★ Spicƴ Ɉökēs Ȥŏƞē ★

कृपया 2000/- के नये नोट गिनते हुए अँगूठे को मुँह से न लगाये

हद तो तब हो गयी 😂 . . जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी से पूछा की "बहन, आप कल भी यही साड़ी पहन कर आई थी?" 😋 😆

Me- भाईसाब यहा से SBI BANK कित्ता दूर है? . "यहा से क़रीब 1.5-2 किमी" . Me- तो वहा तक जाने के लिए क्या साधन मिल जाएगा यहा से? ऑटो या बस? . मुझे घूरकर देखते हुए "चुपचाप मेरे पीछे खड़ा हो जा"

जिस नोट पर मुझे बेवफा लिख दिया ऐ गालिब .. सही समय मुझपर खर्च लेते तो मैं खफा ना होती, दफा ना होती.. यूँ ही कोई सोनम गुप्ता बेवफा नहीं होती। -सोनम गुप्ता। : P

अपने बॉयफ्रेंड या गर्लफ्रेंड से रात को चोरी छुपे बात करने वाले . . . 😍 😘 , थोड़ी सी खटपट होते ही. . . . मोबाइल तकिये के नीचे ठूंस के ऐसे सांस रोक के सो जाते हैं . . . , 😌 कि क्राइम ब्रांच वाले भी . मरा समझकर आगे बढ़ जाए.

टीचर : 1औरत 1 घंटे मे 50 रोटी बनाती है तो 3 औरते 1 घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी ? . . . बच्चा : एक भी नही, क्योंकि अकेली है इसलिए काम कर रही है.. . . तीनो मिलकर सिर्फ पंचायत करेंगी !!! . टीचर बेहोश 😜 💥

लड़कियों में ख़ुशी की लहर😍 . . . अब 2000 का नोट pink color में आएगा😘

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है की . . मुकेश अम्बानी और मोदी जी में शर्त लगी थी 😁 कौन सबसे लम्बी लाइन लगवा सकता है जनता की

आज कल TV पर साबुन की एड देख कर, . . पता ही नहीं चलता हैं की नहाना है या खाना है...? दूध..मलाई..केशर..बादाम 😀

THis is ultimate. 😂 DOCTOR: why did you take your antibiotic Medicine at 6 am , when I told you 9 am..? PATIENT: I wanted to surprise the bacteria by Surgical Attack..

​सेठ(नोकर से)- जरा देखना तो कितना टाइम हो रहा है…? 😊 नौकर – मुझे टाइम देखना नही आता…😔 सेठ – अच्छा कोई बात नही…😊 यह देखकर बताओ कि बड़ी सूई कहा है और छोटी सूई कहाँ है? नौकर – दोनो सूइ...

पत्नी अपने पति के श्राद्ध पर, खीर और पुडी बना कर छत पर खाना ले गई... . एक कौआ आया और खाने पर चक्कर लगाकर वापस उड़ गया... ऐसा उसने तीन चार बार किया.... . पत्नी परेशान हो गई... . अचानक ही पड़ोसन भ...

बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,, , खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं , , पति:-अनमैरिड , ,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी 😁 😁 😁 😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁

मैडम पप्पू से, "तुम स्कूल लेट क्यों आये? पप्पू: मैडम कल रात सपने में मैं कनाडा चला गया था! मैडम: और पिंकी तुम? पिंकी: मैडम, मैं पप्पू को एअरपोर्ट छोड़ने गयी थी!😝😝😝😝😝😝

😃 संता एक माइक्रोसॉफ्ट कंपनी में Interview देने गया, इंटरव्यूकर्ताः  Java के चार version बताइये, संताः  मर जावा,  मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा । इंटरव्यूकर्ताः   शबाश , अब सीधा घर को जावा ...

😎 ये जो मर्द नवरात्रो में शराब छोड़ कर तड़पते हुए एक एक दिन गिनते रहते हैं और दशहरे का इंतज़ार करते हैं ना... इसे ही शास्त्रो में  *"मर्दों का करवा चोथ व्रत कहा गया है"* 😠😠😠

ये औरत का ही talent होता है 😉 जो बिना पैसो के धनियाँ मिर्च ले आती है 🌶🌶🌿🌿 वरना आदमी तो polythene के भी पैसे दे आये 😜😂😜😜😜😜😜

तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया पहला :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ.. लड़की :" वो तो सब कहते हैं... दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़सकता हूँ... लड़की -:" पुराना Dialogue है तीसरा :...

बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर "एडमिन" का हिन्दी नाम मिला- "झुण्ड नियंत्रक " और "सेल्फी" का भी नया हिंदी नाम मिल गया है । "खुदखेंचू" "डीपी" का नया हिंदी शब्द मिल गया... "दिखावटी फोटू" "Whats app" का हिन्दी शब्द "जन धन निशुल्क गपशप योजना" 😀

उरी में एक घायल आतंकवादी का बयान 🤕👇 हम भारत में आतंकवाद फेलाने के इरादे से नही आए थे जिओ की सिम खरीदने आए थे l 😜😜😜😜😜