★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए। मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है? सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी। It's ultimate ☝☝ नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए। नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है? सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा  राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए| राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है? सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है  Question- सब्जी वाला कौन था?? . . . अब रूलाओगे क्या यह पूछ के... .. इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है 

First bench doing job and last bench doing business. Truth of school life. A first bench student knows the answer of every problem. But, a last bench student knows how to face every problem👍👍👍😊......

पगली # IPHONE का # cover और # Bhai के तेवर झेलनेकी तेरी#औकात नहीं चल हवा आने दे # Killeer_Look इतनी ठोकरे देने के लिए शुक्रिया ए-ज़िन्दगी, चलने का न सही सम्भलने का हुनर तो आ गया । ए शर्माना छोड डाल, राज दिलका खोल डाल, आजु बाजू मत देख, चल i_LoVe_u बोल डाल.! देख बेबी Post मेरी अच्छी है... सोच मेरी सच्ची है... लेकिन अभी भी मै तुझे पसंद नही आया... तो SWEET_HEART तु अभी बच्ची है....!!

जब पत्नी मायके जाकर वापस आती हे तो उसे क्या कहते हे। * * * * * * * * * * * * * * * * * * गब्बर is back

मलिंगा :- माँ में बाल कटवाने जा रहा हु ।। माँ :-जाओ बेटा, पर कटे हुवे बाल साथ में ले आना ।। मलिंगा :- क्यों ??? माँ :-बर्तन मांजने के काम आएंगे ।।।

कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान शाकाहारी नहीं है ... क्योंकि थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता है..   पैसे कागज से बनते कागज लकड़ी से बनता है लकड़ी पेड़ से मिलती है . . . . इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते हैं ..❕  शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें... बीवी गोरी हो तो.. Sun Screen... और काली हो तो... Fair & Lovely.....  कहते हैं जो हँसा, उसका घर बसा़। पर जिसका घर बसा, उससे पूछो...... वह फिर कब हँसा??   बीवी को समझाना मतलब :~ 32 GB का Video Download करना. और 31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना !!!!    दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं, जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।   कुछ मेम्बर तो ऐसे है की जैसे सत्यनारायण की कथा सुनने आये हो... सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको... अरे भाई ग्रुप में हो तो अपनी मौजूदगी का कुछ तो प्रमाण दो...। ☺☺ कुछ लोग whatsapp पर बस दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं.... पहला:-- good morning.... दूसरा:-- g๑od night ऐसा ल

Papa - ☺ Whom u like more Muma or Papa..?? Kid - 😒 Both Papa - 😐 No tell me 1..? Kid - 😒 Both Papa - 😉 If i go to America & Your Mother go to Paris Where will u go.? Kid - 😒 Paris.. Papa - 😕 It Means You Like Your Mother..? Kid - 😒 No, Because Paris is Beautiful than America.. Papa - 😌 If i go to Paris & Your Mother goes to America so Where will you go.?? Kid - 😒 America.. Papa - 😳 Why.? Kid - 😏 Paris to Ghum Aaye Na Papa. Papa - 😡 Jaa bey Maa key Chamche 🍴 Jaa School Jaa... Happy mother's day

अदालत में सलमान खान और जज के बीच हुई बातचीत के कुछ अंश-- Salman: Sir ek baar suno to sahi? Judge: Ek bar joh maine commitment kar di ... uske baad toh main khud ki bhi nahi sunta. Salman: Sir main begunaah hoon Judge: Ye tumhi kahte the naa, Sharab aur khoon main apni marzi se peeta hoon... dabake Salman: Sir ab main kya karu? Judge: Swagat nahi karoge aap hamara? Salman: Sir mujhe kya pata wahan Aadmi so rahe the? Judge: Aam aadmi sota hua sher hai... ungli mat kar... jaag gya toh cheer phaad dega. Salman: Sir aap cheez kya ho? Judge: Mere bare mein itna mat sochna... dil mein aata hoon... samajh mein nahi. Salman: Okkkaay? Matlab final hai aapka faisla? Judge: Main request nahi karta... ek hi baar bolta hoon... aur full and final ho jaata hai. Salman: Sir mai life me koi nayi excitement nahi chahta Judge: Woh jeena bhi koi jeena hai jis mein kick na ho. Salman: Don’t you think you are overestimating yourself? Judge: Zindagi mein teen cheez kabhi underestimat

 रावण --बीड़ी है क्या  ? हनुमान --नही है । राम -- झूठ क्यूँ बोल रहा है । हनुमान --प्रभु आप चुप रहो । साले के दस सिर हैं , पूरा बण्डल पी जाऐगा ये  !!  

चूहों की गेँग तलवार लेकर भाग रही थी.. शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग इतने गुस्से से कैसे भाग रहे हो..? चुहा : हाथी कि बेटी को किसी ने प्रपोज किया है नाम हमारा आ रहा है................ "लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ".. 

Vacation Special : बीवी ने अपनी मॉ को फ़ोन किया : मम्मी मेरा उनसे झगड़ा हो गया है, मैं 3-4 महीने के लिए घर आ रही हू । अब दिल थाम लो मॉ बोली : झगड़ा उस कम्बख़्त ने किया है तो सज़ा उसे ही मिलनी चाहीए, तू रूक मैं ही 5-6 महिने के लिए वहाँ आ जाती हू ।  Don't laugh...!

कुछ लडकिया कहती है की उन्हें सुरत के लड़के पसंद नहीं मैंने भी बोल दिया..... शेरो के साथ शेरनिया अच्छी लगती है बंदरिया और बकरिया नही......! हम बादशाहो के बादशाह है इसलिए गुलामो जैसी हरकते नहीं, नोटो पर फोटो हमारी भी हो सकती थी पर लोगो की जेब मे रहना हमारी फितरत नहीं..!! एक लड़की स्वर्ग मे गयी और यमराज से बोली : मेरी शादी किसी सुरत के लड़के से करवा दो.. यमराज : सब्र कर ले बेटी.. पहले सुरत के किसी लड़के को स्वर्ग मे तो आने दे. आज तक तो कोई आया नहीं.  सुधर जाओ कमीनों, बात उपर तक पहुच गयी है।  टीचर ने सुरत के छात्रों से पुछा। टीचर: एक बात बताओ, तुम सुरत वाले पढाई में ध्यान क्यों नहीं देते? एक सुरत का छात्र बोला : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है। 1st डर से 2nd शौख़ से और, फालतू के शौख हम सुरत वाले रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।/  सुरत वाले  हो तो आगे भेजो। बाजार में नया है।

In Japan, in a soap manufacturing company the soap blocks were made, then wrapped in a wrapping paper automatically on an assembly conveyer belt and finally packed in cartons... Many a times it happened that the wrapping machine wrapped the paper without soap. i.e. you had an empty packet without soap. To rectify this problem the Japanese company bought a X-ray scanner from the US for $60,000 to check on the  assembly line whether the container contained soap and wasn't empty.  A similar problem happened at Nirma soaps, in Ahmedabad in INDIA.. Guess what they did???? They bought a bajaj fan costing around Rs.1500/- and placed it on the edge of the assembly line. The empty wrappers, without soaps just blew away!!!  And All Say Japanese are Advanced in Technology. We are INCREDIBLY BRILLIANT INDIANS  

A Student who got 0% Marks, was surprised because his all answers were seemingly correct! Do you feel that he was wrongly penalised??  Q.1- In which battle did Tipu Sultan Die ?.. Ans.- In his Last Battle.. Q.2- Where was the Declaration of Independence Signed? Ans.- At the Bottom of the Page.. Q.3- What is the Main Reason for Divorce ?.. Ans.- Marriage.. Q.4- Ganga Flows in which State ?.. Ans.- Liquid State.. Q.5- When was Mahatma Gandhi Born ?. Ans.- On His Birthday. Q.6- How will you Distribute 8 Mangoes among 6 People ?.. Ans.- By Mango Shake..!! Q.7-where do maximum ice fall noticed in India...???..  Awesome Reply By Student:- .."In whisky Glass ."

लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था..... एक मेढक निकल कर बोला पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले अपनी वाली के चक्कर मे मेरी वाली का सिर फोड दिया

लाला जी एक बार रेस्टोरेंट में घुसे और चिल्लाये... " मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ... क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं ..." खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे... " मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ... क्योंकि जब मैं पीता हूँ तो मैं चाहता हूं कि सब पिएं... " सभी लाला जी  से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे । ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया ... " मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो ... क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाउं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं" ।     ✨    लाला जी का अंतिम संस्कार कल 10 बजे हैं 

मगन: -तेरी बीवी कल क्यु ज़ोर ज़ोर से चिल्ला रही थी ????? उसकी आवाज़ मेरे घर तक आ रही थी ..... छगन : अरे , यार ऐसी कोई ख़ास बात नही थी, उसकी फोटो फ़ेसबुक पे अपलोड करने की जगह .....      OLX पे अपलोड हो गयी। ओर हद तो तब हो गई जब एक लड़के ने कहा ए भाई  ये 1960 का माल किसने डाला हैं  

Breaking news Bhukamp ke baad Bihar govt ne sabi ladkiyon ko lipstick lagana ban kar diya hai  Kyunki tu lagave lu jab lipistic , hile lu sara district!!

आधार कार्ड के बंद आफिस के बाहर लोगों की भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया: 'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज ओफिस ही नहीं खोलूंगा!'....  -------------------------------------------- दुनिया का सबसे बङा आतंक देखना हो तो . किसी का मोबाइल लो ओर . . Contact लिस्ट मेँ जाकर . "Delete All" कर दो . फिर मोबाइल वाले की तरफ देख के थोङा सा मुस्कुरा दो.... --------------------------------------------- कंप्यूटर इंजीनियरिंग की लड़की  को किसी लड़के ने छेड़ा ,..... उसका गुस्सा ऐसे निकला .... अरे ओ !!  पेन ड्राइव के ढक्कन , पैदाइशी Error , . . Virus के बच्चे , . . Excel की corrupt file . . अगर 1 Click मारूंगी तो ज़मीन से Delete हो कर क़बर में Install हो जायेगा .! समझे !!!! हुनर तो सब में होता है....   किसी का छिप जाता है,  किसी का छप जाता है.. ---------------------------------------------- हरियाणे के ताऊ ने शराब पी ली और लड़खड़ाता हु

सोनिया गांधी ~ जा बेटा टाटा स्काई का 80 वाला कूपन ले आ... राहुल ~ क्यों माँ ??? सोनिया ~ इतने दिन बाद आया, पोगो नही देखेगा मेरा बच्चा...!!

एक दिन पप्पू का पेट खराब था, उसी दिन उसकी गर्लफ्रेंड ने उसे डिनर पर बुलाया। पप्पू के साथ गर्लफ्रेंड का पूरा परिवार डाइनिंग टेबल पर बैठ गया। गर्लफ्रेंड के पिता ने पप्पू से कहा – ” शुरू करो बेटा !” अचानक पप्पू के पेट में गुड-गुड़ शुरू हो गई और फिर - “poooooon…” की आवाज़ आई। सभी लोगों ने पप्पू की तरफ देखा फिर पप्पू की कुर्सी के बगल में बैठे अपने टॉमी की तरफ देखा। गर्लफ्रेंड के पिता – “टॉमी, ये सब क्या है ? चलो हटो वहां से !” कुत्ता वहीं बैठा रहा, पप्पू खुश हुआ की चलो किसी को पता नहीं चला और आरोप कुत्ते पर लगा। दो मिनट बाद फिर – “poooooon ….” गर्लफ्रेंड के पिता गुस्से से कुत्ते से बोले – “टॉमी, चल भाग वहां से …..” पप्पू फिर मन ही मन खुश हुआ… परन्तु पप्पू का पेट आज कुछ ज्यादा ही खराब था. दो मिनट बाद तो फिर – “poooon ….poooon…poooon…” अब गर्लफ्रेंड के पिता का गुस्सा फट पड़ा – “टॉमी हरामखोर !!! गया नहीं तू अभी तक !! जब वो तेरे ऊपर हग देगा, तभी हटेगा क्या वहां सe 

 एक  बार अपने admin का  फ़ोन  TOILET में  गिर  गया अचानक  toilet से  'Toilet Devi' प्रकट  हुई  उन्होंने adminको  एक  गोल्ड  का  फ़ोन  दिया Adminने  'कुल्हाड़ी'  वाली  स्टोरी  सुनी  हुयी  थी इस लिए  वो  ईमानदारी  के  साथ  बोला ये  सोने  का  फ़ोन  मेरा  नहीं  है  देवी जी '. देवी  बोली:अबे  बेवकूफ धो  ले  इसको

VERY HEART TOUCHING. शादी की सभी रस्में पुरी कर पापा ने बेटी को डोली में बिठाया ! अभी डोली 50-60 कदम चली ही होगी..... दुल्हन भागती हुई वापस अपने घर आई ! परिवार रिश्तेदार यह देखकर हैरान - परेशान..... दुल्हन सीधे अपने रूम की ओर भागी....माँ पीछे -पीछे गई और पूछा : बेटी आखिर हुआ क्या है....?? इस तरह पहली बार घर वापस आना "अशुभ " होता है !! दुल्हन बोली : आपको 'शुभ -अशुभ' की पडी है....... यहां मेरा चार्जर रह गया है.....!!

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने सुरेश से पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’ सुरेश : “सर , बन्दुक है …!” अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!” फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?” रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..! सर बेहोश

मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया... बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं  मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि... कि मेरा खाना कुत्ता खा गया...

एक बिहारी की तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान उसको अमृत देते हैं तो वो मना कर देता है भगवान - क्यों वत्स..अमृत क्यो नहीं पी रहे. बिहारी -अभिये खैनी खाये हैं प्रभु।।  अध्यापक - छात्र से - भोजपुरी में अनुवाद करो ?- दिल के टुकड़े टुकड़े कर के मुस्कुरा के चल दिए....... छात्र:- करेजवा के बुकनी बुकनी कर के दात चियार के चल देहलू...  काँनवेन्ट स्कूल और सरकारी स्कूल के बच्चों में क्या अंतर होता है आइये देखते हैं- चिड़ियाधर मे काँनवेन्ट स्कूल के बच्चे- oh! wow monkey is sleeping, don't disturb सरकारी स्कूल के बच्चे ... " हऊ देख बनरा सुत्तल बा, मार ढेला सार के, लिहो लिहो लिहो लिहो

Ek employee ke boss ki death ho gayi fir bhi wo roz roz apne boss  ke number pe phone lagata . . . . . Boss's wife : kitni baar bataya k woh mar chuke hai. Fir baar baar phone kyu krte ho....?? . . . Employee : sun ke acha lagta hai.

एक इंजीनियर था .. उसके घर पर बहुत मच्छर हो गये, तो उनसे परेशान होकर उसने मच्छरदानी लगानी शुरू की, अब हुआ यूँ कि,भाई साहब की मच्छरदानी में एक छेद हो गया अब उसमें से मच्छर अन्दर आते और काटते, सो तकलीफ जस की तस रही सिलाई करना आता नहीं था, अब करे तो करे क्या ? आखिर उसके इंजीनियर दिमाग ने एक उपाय ढूंढही निकाला, उसने उस छेद के सामने एक और छेद करदिया और एक छोटी पाइप लेकर आरपार रख दी, अब मच्छर एक छेद में से जाते दुसरे में से बाहर.. Bolo Engineer Biradari ki Jai!!  Par bakwas Cello Tape Use kar leta o!! Failed Engineer hai na #

😂All My jigri yaar 😂 आंसू तेरे निकले तो,आंखे मेरी हो, दिल तेरा धड़के तो धड़कन मेरी हो, खुदा करे दोस्ती हमारी इतनी गहेरी हो, के सड़क पर लोग तुम्हे पिटे और गलती मेरी हो......!! 😝😝😝😝😝

 एक बार मैंने अपने पडोसी के मोबाइल पे मैसेज किया .. "सॉरी सर.. मैंने आपकी"WIFE"का उपयोग किया है.. दिन रात उपयोग किया है.. ख़ास करके जब जब आप घर पे नहीं होते थे.. मै कबूल करता हु कि जितना उपयोग मैंने किया होगा .. शायद आपने भी नहीं किया होगा ... लेकिन..?? अब मै मेरी गलती के लिए बहुत शर्मिन्दा हुँ.. हो सके तो मुझे माफ़ कर देना..!!" ये पढ़ के अँकल जी ने अपनी रिवॉल्वर निकाली और अपनी पत्नी को शूट कर दिया ... फिर मेरे को याद आया की .. स्पेलिंग मिस्टेक हो गई थी.. (Autocorrect ) "WI FI"क़े बदले"WIFE"टाइप हो गया था .... ~ और तब से मैंने कसम खायी की इँग्लिश का प्रयोग नही करूँगा.. उस दिन के बाद सांसारिक मोह माया को छोडकर वोट्स अप  पर आ गया और हिन्दी में पोस्ट करने लगा कम्बख्त इँग्लिश की एक छोटी सी गलती ने आँटी जी की जान ले ली⚡ आप को अगर इंग्लिश पढने आती है तो fast पढके दिखाइए My A My They My They They My A My They Na My . . . . . . . . . . . . . हा हा हा हा हा छुट्टे नहीं है माफ करो दुसरे

न ये Chemistry होती , न मैं Student होता न ये Lab होती , न ये Accident होता अभी Practical में आई नज़र एक लड़की सुन्दर थी नाक उसकी Test Tube जैसी बातों में उसकी Glucose की मिठास थी सांसों में Ester की खुशबु भी साथ थी आँखों से झलकता था कुछ इस तरंह का प्यार बिन पिए ही हो जाता था Alcohol का खुमार Benzene सा होता था उसकी Presence का एहसास अँधेरे में होता था Radium का आभास नज़रें मिलीं , Reaction हुआ कुछ इस तरंह Love का प्रोडक्शन हुआ लगने लगे उस के घर के चक्कर ऐसे Nucleus के चारों तरफ Electron हों जैसे उस दिन हमारे Test का Confirmation हुआ जब उसके Daddy से हमारा Introduction हुआ सुन कर हमारी बात वोह ऐसे उचल पड़े Ignition Tube में जैसे Sodium भड़क उठे वोह बोले , होश में आओ , पहचानो अपनी औकात Iron मिल नहीं सकता कभी Gold के साथ ये सुन कर टूटा हमारे अरमानों भरा Beaker और हम चुप रहे Benzaldehyde का करवा घूँट पि कर अब उस की यादों के सिवा हमारा कम चलता न था और Lab में हमारे दिल के सिवा कुछ और जलता न था ज़िन्दगी हो गयी Unsaturated Hydrocarbon की तरह

Lamha lamha waqt guzar jayega kal ko tera exam paper aajayega 📕📐✏📗📚📖 thoda padhayi karle beta tu koi Ranchodas nahi jo ALL IZ WELL bolke first ajayega😅..........👬👫

क्यूट दादागिरी                            एक छोटा बच्चा                     रात में               , plz भगवान्         आप मुझे एक साइकिल दे दो              मेरे सारे फ्रेंड्स के पास                    साइकिल है                और वह सो गया              अगले दिन वह उठा                        तो                 उसे साइकिल                    नही मिली              उसे गुस्सा आ गया !!                   तब उसने       गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई                        और            शंकर भगवान् से बोला              अगर बच्चा चाहिए                       तो               शाम को 4 बजे साइकिल लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !

सत्य घटना पे आधारित... Wife गोलगप्पे खा रही थी। 20 -25 खा लिए होंगे। फिर उसने Husband से पुछा - "10 और खा लूँ ?" Husband झल्ला कर बोला - "नागिन ! खा ले!" Wife ने Husband को चांटा रसीद दिया ! "नागिन किसको बोला बे?" "अरे मारती क्यों है? मैंने कहा - ना गिन, खा ले!" 

Ek moti aurat ne chor pakda or uss par beth gayi.. . phir nokar se boli ja police ko bula la.. . . . . . Nokar:"Meri chappal kho gayi hai.." . . . . . . . Chor chillaya "Saale.. meri pehen le par jaldi jaa.."

एक बार राधाजी ने कृष्ण से पूछा: गुस्सा क्या हैं..? बहुत खुबसूरत जवाब मिला: किसी की गलती की सजा खुद को देना..! ➰➰Ⓜ➰➰ एक बार राधा ने कृष्ण से पूछा: दोस्त और प्यार में क्या फर्क होता हैं? कृष्ण हँस कर बोले: प्यार सोना हैं.. और दोस्त हीरा.. सोना टूट कर दुबारा बन सकता हैं.. मगर हीरा नहीं..! ➰➰Ⓜ➰➰ एक बार राधाजी ने कृष्णजी से पूछा: मैं कहाँ हूँ..? कृष्ण ने कहा: तुम मेरे दिल में.. साँस में.. जिगर में.. धड़कन में.. तन में.. मन में.. हर जगह हो..! फिर राधाजी ने पूछा: मैं कहाँ नहीं हूँ..? तो कृष्ण ने कहा: मेरी किस्मत..! ➰➰Ⓜ➰➰ राधा ने श्रीकृष्ण से पूछा: प्यार का असली मतलब क्या होता हैं..? श्रीकृष्ण ने हँस कर कहा: जहाँ मतलब होता हैं.. वहाँ प्यारही कहाँ होता हैं..! ➰➰Ⓜ➰➰ एक बार राधाने कृष्ण से पूछा: आपने मुझसे प्रेम किया.. लेकिन शादी रुक्मिणी से की.. ऐसा क्यों..? कृष्ण ने हँसते हुए कहा: राधे... शादी में दो लोग चाहिये....और हम तो एक हैं ➰➰Ⓜ➰➰  वक़्त अच्छा ज़रूर आता है; मगर वक़्त पर ही आता है!  कागज अपनी किस्मत से उड़ता है; लेकिन पतंग अपनी काबिलियत से! इस

पिता : ओ बेवकूफ़। मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी? कुछ। दिमाग मे  घुसा? पुत्र ☺: हाँ पिताजी पढ़ ली। और अब आप । मरने के लिए तैयार हो जाओ  (कनपटी पर तमंचारख देता है) । पिता : बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ । पुत्र : पिताजी, ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है । पिता : बेटा मैं मर जाऊंगा पुत्र : पिताजी शरीर मरता है । आत्मा कभी नही मरती! आत्मा अजर है, अमर है । पिता : बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी । पुत्र : क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो । गीता में लिखा है- नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि, नैनं दहति पावकः आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती । किसलिए डरते हो तुम । पिता : बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच । पुत्र : इस दुनिया में कोई किसी का नही होता । संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है । ये भी गीता में ही लिखा है । पिता : बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा

बचपन मे 1 रु. की पतंग के पीछे २ की.मी. तक भागते थे... न जाने कीतने चोटे लगती थी... वो पतंग भी हमे बहोत दौड़ाती थी... आज पता चलता है, दरअसल वो पतंग नहीं थी; एक चेलेंज थी... खुशीओं को हांसिल करने के लिए दौड़ना पड़ता है... वो दुकानो पे नहीं मिलती... शायद यही जिंदगी की दौड़ है ...😉😉

1 Stone Is Enough To Break A Glass.. . . 1 Word Is Enough To Break A Heart... . . 1 Second Is Enough To Fall In Love.. .  . . But Why .  .  . . . . . 1 Chapter Is not Enough To Pass Exam's... Point To Be Noted.. .

एक एक्सिडेंट हुआ.. बहुत भीड़ जमा हो गयी.. । पप्पू को देखने का मौका नही मिल रहा था! उसने बहुत कोशिश की पर कुछ भी नही देख पाया.. पप्पू दिमाग़ लगा कर बोला : हट जाओ सब  ये मेरा बाप है... भीड़ पीछे हटी...... तो देखा कुत्ता मरा पड़ा था.! ☝

नम्र विनंती। कुंभ मेला नजदीक आ रहा हैं। साधुओं की संख्या मत बढाईये। अपने पतियों को परेशान मत कीजीये। उन्हें प्यार से सम्हालिये। - उज्जैन महानगर पालिका। 

ॐ देश के युवाओं के लिए एक संदेश! , अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो, , क्योंकि " , अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या, टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।..........@

Plzzzz read ❤💛❤💛❤💛❤💛 एक था भगवान,🌞 एक था शैतान.🌚.... 👍👍👍👍👍👍👍👍 ❤💛❤💛❤💛❤💛 दोनों में जब झगड़ा हुआ तो, बहुत हुआ नुकसान...🌊. 👎👎👎👎👎👎👎👎 ❤💛❤💛❤💛❤💛 दोनों ने मिलकर, निकाला समस्या का समाधान...👆. 🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌🙌 ❤💛❤💛❤💛❤💛 एक खिलौना बनाया, और उसका नाम रखा इंसान🙇.... 👆👆👆👆👆👆👆👆 ❤💛❤💛❤💛❤💛 शैतान ने अपनी ताकते दी, क्रोध👺,धंमड😳 और जलन😡..... 💪💪💪💪💪💪💪💪 ❤💛❤💛❤💛❤💛 भगवान ने अपने अंश दिये, प्यार😘,दया😨 और सम्मान😊... 👏👏👏👏👏👏👏👏 ❤💛❤💛❤💛❤💛 भगवान से मुस्कराकर😀 बोला शैतान,🌚 ❤💛❤💛❤💛❤💛 न तेरा नुकसान,न मेरा नुकसान...... 👉👉👉👉👉👉👉👉 ❤💛❤💛❤💛❤💛 तू जीते या मैं जीतू, हारेगा इंसान🙇 .... 👈👈👈👈👈👈👈👈 और इसलिए कहते है... ❤💛❤💛❤💛❤💛 कोई टूटे💔 तो उसे सजाना💞 सीखो, कोई रुठे🙍 तो उसे मनाना🙋 सीखो ... 🌷💐🍀🌹🌻🌺🌼🌷 रिश्ते तो मिलते है मुकद्दर से, बस उन्हे खूबसूरती💗 से निभाना सीखों। 💛❤💙💕💓💜💚💖 जन्म लिया है तो सिर्फ साँसे⚡ मत लीजिये, ❤💛❤💛❤💛❤💛 जीने का शौक भी रखिये.. 👥👥👥👥👥👥👥👥 ❤💛❤

अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे ! अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!! बीरबल ने खोज शुरू की. . . . . . . . . . . . एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ। अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !! बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय.. आदेश मिल गया। बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!! इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!! दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!! तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीत

भगवान: क्या चाहिए तुझे? बाबू राव: एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा ! भगवान :तथास्तु ! आज बाबू राव ATM में गार्ड है !

Breaking news ICC has disqualified Australia for ball tampering in yesterday's world cup semifinal match. Bowlers starc and Johnson have been named the culprits. Videos show clearly they tampered it in between the overs. So this makes India automatically qualify to the finals against New Zealand. We still have a chance to win the cup. Thanks to Arnab Goswami and times no channel for submitting the video to ICC. Now we can cheer back saying we won't give it back.  . . . April fool in advance.

 Boy : Tum ladki hoke daaru piti ho?  Awesome reply by girl : To kya 2-4 peg ke liye gender change karwalu  -------------------------------- Wife drinking Vodka, asked "Tum kaun ho?"  Husband- "Pagal ho gayi ho kya? Apne husband ko bhool gayi? "  Wife: "Nasha  har gum bhula deta hai"  Teacher : नाड़े ko english में kya kehte hai...??? . . . . Santa : P.H.D. . . Teacher : Kya....??? . . Santa : Pyjaama Holding Device.. . . Teacher behosh..!  Doctor : Aap ki ek kidney fail ho gayi hai.. Santa pehle to bohat roya, phir aansu ponchhte huwe . . . . . . . . . . . Kitne number se ??  Santa sharab pite pite rone laga... Banta: Kya hua ro Q rahe ho? Santa: Yaar jis ladki ko bhulane ke liye pee raha tha uska naam yaad nahi aa raha..  Santa : Yaar banta hum dono me kya rishta hai? Banta : Jo besan aur pakode ka hai. Santa : W

Leave Application Dear Sir, Greetings! I dont want to lie. My country needs me tomorrow. It's time to display  the patriotism by entire nation. I want to apply for the leave which I call as patriotism leave. Its India vs Australia in world cup semi final.My nation needs me. Kindly grant me the leave. . . . . . .Auto reply from boss. . . . . Dear Sender, I will be on leave tomorrow. Response will be delayed. Regards 

Ye wala naya tha.. Ek Ladki nayi nayi English Sikh rhi thi… Ladki- jaanu .. please apple my new number. Ladka : confused and ask…. what?? Ladki – mera number apple karlo na jaldi.. Ladka – are par apple to seb hota he. Ladki- mere jaanu me bhi to yahi keh rahi hu k mera number phone me seb krlo. Ladka behosh .. ..  Coaching institute: IIN

Bachcha Ghar Se Maar Kha Ke School Ja Raha Tha . . . . . Kisi Ne Poochha : Beta Padte Ho ??? . . . . . . . . . . . Bachcha : Nahi School Ki Uniform Pehan Ke Tere Baap Ki Baraat Me Ja Raha Hoon.. Chalega?

 SARDARS back again!! Interviewer: what is your birth date? Sardar: 13th October Which year? Sardar:  Oye  ullu  ke  pathe___ EVERY YEAR  Manager asked sardar at an interview. Can you spell a word that has more than 100 letters in it? Sardar replyed: -P-O-S-T-B-O-X. ☝ After returning back from a foreign trip, sardar asked his wife, Do I look like a foreigner? Wife: No! Why? Sardar: In London a lady asked me Are you a foreigner?  One tourist from U.S.A. asked Sardar: Any great man born in this village??? Sardar: no sir, only small Babies!!!  Lecturer: write a note on Gandhi Jayanthi So Sardar writes, "Gandhi was a great man, but I don't know who is Jayanthi.  Interviewer: just imagine you are on the3rd floor, it caught fire and how will you escape? Sardar: its simple. I will stop my imagination!!! ✌ Sardar: My mobile bill how much? Call centre girl: sir, just dial 123to know current bill status Sardar: Stupid, not CURREN

 "कच्चा पापड़ पक्का पापड़" तो कोई भी बोल लेता है। अब जरा ये बोल के दिखाओ "A good cook could cook good" "(ए गुड कुक कुड कुक गुड)" क्या हुआ ??? हो गयी ना कुड-कुड-कुड..! New hai market me Sarka do  

✔ आज का सत्य ✔ नींद आखे बंद करने से नही Net बंद करने से आती है..!!... ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ "भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.." ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"! पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे.. और आजकल डेटा के लिये !  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ आज की सबसे बड़ी दुविधा..... मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल जिम्मेदार....  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ " बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌ ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।  ▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪ कुछ लोग अपने फोन में

कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह तक वो इन्सान जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात करनी थी।  >> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2% हो तो चार्जर की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे हो  "तुझे कुछ नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न ! सब ठीक हो जायेगा।  >>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें उनके फ़ोन में ही पड़ी हो।  >>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं, बस ये जताते हैं कि वो जाना चाहते हैं।  >>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के यहाँ छुट जाए तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे अपनी भोली- भाली गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।  डरपोक है वो लोग- जो online नहीं आतेे... साला जिगर चाहिए- टाइम बरबाद करने के लिए..  सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निव

मुसाफिर : बेटा आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे..! . . बच्चा : अगर लस्सी हो जाये तो..!! . मुसाफिर : तब तो बहुत ही अछा होगा..!! . . बच्चा लस्सी ले आया मुसाफिर ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद  बच्चे से पूछा : क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता..!! . . . बच्चा : पीते तो सब है..  लेकिन आज लस्सी में चूहा गिर गया था और उसी में मर गया था..!! मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे मारा..!! . . बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने लोटा तोड़ दिया..!! अब हम टॉयलेट क्या लेकर जायेंगे..?? मुसाफ़िर बेहोश..!!

📚EXAM📚 📚FEVER📚 📋📝📋📝📋📝📝📋 अगर प्रशन पेपर मुश्किल लगे, या समझ में ना आये तो एक गहरी सांस लो और जोर से चिल्लाओ, "कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो। 📗📘📙📓📔📚📖📒  एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है: पढ़ना लिखना त्याग दे मितों नकल से रख आस; ओढ़ रजाई सो जा बेटा; रब करेगा पास। पर्ची वाले बाबा की जय! 📝📄📃📑📊📈📉📜 आप सभी को यह सूचित किया जाता है कि घर में रखे सारे जूते, चप्पल, बेल्ट, झाड़ू और बेलन को छुपा दें। क्योंकि . . . . . . रिजल्ट आने वाला है। 📖📚📒📔📓📙📘📗  निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करती हैं; जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है"। 📕📐✏📗📘📙📓📔 बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है। तब दिल से आवाज आती है, "तो साला सवाल भी तो एक ही था"। 📕📐📖📚📒✏📔📓 अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (subject) नहीं पढ़ा सकता तो; ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक विद्यार्थी सारे विषय (subject) पढ़े। "जागो बच्चों जागो" 📈📊📑📃📄📕📚📓

रोचक इंटरव्यू: हर सवाल का जवाब M.P . . अफसर -: आपका नाम क्या है..? मोहन -: एम.पी., अफसर -: ठीक से पूरा बताओ मोहन -: मोहन पाल, अफसर -: आपके पिता का नाम? मोहन : एम.पी., अफसर -: इसका क्या मतलब है? मोहन -: मनमोहन पाल अफसर -: आप कहां रहते हैं? मोहन : एम.पी., सर। अफसर -: अच्छा, मध्य प्रदेश? मोहन -: नहीं सर, महाराजपुर अफसर -: ओह,हो! तुम्हारी क्वालिफ़िकेशन क्या है? मोहन -: एम.पी., सर। अफसर -: अब यह क्या है? मोहन -: मैट्रिक पास, सर। अफसर -: तुम्हे यह नौकरी क्यूं चाहिए? मोहन -: एम.पी., सर। अफसर -: (गुस्से से) अब इसका क्या मतलब है? मोहन -: मनी प्रॉब्लम , सर। अफसर -: अपनी विशेषता बताओ। मोहन -: एम.पी., सर। अफसर -: अरे, साफ-साफ बताओ। मोहन -: मल्टिपरपज परस्नैलिटी। अफसर -: इंटरव्यू यहीं खत्म होता है, आप जा सकते हैं। मोहन -: एम.पी., सर।...?? अफसर -: अब इसका क्या मतलब है...? मोहन -: मेरा परफ़ारमेंस...? अफसर -: (बाल नोचते हुए) एम.पी. !!! मोहन -: यानि..? अफसर -: MENTALLY PUNCTURE...

IAS Funny Questions Question. How can you drop a raw egg onto a concrete floor without cracking it?     Ans. Concrete floors are very hard to crack! Question. If it took eight men ten hours to build a wall, how long would it take four men to build it? Ans. No time at all it is already built. Question.If you had three apples and four oranges in one hand and four apples and three oranges in the other hand, what would you have? Ans. Very large hands. Question. How can you lift an elephant with one hand? Ans. It is not a problem, since you will never find! an elephant with one hand. Question. How can a man go eight days without sleep? Ans. No Probs , He sleeps at night. Question. If you throw a red stone into the blue sea what it will become? Ans. It will become Wet or Sink as simple as that. Question. What looks like half apple ? Ans. The other half. Question. What can you never eat for breakfast ? Ans. Lunch and Dinner. Question. What happened when wheel was in

 Difference between Gujarati and English medium school. English medium school picnic at Zoo 'Hey dude look at that monkey ...so cute ...he is sleeping, don't disturb him.' Gujarati medium School Picnic at Zoo 'Jigla taro baap suto che Jo, maar patthar sala ne.. Seno unghe, paisa apya che jovana!!'..... 

Joke in Salman Khan Style  "WANTED"... Ek Bar Jo Maine"Msg" Karna Shuru Kar Diya TO uske baad to Main Apne "BALANCE" Ki Bhi Nahi sochta...☺ "DABBANG"... Hum tumhare mobile me itne Msg karenge ki kanfuz ho jaoge ki konsa padhe aur konsa delete kare... "READY"... Duniya me tumhe sab se zyada msg sirf 3 log karenge: I, Me, and Myself... "BODYGUARD"... Mujh par ek ehsaan karna mere msg mujhe forwd mat karna... "KICK"... Mere message mobile mein ayenge par samajh mein nahin. "JAI HO"... Ager mera msg aapko achcha lage to thank u mat bolna. Woh msg ko 3 logo ko forward kar dena >----> N <----<

टीचर - मोटू... 1 से 10 तक गिनती सुनाओ। मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.. टीचर - 6 कहां है..? मोटू - जी वो तो मर गया। टीचर - मर गया..?? कैसे मर गया..?? मोटू - जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!

Ek Aalu ne Bhindi k cell pe i love u  ka sms bheja .. Bhindi  ne aalu ko phone karke bahut sunaya.. boli tum itne mote, saste...aur main ekdum slim and sexy... Aalu  ka toh dil hi toot gaya...aur phir usne itni sabziya fansaayi ki aaj aap dekh sakte ho... Aalu-Ghobi, Aalu-Bengan,  Aalu-Shimla Mirch Aalu-Paalak,  Aalu-Matar, Aalu-Gaajar, Aalu-Chhole, Aalu-Methi.  Aur Bhindi us din se aaj tak akeli hai... Moral: Jo attitude dikhata hai, akela reh jaata hai...... Samosa said to Aloo:- Jab mein fry hota hun to tumhe cover karke garam oil se bacha leta hu because i luv u....❤❤ Aloo said:- Jab log Tumhe fry hone k foran baad khate hai to main unka muh jala deta hun becoz I Luv u too....❤❤ . . . Moral- Inki luv story pe na jayein.. Samosa thanda karke khaiyen..  ☺Very touching. ❌dost vo nhi jo apke liye kamaye ✅dost wo hai Jo apki T-Shirt Maang kr Le Jae 0r kbi wapis Na de… ❌Dost wo nhi Jo apko Treat de ✅Dost wo hai J

 अजीब रिवाज निकाला है आजकल.....!!!!!  ये msg 9 लोगों को भेजो, मुराद पूरी होगी...  ये msg 10 लोगों को भेजो, वरना 10 साल के लिए बदकिस्मत हो जाओगे...  मॉं के लिए भेजो, पिता के लिए भेजो, इसके लिए भेजो-उसके लिए भेजो...!?!?!?  अब क्या किस्मत का फैसला Mobile के msg,WhatsApp और facebook की post या photo किया करेगी ?  जन्नत मिल जाएगी...  बद्दकिस्मत हो जाओगे...  सुबह तक अच्छी खबर...  और रात तक बुरी खबर मिलेगी, अगर नहीं भेजा तो...  क्या msg भेजने या फोटो Like करने से मन्नत पूरी होगी  ?  बल्कि ये msg अधिक से अधिक Forward करो ताकि लोगों का ये डर खत्म हो...  ऐसा msg आये तो सबसे पहले DELETE करो... शांति मिलेगी...  समय बचेगा n बडी बात... आपकी ओर से किसी को भी टेन्शन नहीं होगा और ना ही अंधविश्र्वास फैलेगा...  क्या आप इस msg को Share करोगे  ???  विश्र्व को क्रांतिकारी विचारधारा देनेवाले भारतवर्ष को अंधविश्र्वास से बचाने के लिए ये msg को फैलाना हम सबका नैतिक व परम कर्तव्य है ।

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था. सामने पप्पू बैठा था... अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने वाले नहीं हैं ??? पप्पू :" महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरयाणा, यू पी...." अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में नहीं हैं क्या ???" पप्पू: " नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ....." अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'.. [कुछ देर पश्चात] अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?' पप्पू : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र में सबसे मिलवा दूंगा'.... [कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया] पप्पू : 'भाई ये हरियाणा है ...' अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?' Pappu: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'... अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया.. चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े - 'बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?' - - थोड़ी देर बाद एक

 बेचारी मैडम! पहली क्लास का बच्चा मैडम से,"मैंआपको कैसा लगता हूँ?" मैडम: बहुत ही प्यारे। बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू? मैडम: वह क्यों? बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये। मैडम: ये क्या बकवास हैं? बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए, आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर बिगङ गयीं हैं। 

यदि कबीर जिन्दा होते तो आजकल के दोहे यह होते :- पानी आँखों का मरा, मरी शर्म और लाज !       कहे बहू अब सास से, घर में मेरा राज !! भाई भी करता नहीं, भाई पर विश्वास !      बहन पराई हो गयी, साली खासमखास !! मंदिर में पूजा करें, घर में करें कलेश !       बापू तो बोझा लगे, पत्थर लगे गणेश !! बचे कहाँ अब शेष हैं, दया, धरम, ईमान !       पत्थर के भगवान हैं, पत्थर दिल इंसान !! पत्थर के भगवान को, लगते छप्पन भोग !      मर जाते फुटपाथ पर, भूखे, प्यासे लोग !! फैला है पाखंड का, अन्धकार सब ओर !     पापी करते जागरण, मचा-मचा   कर शोर !! पहन मुखौटा धरम का, करते दिन भर पाप!      भंडारे करते फिरें, घर में भूखा बाप !!

हस हस के पागल हो जाओगे  राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.  टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.छात्र : विद्या के लिए सर.टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.  किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.  एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.  दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.  शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?डॉक्टर - हां क्यों नही.शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.  डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !मरीज – जी, वही तो किया था … !!!  मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के

🏉🏉मक्की की रोटी नीम्बू का अचार 🏉🏉 🌞🌞सूरज की कीरण खूसियो की बहार🌞🌞 🌜🌜🌙चाँद की चाँदनी अपनौ का प्यार🌜🌜🌙 🌺🌺मूबारक हो आपको 10 दिन पहले होली का त्यौहार🌺🌺‬: जरा सा मुस्कुरा देना होली मानाने से पहेले हर गम को जला देना होली जलाने से पहेले मत सोचना की किस किस ने दिल दुखाया है अब तक सबको माफ़ कर देना रंग लगाने से पहेले क्या पता फिर ये मौका😦😧 मिले न मिले इसलिए दिल💖💞 को साफ़ कर लेना होली से पहेले कहीं यह सन्देश📨 हम से पहेले कोई आप को न भेज दे इसलिए होली की शुभ कामना ले लीजिये हम से पहेले;

घरेलु ऊपचार (आज का ज्ञान) ............. अच्छा लगे तो औरों को भी लाभान्वित करें ~ 1. अगर आपको कुत्ता काट ले तो आप उसे काट लें, हिसाब बराबर.... 2. दूध फट जाए तो सफ़ेद धागे से सील लें, किसी को पता नहीं चलेगा .... 3. अगर आप के बाल गिरते हों तो मुंडन करवा लें, फिर नहीं गिरेंगे..... 4. अगर आप के दांत में कीड़ा लग जाए तो एक दो हफ्ते तक कुछ खाएं पीयें नहीं, कीड़ा अंदर ही भूखा मर जाएगा ... 5. अगर गले में दर्द हो तो किसी से गला दबवा लें, फिर कभी दर्द नहीं होगा.... 6. अगर आप को रात मैं नींद नहीं आती तो दिन मैं सो जाएँ .... 7. अगर आप के हाथ मैं बहुत दर्द है तो एक मज़बूत हथौड़ी लें और ज़ोर से पाँव पे मारें, यक़ीन करें आप हाथ का दर्द भूल जायेंगे .... Gharelu upchaar  से फायदा हो तो दुआओं में याद रखना .... वर्ना खुश तो मैं वैसे भी हूँ

अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो,,, तरीके बदलो....., ईरादे नही.. 🈴जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार-मार के परेशान ना हो...... गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें..., मन शान्त होगा। टाइम तो उतना लगना ही है..! 🈴इस कलयुग में रूपया चाहे कितना भी गिर जाए, इतना कभी नहीं गिर पायेगा, जितना रूपये के लिए इंसान गिर चूका है... सत्य वचन.... 🈴रास्ते में अगर मंदिर देखो तो,,, प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा . . पर रास्ते में एम्बुलेंस मिले तब प्रार्थना जरूर करना,,, शायद कोई जिन्दगी बच जाये 🈴जिसके पास उम्मीद हैं, वो लाख बार हार के भी, नही हार सकता..! 🈴बादाम खाने से उतनी अक्ल नहीं आती... जितनी धोखा खाने से आती है.....! 🈴एक बहुत अच्छी बात जो जिन्दगी भर याद रखिये,,, आप का खुश रहना ही आप का बुरा चाहने वालों के लिए सबसे बड़ी सजा है....! 🈴खुबसूरत लोग हमेशा अच्छे नहीं होते, अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत नहीं होते...! 🈴रिश्ते और रास्ते एक ही सिक्के के दो पहलु हैं... कभी रिश्ते निभाते निभाते रास्ते खो जाते हैं,,, और कभी रास्तो पर चलते चलते रिश्ते बन जाते हैं...! 🈴बेहतरीन इंसान अपनी