁 😂

एक रात एक घर में चोर घुस आया। . खटपट सुनकर मालिक की आँख खुल गई। . मालिक: कौन है? चोर: म्याऊँ। . मालिक: कौन है? चोर: म्याऊँ। . मालिक: कौन है? . . चोर: अबे साले, बिल्ली हूँ बिल्ली। :/

ज़ोरदार बारिश और अख़बार में लड़कियों की भीगते हुए तस्वीरें। . . . . . . अख़बार वालों की मानें तो . लौंडों पर एक बूँद पानी नहीं गिरता। :3

हफ्ते में 4 बार बनने वाली लौकी खुद ही घरवाली से पूछ बैठी . . . . बहन सच में पति की सेहत का ख्याल है . . या फिर अपनी शादी का ग़ुस्सा निकाल रही हो.. 😂 😂 😀 😀 😀

दुनिया भर के वैज्ञानिक चाहे जितना शोध कर लें, लेकिन ये कतई पता नहीं लगा पाएंगे कि . . "सी- सी" की आवाज़ सुनकर बच्चा सू सू क्यूँ करता है! 😀 😀

Malkin apni nokarani se: . "Mujhe lagta hai ki tere malik ka Office me kisi ldki ke saath chakar hai." 😫 😫 😫 . . Nokarani:"Nahi malkin, Aisa mat sochiye, malik mujhe dhoka nahi de sakte!" :/

लड़का फोन पे अपने दोस्त को:- क्या बे कुत्ते के पिल्ले, आया क्यों नही!! 😈 . . . . जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है, मैं कुत्ता बोल रहा हूँ !!! -सॉरी अंकल

स्टार प्लस वालो ..... जब सीरियल इतना लम्बा ही खीचना था तो सालो नाम " दिया -बाती " क्यों रखा "अखंड - जोत " ही रख देते 😊 😜 😝

Eminem: Maybe one day we will wake up and this all just be a dream.. . . . Honey singh: Bournvita na hota to phir doodh ka kya hota.. :3

मोटरसाइकिल पे किसी एलियन को बैठाकर सड़क पर घूमो तो लोग उतना नही चौकेंगे, जितना लड़की को पीछे बिठाकर घुमाने पर चौंक जाते हैं! 😂 😂

संता आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा; . . दूकानदार: ओ भाई पैसे? संता: नहीं हैं! . दुकानदार ने उसे कूट दिया;.. . . वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला. ."भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"..

ये जो तुम . "इतने मे देना हो तो दो" . . . कह के दुकान से दबे दबे पैर चलने लगते हो ना शास्त्रों मे इसे ही जाल बिछाना कहा गया है।

पाकिस्तान में सेल्फी उसे नहीं कहते जो अपनी फ़ोटो खिंचता है बल्कि उसे कहते हैं जो अपने आप को भीड़ में 'ब्लास्ट' कर देता है। :/ ‪#‎ खुद_की_लेना‬

आतंकवादी : चल आयत सुना नहीं तो गोली मार दूंगा.... . . चतुर नागरिक : ऐसा चतुर्भुज जिसकी आमने सामने की भुजाएँ समान किन्तु लम्बाई चौड़ाई से अधिक हो तथा प्रत्येक कोण 90 डिग्री का हो, आयत कहलाता है" . -आतंकवादी ने खुद को गोली मार ली.. :p

मैथ्स के पेपर के बाद..... 😁 . . टॉप सीटर्स के बीच बहस होती थी की...उत्तर 0.8 होगा की 0.08.... . . और हम लास्ट बेंचेर्स . . . .कोपचे में खड़े हो के सोचते थे की.... . हमारा साला 1700 कहा से आ गया.... :/

आज ईद हो या ना हो 😒 . . . . . . . पर बस छुट्टी Cancel ना होनी चाहिये

Machhar ka bacha pehli baar udaa.... Papa: beta kaisa laga udke..? Beta: Papa bohat majja aaya... Sab log mujhe dekhte hi taaliya baja rahe the... Be positive

One day RAVAN went to disco.. aur woh behosh ho gaya, due to shock..! why...... bcoz the entry fee was Rs. 1500 per head.

आज का भंयकर जोक आज शनिवार है.. इस मैसेज को 11 ग्रुप में भेजो और देखो... कल रविवार होगा.... पढ़कर अनदेखा किया तो परसों सोमवार होगा 😀 😀 😂

कितना भी पढ़ लिख लो दरवाजे पर PUSH या PULL पढ़ कर दो पल के लिए समझना ही पड़ता है के खींचना है कि धकेलना है..