★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया।😀 ........ टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?😊😁 ..... लड़का- अहमद।😎😴 ...... टीचर- अब तुम भारत में हो,😉 इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।😊 ...... लड़का घर पहुंचा...😃 ...... मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद? लड़का- मैं अब भारतीय हूं और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।😁😕 ......... मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।😂 ......... शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।😜 ....... टीचर- क्या हुआ रवि ?😣 ....... लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !! 😜😝😋😂

Girl - Kya kha raha ? Boy - Betel leaf stuffed with a mixture of areca nut ,tobacco and mouth freshening spices Girl -- Kya ? Boy -- Paan kha Raha hu

केवल स्टूडेंट के लिए -: 🚶🚶 अगर प्रशन पेपर मुश्किल लगे, या समझ में ना आये तो"... एक गहरी सांस लो"....और जोर से चिल्लाओ, "कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो। 😂😂😂😜😉.......!!! एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है"... पढ़ना लिखना त्याग दे नकल से रख आस"..... ओढ़ रजाई सो जा बेटा रब करेगा पास"... पर्ची वाले बाबा की जय".... 😂😂😂😜😉.......!!! निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करतीहैं जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है"। 😂😂😂😜😉.......!!! बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है"... कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है। तब दिल से आवाज आती है, "तो साला सवाल भी तो एक ही था"। 😂😂😂😜😉.......!!! अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (Subject) नहीं पढ़ा सकता तो".. ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक विद्यार्थी सारे विषय (Subject) पढ़े। "जागो बच्चों जागो" 😂😂😂😜😉.......!!! हर युग में ऐसा होता है"... हर स्टूडेंट इश्क में खोता है"... पढ़ाई रह जाती है सिर

संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था. . . . . . . बंता - क्या यह कुत्ता वफादार है? . . . . . संता - हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू, ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है.

जिसे हिन्दी की सही जानकारी न हो उसे रोमांटिक होने की गलती नहीं करनी चाहिए। एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को प्रियतमा के बजाय प्रेतात्मा बोल दिया। माँ कसम सुबह से भूखा बैठा है।😒😒😒

लड़का : मम्मी ‘लव मैरिज’ करने से घरवाले नाराज होते हैं क्या..? मम्मी 👰: तू जरूर किसी चुड़ैल के चक्कर में होगा… और यह सब तुझे उसी डायन ने कहा होगा.. लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में ही लगी रहती हैं.. जहां अच्छा लड़का देखा शुरू हो गई.. बेटा तू इनसे बच के रहना, ये बहुत मक्कार और कमीनी होती हैं और इनका तो खानदान भी… लड़का : बस मम्मी… ऐसा कुछ नहीं है....... वो तो डैडी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी। 😎😎😎😭😭😭😭😭 👌👌👌👌👍👍👍👍

पिता- बेटा एक Cold Drink की बोतल तो ले आ...!!! : बेटा-PEPSI या DEW !! : पिता- Pepsi : बेटा- प्लास्टिक या कांच वाली बोतल..??? : पिता- प्लास्टिक !!! : बेटा-छोटी या बड़ी..!!! : पिता-नही चाहिए बस, पानी पिला दे :- : बेटा- सादा या नमक वाला..? : पिता- सादा ;-( : बेटा- ठंडा या गरम..?? : पिता-चला जा वरना मार दूंगा ;-> :- : बेटा- चप्पल से या डंडे से : पिता-जानवर कहीं के :- : बेटा-DOG या MONKEY : पिता- मेरा सामने से हट जा :- : बेटा-SLOW या FAST : पिता- मेरे हाथो मारा जाऐगा, ;-> : : बेटा-चाकू या बंदूक से : पिता-चाकू से :- : बेटा-तड़पाके या Direct मारोगे..!! : पिता-अभी जा,B.P. High हो रहा है मेरा ;-( ;-( : बेटा-डॉक्टर को बुलांऊ, या डॉक्टर के पास चले..!!! : *पिता बेहोश* : बेटा- लगता है पिताजी बुरा मान गए.. . . . . यही बच्चा आगे चल के केजरीवाल के नाम से विख्यात हुआ 

Doctor की शादी कुछ इस तरह से होनी चाहिये की लगे की doctor की शादी है..... बारात ambulance में जाये शादी hospital में हो Photo की जगह x-ray लिया जाये मेहमानों को cold drink की जगह glucose या ors खाने मे vitamin c की गोली वरमाला की जगह stethoscope और मजा तो तब आये जब doctor शादी के बाद बीबी को पुकारे...... sister .. 

Senior डॉक्टर: क्या पेशेंट नंबर 69 को होश आ गया ? Junior डॉक्टर: क्या वो बेहोश था ? मेने तो उसका postmortem करवा दिया है !! 😳😳😳😳😳 आरक्षण ज़िंदाबाद !!!

एक दादा और एक दादी ने अपनी  जवानी के दिनों को ताज़ा  और re-live करने की सोची.   उन्होन्ने  प्लान किया कि वो एक बार शादी से पहले के दिनों की तरह छुप कर नदी किनारे मिलेंगे. . . . दादा तैयार शैयार होकर, बांके स्टाइल वाला बाल संवार  कर, लंबी टहनी वाला खूबसूरत लाल गुलाब  हाथ में लेकर नदी किनारे की पुरानी जगह पहूंच गये. उनका उत्सुक इंतज़ार शुरू हो गया. ताज़ी ठंढी हवा बहुत रोमैंटिक लग रही थी. . . . . . एक घंटा गुजरा, दूसरा भी, यहां तक कि तीसरा भी . पर दादी दूर दूर तक नहीं दिखी. दादा अपना सेलफोन भी नहीं ले गये थे क्यों कि उनके समय में तो PCO भी नहीं होते थे। . . . दादा को फ़िक्र  हुई, बहुत गुस्सा आया . झल्लाते हुए घर पहुंचे .................. तो देखा दादी  .कुर्सी पर बैठी मुस्करा रही थी. .दादा, लाल पीले होते हुए  " तुम आयीं क्यों नहीं?" दादी, शरमाते हुए  ."मम्मी ने आने नहीं दिया."

जेलर: तुम्हे कल सुबह 5 बजे फांसी दी जाएगी! संता सरदार: हाहाहाहाहा जेलर: क्या हुआ, हंस क्यों रहे हो? संता सरदार: मैं तो उठता ही सुबह 9 बजे हूँ..😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

😄😄😄 एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था .. स्कूटी का टायर भैंस के गोबर के बीच में से गुज़र गया .., . . क़रीब कुछ लडकिया खड़ी थी .. उन्हों ने तालियां बजा के कहा :"Happy Birthday to u ..." . . . . . . . . लड़का रुका और बोला :"विश करने से काम नहीं चलेगा ...." .😛😛😛😛😛 . "केक तो खाना ही पड़ेगा .

एक औरत कांच की दुकान पर गिफ्ट खरीदने गयी करीब एक घंटे से 100से ज़्यादा गिफ्ट रिजेक्ट करने के बाद औरत: भैया कुछ ऐसी चीज़ दिखाओ जिसको चाह कर भी तोड़ ना सके दुकानदार: बहनजी वो तो आपका मुँह ही है... 😄😄😄😄😄😄😄

कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईम हार्ट अटैक आते आते बचा जब एक महिला इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली.... Hey  ब्रो! प्लीज गिव मी करिया नमक. 😜😜😜😜

चिड़ियों की तरह हमें भी गर्मी लगती है 😗 हमारी भी कुछ इच्छाएं होती हैं इसलिए हमारे लिए एक बर्तन में ठंडी बियर और दूसरे बर्तन में नमकीन  रखना न भूले..!!!😄😄😄 जो इंसान होकर इंसान के काम न आया वो चिड़ियों के क्या काम आयेगा .....!!!😜😜 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

अगर सुबह जल्दी उठने से ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता - तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते... . सोते रहें और जीवन का आनंद लें।😀😀 . ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था....

गर्मी बढ़ गई है दोपहर मे ORS और शाम को RS पर्याप्त मात्रा मे लेवे ताकि शरीर मे पानी की कमी ना हो । 😜😜

संता के बेटे का एक्सीडेंट हो गया।। डॉक्टर -आपके बेटे के दोनों पैर काटने पड़ेंगे।। संता ने अपना सिर पकड़ लिया।। डॉक्टर-क्या हुआ ? संता -कल ही नालायक को नई चप्पल दिलाई थी।😋😋😂

😜😜😜अकबर - "अरे बीरबल, मुझे बताओ अपने स्टाफ (दरबार) में कौन सबसे अच्छा काम करनेवाला है ? कैसे पहचानोगे ? बीरबल - " महाराज, मै सबको बुला लाता हूँ, फिर बताता हूँ। बीरबल सबको बुलाता है और एक बंदे का हाथ पकड के कहता है - "महाराज यही है वो सबसे अच्छा काम करनेवाला ।" महाराज - "कैसे पहचाना ?" बीरबल - "महाराज, मैने इसका मोबाईल चेक किया. शाम का समय है और इसके मोबाईल की बैटरी 88% है !!!" 😜😜😜😜😜

एड्मिन को पूरी रात मच्छरों ने बहुत परेशान किया बारह बजे खोपड़ी घुमी एड्मिन ने all out पिया और बोला - अब काटो सब मरोगे 😂😂😂😂😂🐒👀

बस मे लिखा था, अंजान आदमी से कोई चीज ना ले! बस फिर क्या था! ऐड़मिन  ने   टिकट ही नही लिया.....😜😜🤕🗣😊😜😜😜😜

पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था. . . . . . . . . . बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है थोड़ा “रसगुल्ला” दो.😝😄😊☺😶

फ़ोकट का ज्ञान मंजन करने के बाद दांतों पर ऊँगली रगड़े। अगर किचु किचु आवाज आए  तो समझ लेना की. . . . . . . .दांत साफ़ हो गए है। 😜😜😜

विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा .... ';एलोवीरा'; क्या होता है ?,,,,,, ,, ,, ';छात्र'; #सर पंजाब मैं जब छोटा भाई बड़े भाई को ';व्हिस्की'; का पेग बना के देता है तो केहता है #';ए लो वीरा';,,,!!! 🍺🍺🍺🍷🍷🍷 टीचर आज तक कोमा में है 😀😀😜😀😀

अध्यापिका: बताओ सच्चा देशभक्त कौन होता है? .. .. .. ..^° .. .. .. .. .. पप्पू: जो इंग्लिश टॉयलेट सीट पर भी इंडियन स्टाइल में बैठा हो। 🚽🚽🚽🚽🚽 😝😜😄😊😛

टीचर ने परीक्षा में चार पेज का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ? . . एक स्टूडेंट ने तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर बड़े- बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं | .  गुरूजी ने अगले दिन ही रिटायर्मेंट ले लिया😀😀😀😳😳😳😂😂😂😂

पत्नी : तुम आज फिर शराब पीकर आए हो, टाइम देखो कितना हुआ है? पति : बारह में पाँच कम । पत्नी : और पियो शराब, अभी सात बज रहे हैं और तुम्हें बारह में पाँच कम नज़र आ रहा है। पति : तो बारह में पाँच कम कितना होता है ?? 😳😳😬😛😛😛😜😜😜😝😛

कुछ लोग इस गर्मी में इतने नखरे कर रहे हे... 😌😌 जेसे पिछली गर्मी उन्होंने स्विट्ज़रलैंड में बिताई थी...!!! 😕😕

1 मुर्गी ने बत्तख् से शादी कर ली Murga: हम मर गये थे क्या? Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का नेवी में हो...... 😘😘😘😜😜😜😜

महंगाई के असल जिम्मेदार वो बच्चे भी है जो.. . सामान लाने के बाद घर में पैसे वापस नही करते और... घरवाले समझते है महंगाई बढ गई है  😊😂😂😂😝

नई नई शादी हुई पति सुबह सुबह अपनी सोई हुई पत्नी पर पानी डाल देता हे.. पत्नी:- नींद में से उठती हुई (गुस्से में) पानी क्यों डाला..? पति:- तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली हे उसे मुरझाने मत देना, इसीलिए । 😜😜😜😝😀😀😀

एडमिन  गिरफ्तार . . . . . . . . . मायके से हेल्मेट लाने के लिए पत्नी को करता था  परेशान 😜😜😜😝😝😝

India's condition today Assam:-Give me some sunshine.... Maharashtra:-Give me some rain.... Kejriwal:-Give me another chance... Rahul gandhi:- I wanna grow up once again.... Modi: Na na na na.... 😎 😎 😎 😎 😎 😎 😎 😎

एक बार एक पाकिस्तानी एक बंगलादेशी एंव हिंदुस्तानी भाई बैठ कर बीयर पी रहे थे ! … पाकिस्तानी ने बीयर पीकर ग्लास हवा में उछाला और बंदूक से निशाना लगा कर उसे टुकड़े टुकड़े कर दिया, और कहने लगा: इस्लामाबाद में ग्लास बहुत सस्ते है, इसलिए हम एक ग्लास में दोबारा नही पीते ! . बंग्लादेशी यह देखकर बहुत इम्प्रैस हुआ उसने भी बीयर खत्म कीऔर ग्लास हवा में उछाला बंदूक से उसे टुकड़े टुकड़े कर के बोला :– ढाका में ग्लास बनाने के लिए बहुत बालू है, इसलिए हम भी दोबारा एक ग्लास में नही पीते हैं ! . . अब हिंदुस्तानी भाई की बारी आई! . . वो मुस्कराया और बीयर खत्म की और ग्लास हवा में उछाला और बंदूक निकाल कर पाकिस्तानी और बंग्लादेशी को मार दिया ! और बोला : हमारे देश में बहुत सारे पाकिस्तानी और बंग्लादेशी रहते है, हमने जिसके साथ एकबार पी ली, दोबारा उसके साथ नही पीते !

🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟🍟 आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है? . . . नही पता ..? . . . कभी खुद बैठ कर देखना .. पता चल जायेगा…😛😛😜😜😝

🌹Killerrr Shayari 1.🌹तेरी अदाओं पे मैं वारी - वारी.., Dial 139 for Railway enquiry...। 2.🌹ना जीने की आरजू , ना मरने का खौफ.., The number you are trying is currently switch off..। 3.🌹अपने गमो को बस दिल में दबा लो..., नया गोदरेज powder Hair dye, बस काटो, घोलो और लगा लो...। 4.🌹यूं खामोश रहकर तडपेगी कब तक.., Cameraman Pratik के साथ दीपक चौरसिया AAJ TAK..। 5.🌹महंगाई के इस दौर में करना पढता है अपने खर्चे पर काबू.., महंगाई के इस दौर में करना पढता है अपने खर्चे पर काबू... एक चुटकी सिंदूर की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू...। 6.🌹मैं हूँ यहाँ तु है वहां.., मैं हूँ यहाँ तु है वहां... LIFEBUOY हैं जहां, तंदुरुस्ती है वहां ...। 7.🌹Blood donate करने से पहले हमेशा उसका Group जांचना.., Blood donate करने से पहले हमेशा उसका Group जांचना... बसंती इन कुत्तों के सामने मत नाचना..। 8.🌹यशोमती मैया से बोले नंदलाला... यशोमती मैया से बोले नंदलाला... TATA SKY लगा डाला , तो Life झींगालाला..। 9.🌹रोमियो ने जूलियट से कहा एक सच.., रोमियो ने जूलियट से कहा एक सच...

😎 बाईक पर एक चक्कर मार कर आया तो ऐसा लगा कि मैं 💀🔥😱 "घोस्ट राइडर"बन गया हूँ तापमान 46☀ ☝😆😂😝🖐

🌞 Rajasthan SPECIAL 🌞 आजकल राजस्थान मे सुबह नही होती बल्कि सीधे दोपहर हो जाती है सुबह का 😀भूला शाम को घर आये तो उसे भूला हुआ नही बल्कि भुना 👹हुआ कहते है । Rajasthan@48° ☀🔥😓😓😥😓

Bilkul Naya hai::: 😃एक आदमी प्रार्थना कर रहा था ! तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और बोले - "मन्नत मांगो "़ आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा से अविवाहित बना दो ़ " प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो . जन्नत नहीं !" 😜😄😄😄😂😀😀😄

लड़का : क्या तुम मुझसे प्यार करती हो? लडकी : हाँ, मै तुम्हारे लिए कुछ भी करसकती हू लड़का : सच लड़की : हाँ लड़का : चल फिर 47 का पहाडा सुना फटाफट    😜😜😜😜😜

आजकल के छोरे.... . अगर किसी लडकी का 10 # मिनट के अदँर Reply ना आए तो खुद को अजय देवगन समझने लगते है.,, . . " जीता था जिसके लिए" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

10वी, 12वी फेल विद्यार्थी निराश ना हो हमसे आकर मिले और . 2 चीज़े साथ जरूर लाये . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . एक हथौड़ी , एक फावड़ा 🔨🔧🎿🔩 ।।कालू ठेकेदार।l 😜😂😜😂😜😂😜😂😂👍👍

अरे कहा गये वो समाज सेवी औऱ दानवीर...... जो ठंड मे लौगो को कंबल और कपडे बाटते है..... क्या इस भीषण🔥गरमी मे ठंडी बियर 🍺 नही बाटेंगे क्या ???? 🔥🍻😜

एक धनी प्रधानमंत्री बन सकता है ये नेहरू ने साबित किया एक गरीब प्र.मं. बन सकता है ये शास्त्री ने साबित किया एक बुजुर्ग प्र.मं बन सकता है ये मोरारजी ने साबित किया एक औरत प्र.मं. बन सकती है इंदिरा गांधी ने साबित किया एक अनपढ़ प्र.मं. बन सकता है चौ. चरण सिंह ने साबित किया एक राजघराने का व्यक्ति प्र.मं. हो सकता है वी.पी. सिंह ने साबित किया एक शिक्षित एवं बहुआयामी व्यक्ति प्र.मं बन सकता है ये पी.वी.नरसिंहा राव ने साबित किया एक कवि प्र.मं. बन सकता है इसका उदाहरण अटल बिहारी बाजपेयी हैं कोई भी प्र. मं. बन सकता है ये एच.डी.देवगौडा ने साबित किया एक चाय बेचने वाला प्र.मं. बन सकता है नरेन्द्र मोदी ने साबित किया एक प्र.मं. की आवश्यकता ही नहीं है ये डा. मनमोहन सिंह ने साबित किया देश पर बिना प्रधान मंत्री बने भी शासन किया जा सकता है          सोनिया गांधी ने साबित किया !

Ye lo DHAMAKA : टीचर - बताओ रोज बादाम खाने से क्या होगा। : : : : स्टुडैंट - बादाम खतम हो जाएंगे । :-P 😜😃😝😛😄😜 ______________________________ टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है? बच्चे - शहद! टीचर - पतली बकरी? बच्चे - दूध! टीचर - और मोटी भैंस? बच्चे - होमवर्क! :-P ;-) . . . . दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂 ___________________________________ टीचर-पप्पू एक स्टोरी सूनाओ with moral...!!! . पप्पू -मैने उसको फोन किया...!!! वो सो रही थी...!!! फिर...!!! उसने मुझे फोन किया...!!! मैं सो रहा था...!!! . Moral - जैसी करनी वस भरनी...!!! :-P 😜😜😜😜😜😜😜😜 ._________________________________ 🐞2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे... एक ने दूसरे से पूछा... Hit या  चप्पल??🐾 दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं, कि हार्ट अटैक आ गया..;-) :-D ________________________ 😆😆😆😆😛😅😂😂 मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से अपनी कार में निकलू तो शाम तक अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख सकता संता 

लिखे जो खत तुझे, वो तेरी याद में, सारे सारे खत बापू ने पढ़ लिए. सवेरा जब हुआ, तो जूते पड गये, वो फॅशन वाले बाल हवा में उड़ गये!

मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में ज्यादा घी लगा दिया है! नौकर: गलती हो गई मालिक ! लगता है मैंने आपको अपनी रोटी दे दी है!

BREAKING NEWS... Just yesterday on Nat Geo Wild, it was announced that a very dangerous snake had just been discovered. Scientists claim that the snake is an enhanced specie of the reptile family. According to Nat Geo Wild, the snake increases 0.5 cm in length every time it feeds and it feeds every 30 seconds or less. This particular snake cannot be killed or harmed by weapon it dies only when it bites itself. Surprising huh? Scientists claim that'sthe only way it can be killed but researches are still ongoing to discover new ways this snake can be killed. This is the most poisonousand deadliest snake everrecorded in the history of man. This snake can only be found in Nokia 3310 mobile phone under game option, Snake Xenzia. Thanks for carefully and patiently reading this through.

A little Indian Boy wanted Rs500/= so he prayed for weeks, but nothing happened. Finally he decided to write a letter to God requesting Rs500/= When post office staff received a letter addressed to God, they forwarded it to the President. The President was so amused, he instructed his secretary to send the little boy Rs 100/= as he thought Rs500/= would be a lot of money for him. The little boy was delighted with Rs100/= & decided to write a thank u note to God. 'Dear God, Thank u very much for sending the money. However, I noticed that u have sent it through 'Rashtrapati Bhavan' (Through Government ) & those corrupt donkeys ate my 400/= rupees!  Fabulous ... Must read .. 

Once 4 people were traveling by ✈ Aeroplane... Ambani, Rahul Gandhi, Narendra Modi & A School Girl Suddenly.... the Aeroplane 🚀 ..developed a technical snag.... Only 3 parachutes were available in the Aeroplane.... .. Ambani said: "I am the richest indian...I must live.." Then took parachute and jumped..... Rahul Gandhi said:"I am the most Popular leader in India. ..I must live. .." Took a parachute and jumped. .. Narendra Modi said to the school girl- "Beta, you are the future of this country...you must live.. come on... take the parachute and jump..." School girl smilingly replied - "But we have two parachutes available. ..Rahul Gandhi took my school bag 🎒 ...and jumped..

सर्व साधारण को सूचित किया जाता है कि लँगड़े आम को तब तक लँगड़ा ना माना जाये , जब तक केजरीवाल उसका विकलांग प्रमाण पत्र certify न कर दें 😂😁😁😁😁

🚁 टू सीटर हेलीकाप्टर पंजाब के एक गाँव में गिरा. गाँव के सारे सरदार राहत कार्य में लग गए और 600 शव निकाल लाए साला समझ में नहीं आ रहा था कि.. एसा कौन सा हेलीकाप्टर था जिसमें 600 लोग सवार थे बाद में पता चला कि हेलीकाप्टर कब्रिस्तान में गिरा था ✨ बोलो ता रा रा रा ✨

पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट पर ले आया! पत्नी : ये कहाँ लेकर आ गए? पती: अरे पगली, लोग मरते हैं यहाँ आने के लिए !..... 😜 😬🤓🤔😀

केजरीवाल जी की वो बातें जो उन्हें बनाती हैं सबसे अलग ... ..😜😂😜😂 1. अगर दूध बच जाए तो वे उसे वापस गाय को लौटा देते हैं... 2. उन्होंने शादी के मौके पर जूते चुराने के लिए अपनी साली को ही गिरफ्तार करवा दिया... 3. हाईस्कूल फॉर्म में अपने पिता का नाम लिखने से पहले वे डीएनए टेस्ट कराने गए थे... 4. जब भी माधुरी दीक्षित पूछती थी कि चोली के पीछे क्या है, वे हमेशा सही जवाब दे देते... 6. उन्होंने बॉडीगार्ड फिल्म देखने से इनकार कर दिया क्योंकि उन्हें सिक्योरिटी नहीं चाहिए... 7. वे क्रिकेट स्कोर चेक करने के लिए भी आरटीआई लगाते हैं... 8. उन्होंने कभी एक शख्स पर विश्वास किया था, और आज उसे कुमार विश्वास के नाम से जाना जाता है... 9. सुबह का बेईमान अगर शाम को केजरीवाल के साथ हो ले तो उसे बेईमान नहीं कहते.. 10. उन्होंने अपने लैपटॉप को जेल भेज दिया क्योंकि उसका डाटा करप्ट हो चुका था... और वो इस पोस्ट की भी सी बी आई जाँच करवाएंगे क्योंकि इसमें भी घोटाला है विश्वास नहीं होता तो देख लो... 5th point गायब है....

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फेल हो गए संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं बंता: साले, पागल हो गया है?? अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा!!😜🤓🙄😝

Raju डाक्टर के पास गया डाक्टर ने पूछा - कौन सा group है आपका?� Raju : आजाद परिंदे डाक्टर : अरे blood group पूछ रहा हूँ What's App की औलाद....।।। 😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝

एक मोटरसाइकिल वाले ने पता पूछने के लिए संता से पूछा.... Excuse me... मुझे "लाल किला" जाना है ? संता: तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ?? 😜😜😀😂😃

वाइफ : सुनोजी लड़का बहुत पैसे उड़ाने लगा है.. जहाँ भी छुपाती हूँ , ढूंढ लेता है ! . . . हस्बैंड : नालायक की किताब में रख दे , एग्जाम तक नहीं ढूंढ़ पायेगा😂😂😂

दोस्त- अरे तू इतना मोटा कैसे हो गया Meet- हमारे घर में फ्रिज नहीं है ना दोस्त- तो ? Meet- कुछ बचा नहीं सकते, सब खाना पड़ता है... 😜😜

बाप ने देखा कि बेटा जीन्स के पेंट पर बटन सील रहा था। . . . "बेटा, हमने तुम्हारा विवाह कराया, बहू घर आई, फिर भी तुम अपनी पेंट पर खुद ही बटन टांक रहे हो?" . . . बेटा: "पिताजी, आप गलत सोच रहे हैं। . . यह जीन्स उसी की है।" पिता बेहोश...😁😁😁

Traffic police chalaan book nikaal ke bola: Naam bol? Ladka: Galti ho gaya Sir... Police: Naam Bol. Ladka: Sorry sir, is baar jane do... dobara nahi hoga. Police: Naam kya hai. Ladka: Trikulavattyy Thekkeparambli Venkateshwara Swami. Police (book band karke): Theek hai, agli baar gaadi dheere chalana!

Technological Innocence(Intolerance..) `````````````````````````````````````` A girl posted a question in a WhatsApp group: "Guys, if I install Windows-7 of 32 bit two times then will it become 64 bit?" . Another Girl in the group replied: "Yes....but it will also become Windows-14." ALL boys left group.

ट्रेन को पुलिस ने चारों तरफ से घेर रखा था क्योंकि बिना टिकट वालों की चेकिंग हो रही थी !! इतने में एक सरदार जी ट्रेन से कुदे और लगे भागने  उनको भागते देख सभी पुलिस वाले , मजिस्ट्रेट सब उसको पकडने दौडे देखते ही देखते सरदार जी के साथ कई लोग भागने लगे , चुंकि सभी पुलिस वालों और मजिस्ट्रेट का ध्यान सरदार जी की तरफ था इसलिए दुसरों के उपर किसी का ध्यान नहीं गया !! अंत में सरदार जी को पकडा गया लेकिन साथ दौडने वाले भाग निकले फिर पुलिस वालों ने सरदारजी से टिकट दिखाने को कहा सरदार जी ने जेब से तुरंत टिकट निकाला और मजिस्ट्रेट के हाथों में रख दिया ! सभी हक्के बक्के , मजिस्ट्रेट ने चिल्लाकर पुछा जब तेरे पास टिकट थी तो तुम भागे क्यों ? सरदार जी मौन रहे हल्के से मुस्कराते रहे !! जब मजिस्ट्रेट ने ज्यादा जोर देकर पुछा तो सरदार जी ने मुंह खोला और कहा "हजारों सवालों से अच्छी है मेरी दौड, ना जाने कितने बेटिकटों की आबरू बच गई " !!!! मतलब सरदार जी तो ईमानदार रह गए लेकिन कई घोटाले बाज़ों को अपने ईमानदारी के सर्टिफिकेट से बचा ले गए।।                              इस कहानी का डॉ. मनमोह

टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए . . तभी एक छात्र ने कहा . . खुले मे जाने से विद्या बालन ने मना किया है॥ . . टीचर : गेट आउट इडियट😠😠😠😦😱😃😃

😂 झूठ बोलना … बच्चों के लिए … पाप ,, कुंवारों के लिए …. अनिवार्य ,, प्रेमियों के लिए ….. कला ,, और … शादीशुदा लोगों के लिए …  शान्ति से जीने का मार्ग होता है....!!"" ✋ ये है इस हफ्ते का साप्ताहिक ज्ञान।

 Ten Gurumantras for a Cool Life : 1. Money is not everything. There's also Mastercard & Visa. 2. One should love animals. They are tasty too. 3. Save water. Drink on the rocks. 4. Fruits/Salads are healthy. So leave them for the sick. 5. Books are holy. So don't touch them. 6. Don't shout in the office. It disturbs those who are sleeping. 7. Love thy neighbor. But don't get caught. 8. Hard work never killed anyone, but why take the chance? 9. Why do something today when it can be done tomorrow by someone else. 10. Every one should marry because happiness is not the only thing in life.

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜 अध्यापक - भारतीय परिवार के सदस्य एक दूसरे को प्यार करते है, और एक दूसरे की परवाह करते हैं। इसका कोई उदाहरण दो। . . छात्र - बीमार एक होता है और खिचड़ी पूरा घर खाता है। 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

💥गर्मी के दोहे 💥 रहिमन कूलर राखिये ..बिन कूलर सब सून। कूलर बिना ना किसी को ..गर्मीमें मिले सुकून।। एसी जो देखन मैं गया ..एसी ना मिलया कोय। जब घर लौटा आपणे ..गर्मी में ऐसी-तैसी होय।। बिजली का बिल देखकर ..दिया कबीरा रोय। कूलर एसी के फेर में ..खाता बचा ना कोय।। बाट ना देखिए एसी की ..चला लीजिए फैन। चार दिनों की बात है ..फिर आगे सब चैन।। पंखा देखत रात गई ..आई ना लेकिन लाईट। मच्छर गाते रहे कान में .. पार्टी आँल नाईट।।