★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ?? जिसे बनाया तो आदमी ने है... . . . मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते? . . . पप्पू: सर जी, 'महिला शौचालय'। 😝 😜 😝 😜 😁 😂 😂 😂 😂

भारत में बच्चे बोर्नविटा से, महिलाए फेअर एण्ड लवली से, और पुरुष रजनीगन्धा से कामयाब होते है। बाकी डिग्री-विग्री सब भ्रम है!

मेरी क्या बराबरी करोगे आप.. . 20 मिनट फोन स्विच ऑफ कर दूँ तो 50 लड़कियाँ खुदखुशी कर लें . . . . . -बाकी का झूठ कल बोलुंगा। :D

सबसे दुखदाई ब्रेकअप चीन में होते हैं, . हर तरफ उसी का चेहरा दिखाई देता है..

कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं... 😕 . . जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि "ले ले बहन मै ही हूँ..!"

एक शराबी अपना एक पैर फुटपाथ पर और एक सड़क पर रखकर टेढ़ा-मेढ़ा चल रहा था. एक पुलिसवाला यह देखकर बोला – “इतनी शराब क्यों पी जो ऐसे चल रहे हो ?” . . . शराबी जल्दी से सीधा होकर बोला – धन्यवाद, जो आपने बता दिया कि मैंने पी रखी है, वरना मैं तो समझ रहा था कि मैं लंगड़ा हो गया हूँ.”

आजकल के ये कूल डूड बनकर घूमने वाले लड़कों को क्या पता ... . . . . हम तो उस दौर से गुजरे हैं जब लड़कियां सिर्फ सुन्दर हैंडराइटिंग देखकर ही पट जाती थी :v

एक ज़माने में उनका भी खौफ होता था....... . . . . . . . . . . . जो शुरू के दो नंबर देख के बता देते थे कि...मोबाइल नंबर किस कंपनी का है।☝

सवाल - गब्बर की मां ने गब्बर का जन्म होते ही उसे एक झापड़ क्यों जड़ दिया ? जवाब - क्यों की उसने जन्म होते ही अपने मां से सवाल पूछा - " कितने आदमी थे ? "😀😀😀😀

कोई हमसे भी इश्क़ करलो यार . . . . सावधान इंडिया के सारे एपिसोड सच नहीं होते 😂😂😜😜😜😝😝😝

एक लड़के की बाइक से स्कूटी वाली लड़की की टक्कर हो गयी , भीड़ ने लड़के को खूब मारा , बुरी तरह पिटा , फिर लड़की और स्कूटी को उठाया , एक आदमी बोला -आपको लगी तो नहीं , लड़की - नहीं ये तो रोज का काम है , स्कूटी सीख रही हूँ ना ,, :) 😜😝

पाकिस्तानियों के लिए दो लाइनें... गीले चावल में थोड़ी शक्कर क्या गिरी, वो भिखारी खीर समझ बैठे। चंद कुत्तों ने पाकिस्तान जिंदाबाद क्या बोला, वो कश्मीर को अपनी जागीर समझ बैठे। 😠 😠 😠 😠 😠 😠bharat mata ki jay@@@@@@@@

दुकान के बाहर लिखा था चावल के दाने पे नाम लिखवाऐं आदमी~मेरा नाम लिखो! दुकानदार~नाम? आदमी~दिगविज्य सिंह! दुकानदार ने “Bulldog" लिख दिया! 😂

Me~तुम चोंहदवी का चाँद हो Gf~सच्च! क्या मै इतनी खूबसूरत हू? Me~अरे नही मै तो ये बताना चाह रहा हू कि तुम गोल-मटोल हो मोटी Gf~मर जा कुत्ते!

उन दिनों कानून बड़ा सख्त था.....फिर भी चचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था, शर्ट पर भी लाल धब्बे थे..... सब घबरा गए......... तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए...बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया.... एक ने जूते/मोजे उतारना शुरू किया.....सब सदमे में थे....इतना खून चचा से पूछा....चचा क्या हुआ?....कौनो बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या? नाहीं रे.....प्रेक्टिस नहीं न हेलमेट पहनने का...... तो पान थूकते बखत भूला गए की शीशा बन्द है 😂

''अजी ,सुनते हो .....मुझे नई साडी चाहिये! अम्मा जान से मँगवाओ ना !! ' ' ' ' पति -- कौन अम्मा जान ? ' ' ' ' ' ' ' ''अरे वही ....अपनी दुकान ,अम्मा जान अम्मा जान !! ' ' ' ' ' ' 'अरे गवार कही कीे 😡 😡 अम्माजान नही अमेझोन (Amazon)है वो! 😝

Teacher :- तुम बडे होकर क्या करोगे? Pappu :- शादी, Teacher :- नही, मेरा मतलब है क्या बनोगे? Pappu :- दुल्हा, Teacher :- ओह.. तुम बडे होकर क्या हासिल करोगे? Pappu :- दुल्हन, Teacher :- अबे… मतलब बडे होकर मम्मी-पापा के लिऐ क्या करोगे? Pappu :- बहुँ लाऊँगा! Teacher :- हरामखोर, तुम्हारे पापा तुमसे क्या चाहते है? Pappu - पोता, Teacher :- हे भगवान, अबे साले तेरी जिन्दगी का मंक्सद क्या है? Pappu :- हम दो हमारे दो..!!😁😁😁 Teacher behosh 😪😪😪😪

अर्ज़ किया है.. लड़की रो रो के लड़के से कह रही है.. वाह! वाह!! लड़की रो रो के लड़के से कह रही है.. हाथ छोड़ दे कमीने नाक बह रही है।

काश मिल जाती सपनो की शहजादी ,,, नवाज़ शरीफ की बेटी से हो जाती हमारी शादी !! :?:? मिल जाता कश्मीर समस्या का समाधान दहेज में ले आता पूरा पकिस्तान😂😂

पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा, हाथ कापने की वजह से ताला नही खुला, . . . संता- मैं खोल दूँ, . पप्पू- मैं खोल लूँगा, तू घर को पकड़, साला बहुत हिल रहा है...😝😝😝😝

बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही थी।… 😍 😘 . उसने आव देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। 😝 😕 . जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने kitchen में गयी …… 😖 . और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है। 🙍 😎 . पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये हैं और मैंने उनको bedroom में सुलाया है।😋 . जा के मिल लो ….😋 . Moral: और करो शक. 😳 😂 😜

पता नहीं कौन कहता है दूध दही घी में ताकत होती है, मैडल तो सारे पिज्जा बरगर वाले ले गये,, जमाने के साथ रहो!!😂😂👍Rio 2016

"First complete your homework and studies,then go and play ." Just because of this one sentence India has lost thousands of Olympic Golds!! 😜😜😂😂😂

"बहुत खूबसूरत हो तुम; खुद को दुनिया की बुरी नज़रों से बचाया करो ; सिर्फ आँखों में काजल ही काफी नहीं; गले में नींबू, मिर्च और चप्पल भी लटकाया करो।🙊🙊🙊🙊🙊

Especially for English Language Lovers ..  Can any one tell the difference between 'Completed' and 'Finished'?  No dictionary has ever been able to define the difference between 'Complete' and 'Finished.'  However, in a linguistic conference, held in London England, Sun Sherman an Indian American, was the clever winner.   His final challenge was this. His response was: When you marry the right woman, you are 'Complete.' If you marry the wrong woman, you are 'Finished.' And , when the right woman catches you with the wrong woman, you are 'Completely Finished.'  His answer  received a five minute standing ovation._* 😜😛😜😛😜😛😜😛😜

जिन लड़कियों को शहर में "जीरो फिगर" बता के भाव दिए जाते हैं! . . गांव में लोग उसे कुपोषण का शिकार घोषित कर   चिड़ाते हैं ....... 😂 😂

आधे से ज्यादा भारतीय महिलाओं को इस बात की टेंशन है -- कि उनके पडोसी के लड़के की शादी को दो साल हो गये है, और . . अभी तक खुशखबरी नहीं मिली । 😁 😂 😁 😂 🍈

औकात की बात मत कर पगली इतना पैसा तूने कभी... . देखा भी नहीं होगा जितना हमने उधार ले रखा है,,,,, . 👉 विजय माल्या की मौसी का लडका

जिस तरह Maggy की जॉच हुई है उसी तरह... . अब Fair & Lovely की जाँच होना चाहिए, बचपन से बस् 6 हफ्ते गिनते गिनते . लड़कियाँ 👩 👩 . "बाल बच्चों"वाली हो गई.... पर निखार नहीं आया...!! :P

हालांकि किसी की माँ ने कभी तंत्र विद्या नहीं सीखी है,, . . . पर जिस लड़की पर उनका बेटा फ़िदा होता है,,. . . . माँ एक नजर में बता देती है कि ये चुड़ैल है,. :D

अगर कोई अनजान लड़की 👩🏻 आपको कोई "गिफ्ट" 🎁 दे तो कृपया 🙏🏻 उसे न ले क्योकि 🙇🏻उसमे "राखी" हो सकती है , आपकी ज़रा सी लापरवाही 🤒 आपको "भाई" बना सकती है. 😅 🚩🚩🚩🚩रक्षा बंधन पर्व के अवसर पर जनहित में जारी...😝😜😉

टीचर : बहुत तेज़ हवओ के साथ बारिश हो रही है…!! . . इसका भविष्या काल बताओ???.. . . पप्पू : अब लाइट जाएगी…!!

बूढ़ा मच्छर (युवा मच्छर से) "तुम क्या जानो स्ट्रगल क्या होती है..? . . हमारे जमाने में औरतों को काटने के लिए इतनी जगह कहाँ मिलती थी..? :p

"जीवन में इतनी सम्पत्ति कमा कर क्या करोगे... आखिर मरने के बाद कुछ भी तो साथ में नहीं जाता"... +_+ ऐसा बताने वाले महाराज भी एक प्रवचन के हज़ारो रुपये लेते हैं ✔ 😁 😝 😡 😡 😂 😂 😅 😧

"हमारी अधूरी कहानी" गाना सुनते ही मैं अपनी gf को miss करने लगा.... . . . . . 3_4 घण्टे सदमे मे रहने के बाद जब होश आया तो याद आया.. . के साला मेरी तो कोई ‪#‎ gf‬ ही नही है

"दिमाग खराब तो तब हो गया जब.. . व्हाट्सप्प कॉल करते वक़्त.... . . . दोस्त ने रईसी दिखाने के लिये.. . कहा– तू रख.. मैं करता हूँ इधर से.. :p

मैंने आज चेहरे के एक तरफ Dove लगाया और एक तरफ Papa ने Mere कान के नीचे लगाया, . कान के नीचेे लगायी हुई Side ज्यादा चमक रही हैं.. 😂 😂 😂 😂 😃

बड़ी खबर :- . . . . . . . UP मे बारातियों से भरी बस के उपर बिजली का तार गिर गया बाराती तार लेकर फरार ! 😜 😂 😂 😜 😝 😁

गुस्सा तब आता है . जब 4 बच्चों की अम्मा कहती है . . . "जीवन मे सब कुछ मिला पर सच्चा प्यार नहीं मिला "

बेटा: पापा ये साढू भाई का कौन सा रिश्ता है? पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते है तो आपस मे साढू कहलाते है। 😂 😂 😂 😂 😂 😂

उन लड़कों को भी एक गोल्ड मेडल देना चाइये... . जो मुह में गुटखा भरे रहते है और फ्री की चाय मिलते ही.. . . . गुटखे को एक साइड में दबा कर चाय पी जाते हैं  Aaak Thu ..... wkafhkhrarhnjh

अपने Girlfriend की जबरदस्ती तारीफ करते समय लड़को में Discovery channel के उस commentator की आत्मा घुस जाती है… . . . जो लकडबग्घी को भी खुबसूरत और आकर्षक बोलता है… ;)

दिल की धड़कन ही रुक गई ! . . . . . . . . . . . . . . जब लाइट गई और , काम वाली बोली.....? 'वॉट द हेल इस दिस, यू डोंट हैव इनवर्टर ?' 😂 😂 😂 😂 😂 😂 she is from IIN 😜

Aao Desh Ka Samman Karein… Shahido Ki Shahadat Yaad Kare.. Ek Baar Phir Se Rashtra Ki Kamaan, Hum Hindustani Apne Haath Dhare, . Aao Swatantrata Diwas Ka Maan Kare !!  Happy Independence Day To All 

आजकल के बच्चे ज़रा ज़रा सी उम्र में महंगी महंगी बाइक्स रखते हैं.. 😒 . . . . हम तो उस उम्र में अपनी साइकिल की ताड़ियो में CD फसाकर खुद को जॉन अब्राहम समझ लेते थे…

Ek लडकी किडनैप हुई . .उसे एक ही टेन्शन थी..... . . ."हे माता रानी, कहीं डैडी वो बिना मेकअप वाली फोटो पुलिस और. मिडिया में ना दे दे 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😁 😂

एक आदमी बाबा के पास जाता है.. . आदमी : बाबा कभी कभी रात को अचानक नींद खुल गई तो देखता हूं के, . बीवी का चेहरा नूर से चमक रहा है. रौशनी इत्ती होती के चादर के उपर से किरणे दिखती. . ये कैसा नूर है बाबाजी..!! . . बाबा : अबे अपने मोबाइल को पासवर्ड डालके रख, फोन चेक करती है वो तेरा...!!! :p

एक सच्चा दोस्त वही होता है जो फेसबुक पर आपकी फोटू को लाइक करके कमेंट बॉक्स में आपकी बेइज़्ज़ती कर दे। 😂 😂 😂 😂

सभी शादी शुदा भाइयों के अच्छे दिन आने वाले हैं .... 😘 . बीवियां मायके जाने वाली है.. 😜 . राखी आने वाली है . और मोहल्ले की पुरानी सेटिंग आने वाली है .

परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो : . . लड़के ने उत्तर लिखा:- जब एक ही शव्द दो बार आये और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे "यमक" अलंकार कहते हैं, . उदाहरण - तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😅 😅 . लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है....# 😂 😝 😂 😝 😂 😝 😂 😝 😂 👌

संस्कार तो इतने हुआ करते थे पहले भारत में, . कि औरतों के घूँघट को छोड़िये !!!! . टीवी तक में शटर हुआ करते थे 😂 😂 😂 😂

मेरी G.f ने मुझसे कहा तुम अपने एक दोस्त को छोड़ दो मै तुम्हे i-phone दूँगी 😉 😉 . . . . 2 दोस्तो को छोड़ दो # Rolex घडी दूँगी 😃 😃 . . . 5 दोस्तो को छोड़ दो 25 लाख रुपय दूँगी 😁 😁 . . . . सारे दोस्तो .को छोड़ दो एक फ़रारी कार दूँगी 😄 😄 . . . . मैने उसकी तरफ़ देखा और बोला ए नादान.. . ये वो दोस्त है.. जिन्होने हर काम मे मेरा साथ दिया 😒 😒 . . बचपन से मेरे साथ रहे.. . . . . एक ग्लास पानी भी पिया तो मेरे साथ शेयर कर के 😔 😔 . . . . मेरी एक आवाज़ पर दौडे चले आये..! 😌 😌 . . . . . खैर कोई बात नही...! 😓 😓 . . . . . . . . . . . . . Color कौन सा है फ़रारी का..?? :D

वाइफ - हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है, जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ ! हसबैंड - जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूँ, दो तीन और रख ही लूँ !! 😆 😆 😆 😂 😂

हर रोज अपनी राशि पढ़ता हूं . कभी तो यह आ ही जाए इस हफ्ते आप की सेटिंग होने के आसार हैं.... 😜 😝 😂 😃

Me: I am hungry. Mom: Ab kya khana hai ? Ek kaam kar muje kha le?. . *in front of relatives*. . . Me: I am hungry. . Mom : Beta aap kya khaoge? :p :D

प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे। तभी कलेक्टर साहब आ गये। . मास्टर जी पकडे गये। बहुत देर उठाने के बाद मास्टर की नींद खुली। . . नीन्द खुलते ही मास्टर कलेक्टर को देखते ही बोले - तो बच्चों, समझ गए ना, कुंभकर्ण ऐसे सोता था। . कलेक्टर साहब बेहोश 😂 😂 😂 😂 😝 😝 😝 😝 😝😂😂😅😂😅😂😅😂😂

चाक़ू से पेड़ पर गर्लफ्रेंड का नाम खोदने से अच्छा है . अपनी गर्लफ्रेंड के नाम का एक पेड़ लगाइए, पर्यावरण की भी मदद होगी! . ~चाणक्य का माली 😂

Jali ko aag kehte hai Bujhi ko raakh kehte hai . . . . 30 ki umr mein bhi shaadi na ki ho Usse chalaak kehte hai.. :p :p

भारत उसी दिन स्वच्छ कहला सकता है जिस दिन यहाँ दीवारों पर . . . . "अबे गधे के पूत, यहाँ मत मूत" . लिखने की जरूरत खत्म हो जाये! :p :v

कल बाथरूम में पड़ोसन गाना गा रही थी . "कुण्डी ना खड़काओ राजा सीधे अंदर आओ राजा " . . . . आज ...raja ... पे धारा 376 लगी हुई हैं :p :D

New Year Tha To Sab 25 Din Phle Wish Karne Lage . 7 Din Baad 15 august Hai, Par Koi Msg Nai . sharm aati hai . . . . Anyway . . . . Happy valentines Day In Advance.. :p 😂😂

कभी -कभी ये सोचकर मेरा B.P. High हो जाता है 😥😥😥😥 . . कि . . . . . वेस्ट इंडिज के लोगो के *आधार कार्ड की जिरॉक्स* कैसे आती होगी.😁😁😁

:  एक M.P. के लड़के को जॉब नही मिली तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस.... एक पंडित  ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है वो क्लिनिक पर गया और बोला मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता । M.P. का लड़का  ; बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ नर्स ने पिला दी पंडित : ये तो पेट्रोल है । M.P. का लड़का  : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया लाओ तीन सौ रूपये पंडित  को गुस्सा आ गया कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने पंडित।  :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है । M.P. का लड़का  : : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ पंडित : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है M.P. का लड़का  :   ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई लाओ तीन सौ रुपए। इस बार पंडित गुस्से में गया -मेरी नजर कम हो गई है M.P. का लड़का  : इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये। पंडित  -यह तो पांच सौ का नोट है। M.P. का लड़का  : आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये। 😜😄😄😄........ East aur West..  M.P. waale

नया फोन लेने के बाद उसकी स्क्रीन पर चिपकी हुई पन्नी को -.- -.- हफ्ते भर न हटाना भी, आपके हिंदुस्तानी होने का स्पष्ट प्रमाण है! 😝 😝

जब फोन की घण्टी बजने पर मुंह में भरा गुटखा 😕थूकना पड़े लेकिन वो कॉल रॉन्ग नम्बर निकले😒 तो बंदा ऐसा चेहरा बनाता है😩😩ं मानो लाखो का नुकसान हो गया हो...😏😏 😆😆😂😂😂😂

Arz kiya Hai.. Bigdi Hui zindagi ki kuch itni si kahani Hai.. Bigdi Hui zindagi ki kuch itni si kahani Hai.. 20% Hum Bachpan se kamine the, Aur. . . 80% apne  dosto ki meharbani Hai.. HAPPY FRIENDSHIP DAY.😊😊😊 Indian Friendship is not about "sorry". Its about "saari ghalti teri thi" 😊😋😛 Indian Friendship is not about "THANKS". Its about "koi Ehsaan nahi kiya mujhpe".. :| 😜 Indian Friendship is not about "I miss u". Its about "kahan mar gaye thay itne din"? ☺ Indian Friendship is not about "I understand". Its about "hamesha main hi kyun samjhoon"? 😉 Indian Friendship is not about "I'm happy 4 ur success".. Itz about "chal beta treat de"? 😉 Indian Friendship is not about "are u coming to see us tomorrow"? Itz about "Dramaybazi band kar, aur chup chaap chal mere sath" :| Indain Friendship is not about "Just reading this msg"..

सारा दिन दौड़ दौड़ कर लड़कियों के इनबॉक्स में हैप्पी फ्रेन्ड्शिप डे . बोलने के बाद भी आप सिंगल हो.. . . . तो मेरी तरफ़ से रक्षा बंधन की एडवांस में बधाई.... :v

Santa जी की शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा जब दुल्हन . डी जे वाले से बोली . . . भैया कोई पतंजलि का रामदेव मिक्स हो तो लगाइये . कान में दर्द हो रहा है -डी जे वाला अभी भी सदमे में है

आजकल की लडकियों के हैण्ड बैग 💼 देखकर समझ नहीं आता की... . . . . . कॉलेज जा रही हैं या ऑफिस जा रही है या . सब्जी खरीदने. .

मकान मालिक: बेटा पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती है, अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन नही आयी तो मकान खाली कर देना! 🤗

Mom : Dhaniya le aa . Me : 100 rs lunga laane ke . Mom : kyu . . Me : If you are good at something, never do it for FREE. . *flying chappal*

अगर किसी बंदे को जमीन पर गिरे हुए पैसे मिल जाएं . . . . .तो वह अगले एक महीने तक नीचे देखकर चलता है़ ! 😂 😃 😂 😅

बहुत डराता था बचपन का इतवार,... . जब मम्मी नंगा पुंगा करके . पूरे हफ्ते की मैल एक साथ उतारने के लिए... . . . . गाय-भैंसों की तरह रगड़ के नहलाती थीं... :p :D :')

किराने की दुकान में दुकानदार 500 रूपये का नोट बहुत ध्यान से चेक कर रहा था। . . . . ग्राहक :लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो . गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी। :D

हद हो गयी यार पागलपन की.... . एक मित्र को कॉल किया तोकॉलर ट्यून यह बजी... . . . "जिस व्यक्ति से आप सम्पर्क करना चाहते है वे इस समय रजनीगंधा खा रहे है..  कृपया थूकने तक प्रतिक्षा करें" :/ :D

आज का ज्ञान . . . चाहे कितनी भी अंग्रेजी सीख लो परन्तु अगर कुत्ता पीछे पड़ जाये तो हट्ट-हट्ट ही कहना पड़ेगा 😂

🔫 killer joke आपरेशन के बाद पेशेंट बोला--- "डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?" . . . सामने से जवाब मिला--- "बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।" 😂 😂 😂 😂

Jab mai chota baccha tha tab sochta tha ki ‪#‎ paise‬ se har khushi mil sakti hai... . . . Ab bade hokar ye ehsaas ho rha hai ki bc... . . . . "mai bilkul sahi sochta tha " :D

यदि मोदी जी अगर एक बार Facebook , twitter पर यह लिख दें "आक थू केजरीवाल". तो शायद share, like and comments के सारे रिकॉर्ड टूट जायेंगे। 😂

तुम अपने आप को कितना भी बडा आशिक समझ लो . . लेकिन . सबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन . ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है :p

एक खूबसूरत लड़की के दिमाग को अगर निचोड़ कर देखा जाए . . तो इत्ता सारा एटिट्यूड निकलेगा, . . . जो आपको बीमार, बहुत बीमार कर सकता है।

लड़की – हम लड़कियां लड़कों से ज्यादा SMART होती हैं. . लड़का – अच्छा मेरे एक सवाल का जवाब दो. . लड़की – पूछो ?. . लड़का – Ek-Kiss के बाद क्या होता है ?. . लड़की – तुम लड़कों को बस यही छेड़खानी कीबातें आती हैं. . लड़का – अरे Intelligent हो तो जवाब दो. . लड़की – Ek-Kiss के बाद प्यार होता है और क्या ? . लड़का – Ek-Kiss (21) के बाद बाइस (22) होता है, ज्यादा रोमांटिक होना छोड़ दो, पढाई पे ध्यान दो . लड़की बेहोश... 😂 😂 . हम लड़को के लिए एक Like तो बनता है दोस्त 😂 😂 😅